De ce zboară sania lui Moș Crăciun? Pentru că dacă ar sta în trafic, ar ajunge la Paște.

Bulă vine acasă cu catalogul plin de note mici. Tatăl se uită nervos și întreabă: – Bulă, cum se face că ai numai note proaste? Bulă, foarte calm: – Tată, trebuie să înțelegi… vina nu e numai a mea. – Aha?! Și a cui mai e? – Păi, a profesorilor.... citeste mai mult

Intrebare: - Cum se ceartă doi oameni de zăpadă? Răspuns: - Se înjură cu „zăpada mă-tii”!

Scoțianul citește o carte si din când în când stinge lumina. - Ce faci? întreabă soția. - Să întorci paginile se poate și pe întuneric...

Doi mecanici auto stau de vorbă: - Știi tabla înmulțirii? - Da! Și sunt bun Ia asta . - Cât face 4x4 ? - Nou, sau la mâna a doua?

Tatăl lui Bulă îl întreabă: – Cum a fost la test? – Ușor! – Ai știut răspunsurile? – Nu, dar nici profesorul nu știa dacă sunt corecte!

Doi bețivi stau de vorbă: - Unde lucrezi? - Nicăieri! - Dar tu? - Vizavi de tine.

- Cum te-ai simtit în excursie? - Oribil! - Cum așa? - Păi, când ne-am dat jos din autocar n-am găsit restaurantul și când am ieșit din restaurant, n-am mai găsit autocarul...

La gară: - Cât costă un bilet? - Dar unde mergeți? - La sora mea.

Bulă se întâlneste cu un cunoscut: - Măi Bulă, îți transmit salutări de Ia un fost coleg de școală primară. - Cum îl cheamă? - Nu-mi amintesc. Dar e mic, negricios și cu chelie. - Atunci nu mi-a fost coleg. N-am avut în clasă niciunul cu chelie!

La restaurant. Chelnerul: - Îmi pare rău, dar nu am să vă dau restul... Clientul: - Nu-i nimic! Plătesc altădată!

Doi puturoși stau de vorbă: - Ce îți place să faci dimineața când te trezești? - Să mă culc înapoi.

Soţia ministrului culturii discută cu o prietenă: - Nu ştiu ce cadou să-i iau lui bărbată-miu! - Cumpără-i o pălărie. - Nu, că asta i-am luat anul trecut. - Cumpără-i atunci o carte. - Nu, că mai are una!

- Nesimțitule, așa beat ai fost aseară că ai vrut vată pe băț... - Și ce-i rău în asta? - Ai mâncat toate bețele de urechi.

Intrebare: - Ce a pățit omul de zăpadă care s-a dus la saună? Răspuns: - A plecat doar cu fularul...

Un drumeț vede pe o pajiște un cioban sprijinit în bâtă, fără nicio oaie pe lângă el: - Da' ce faci aici, bade? - Mă gândesc. - Da' unde ți-s oile? - No, Ia asta mă gândesc!

- Iubito, ai idee de ce nu mă place tac-tu? - Da. Îl deranjează faptul că nu îl saluți. - Eu să îl salut? El trebuie să mă salută pe mine, că e mai mic cu 10 ani. Tinerii din ziua de azi nu mai știu bunele maniere.

Într-un supermarket uriaș, soția s-a rătăcit soț. Îngrijorată, întreabă o vânzătoare: - Mi-am pierdut bărbatul. Unde să mă adresez? - Etajul doi, înainte și apoi la dreapta. Raionul cu articole de doliu...

- Iubitule, dacă m-ai iubi cu adevărat, mi-ai cumpăra o nurcă. - Draga mea, sigur că te iubesc, dar tu crezi că ești în stare să-i cureți cușca în fiecare zi?

O televiziune îi ia interviu unui om în vârstă de 110 ani. Bătrânul incepe să povestească că nu a consumat alcool și a mâncat sănătos toată viața lui, când din camera vecină s-au auzit zgomote de pahare sparte. Reporterul îl întreabă ce se întâmplă. Bătrânul făcând cu ochiul reporteriței îi... citeste mai mult

Proprietăreasa către tânăra sa chiriașă: - Ce s-a întâmplat de nu vă mai vizitează fratele? - Cred că și-a găsit o altă soră...