Soția, către soțul economist: – Ce naiba este inflația? Soțul: – Mai demult aveai 90-60-90. – Acum ai 110-150-140. – Cu toate că ai totul mai mare ca înainte, valoarea ta a devenit mai mică decât înainte. – Asta e inflația!
– Vasile, spune de ce i-ai dat cu pumnii în cap vecinului tău Ion?
– Inculpat Vasile, de ce i-ai dat cu pumnii în cap vecinului tău Ion? – Ca să-i revină gâtul la loc! – Cum așa?! – Pai, prea și-l întindea mereu după nevasta-mea!…
Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii..
Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii: – Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins… Atunci au pus tancurile pe... citeste mai mult
Turist la tară, fermierul curăța grajdul: – Ce faceți cu balega?
Turist la tară, fermierul curăța grajdul: - Ce faceți cu balega? - O punem peste căpșuni! - ...noi de obicei punem zahăr!
– Mamă, de ce mireasa este îmbracată în alb?
Alinuța era cu mama ei la o nuntă şi o întreabă: - Mamă, de ce mireasa este îmbracată în alb? - Pentru că albul este culoarea fericirii, iar astăzi este cea mai fericită zi din viața ei. Alinuța: - Bine, mamă dar de ce mirele e îmbrăcat în negru? El... citeste mai mult
– Hai, copii, staţi aici în faţă! Mătuşico, treci, te rog, în partea dreaptă
Fotograful: - Hai, copii, staţi aici în faţă! Mătuşico, treci, te rog, în partea dreaptă. Iar dumneata, bătrâne, nu te mai da pe lângă mireasă, că-mi strici poza! - Bine, da’ eu… - Hai, dă-te de-acolo, n-am timp de discuţii! - Dar eu sunt mirele!
– Astăzi e ziua mea, hai să te cinstesc cu un pahar de șampanie,
– Astăzi e ziua mea, hai să te cinstesc cu un pahar de șampanie, imi zice un prieten. – Nu, multumesc, îi spun, șampania imi aduce aminte de un eveniment nefericit din viața mea, de aceea de atunci n-am mai pus gura pe ea… – Imi pare rău. Dar despre... citeste mai mult
– Domnule, cumpărați flori pentru scumpa dumneavoastră nevastă!
La piață: - Domnule, cumpărați flori pentru scumpa dumneavoastră nevastă! Bulă:- Nu am nevastă. - Atunci, pentru iubită. Bulă:- Nici iubită nu am. - Atunci, cumpărați, pentru că aveți o viață atât de liniștită!
Bulă vrea să scape de un blestem vechi. Apelează la un vrăjitor
Bulă merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmărește de 40 de ani. Vrăjitorul spune: -Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta. Bulă spuse fără ezitare: -Acum vă declar soț și soție!
– Gigel, cum a fost creat omul?
La școală, profesoara întreabă: -Gigel, cum a fost creat omul? -Din lut, doamna profesoară! -Foarte bine, Gigel! Și cine a creat femeia? -Tot omul, ca să nu facă totul singur.
Un individ avea nevoie de un instalator, așa că îl roagă pe un prieten…
Un individ avea nevoie de un instalator, așa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis și făcut. Pune mâna pe telefon și-l sună pe instalator: -Bună ziua… -Sunt fierbinte, ce doriți? -Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul și formează numărul... citeste mai mult
– Bulă, ai păduchi?
Bulă, la școală, se scarpină în cap. Învățătoarea îl întreabă: – Bulă, ai păduchi? De ce te scarpini în cap? – Da, doamna învățătoare, am avut unul, dar a murit! – Și atunci de ce te scarpini în cap? – Păi au venit neamurile la înmormântare…
La muzeu: – Domnișoară, n-aveți voie să vă așezați pe scaunul asta!
La muzeu: – Domnișoară, n-aveți voie să vă așezați pe scaunul asta, e al lui Ludovic al XIV-lea! Alinuța: – E, și? Când o veni, mă ridic!
– Ți-a căzut primul dinte. Ce ai învățat din asta, Bulă?
– Bulă, azi ți-a căzut primul dinte. – Da, tată! – Și ce am învățat din asta? – Am învățat că nu trebuie să o întrerup niciodată pe mama, când vorbește.
Bulă: – Mă treceți și pe mine la chimie, vă rog frumos?!
Bulă: – Bună seara, doamna profesoară. Dacă vă aduc un buchet de flori, mă treceți și pe mine la chimie, vă rog frumos?! – Dar de ce să-mi iei flori, Bulă?! Sigur iei tu un amărât de 5. Ia să văd. Ce ai scris la prima întrebare: ‘Ce face apa... citeste mai mult
Doi bețivi stau pe calea ferată, noaptea târziu. Unul către celălalt:
Doi bețivi ies la un moment dat din cârciumă și vorbesc între ei: – Bă, Ioane, eu văd două lune pe cer! Se uită și Ion: – Bă, Vasile, sunt trei, nu două! – Bă, nu mă contrazice, eu îți spun că văd două! – Ba nu, că sunt trei!... citeste mai mult
– Bulă, ce îți place mai mult: petrecerea de Revelion sau să te culci cu nevastă-ta?
Bulă și Ștrulă, la Revelion La petrecerea de Revelion, după câteva pahare bune, Ștrulă îl întreabă pe Bulă: – Bulă, ce îți place mai mult: petrecerea de Revelion sau să te culci cu nevastă-ta? – Hmmm! Sincer, îmi place mai mult petrecerea de Revelion. – Cum așa, Bulă? – Se... citeste mai mult
– Am făcut un accident, sunt foarte mulți morți.
Un bețiv își sună soția: – Iubito, vino repede, am făcut un accident, sunt foarte mulți morți. – Dumnezeule, te-ai lovit de un autocar? – Nu, nu! Am dărâmat gardul cimitirului!
Ce fac bețivii dimineața
Se întâlnesc doi bețivi de dimineață: – Ai luat micul dejun astăzi? – Nu, nici măcar o picătură…
O olteancă face amor cu un robot: – Fir-ai al dracului…
Nemțoaica, americanca și olteanca Se construiește ultimul model de robot care să înlocuiască bărbatul. Este supus la teste. Nemțoaica iese după o jumătate de oră: „Ah, gut gut!”. Americanca iese după o oră: „Great action!”. Olteanca iese după 3 ore fugărind robotul: – Fir-ai al dracului, te plângi că s-au... citeste mai mult
Iepurașul și ursul merg la pescuit și prind peștișorul de aur
Iepurașul și ursul merg la pescuit și prind peștișorul de aur. Acesta, recunoscător, le zice: – Vă voi îndeplini câte trei dorințe fiecăruia. Ursul se gândește primul și zice: – Eu vreau ca toți urșii din pădurea asta să fie ursoaice frumoase și îndrăgostite de mine! Peștișorul îi îndeplinește dorința.... citeste mai mult