- Ai auzit, nevasta lui Mitică a născut tripleți. - Care Mitică, angrosistul? - Da. - Asa-i trebuie. Să vadă si el cum e când comanzi o marfă si ti se trimite mai mult.
Un tip stă de vorbă cu fosta lui iubită
Un tip stă de vorbă cu fosta lui iubită: - Azi-noapte ai recunoscut că ai greșit când m-ai părăsit și că ți-e dor de mine. - Nu știu, câteodată se mai urcă pisica pe tastatură.
– Știi care-i cel mai scump tablou din casă de la mine?
Două pensionare stau de vorbă: - Știi care-i cel mai scump tablou din casă de la mine? - Nu știu, fată! Care-i? - Tabloul electric.
– Mai ai ceva pe card?
Doi colegi de muncă cu două săptămîni inainte de salariu: - Mai ai ceva pe card? - Da ... numele, seria și data expirării...
– Ioane, a fost lupul pe la tine ieri?
- Ioane, a fost lupul pe la tine ieri? - Da. - Și ți-a luat din oi? - Da' ce ai fi vrut, să aducă?
– Câte sticle de bere bei pe zi?
- Câte sticle de bere bei pe zi? - Cam 8-10 sticle. - Eu nici apă n-aș putea să beau atâta! - Păi, apă nici eu n-aș putea!
Un pitic îndeplinește trei dorințe
Într-o zi frumoasă de vară, ursul şi iepuraşul se plimbau prin pădure. Merg ei ce merg şi se întâlnesc cu un pitic. Văzându-i, piticul le zice: – Bună frumoşilor, uitaţi, azi am avut o zi bună, şi voi sunteţi norocoşi căci vă îndeplinesc la fiecare câte trei dorinţe! Ursule, tu... citeste mai mult
– Mărie, mă duc la Cluj, să beu o pălincă
- Ioane, unghe te gați așe? - Mărie, mă duc la Cluj, să beu o pălincă. - No. Da aia o poți be și acasă. - No. Atât am vrut să aud. Foto Envato
Bulă se întâlnește cu șeful la frizerie
Bulă la frizerie. În timp ce era tuns, pe scaunul de lângă el se așază , să se tundă directorul institutiei unde lucra. Frizerita care-l tundea pe Bulă se pregătește să-l dea pe Bulă cu gel și apă de păr în cap. Directorul vede cu coada ochiului și zice cu... citeste mai mult
– O să am și eu un soț?
- Mami, dacă o să fiu cuminte, când o să fiu mare, o să am și eu un soț? - Da, fetița mea! - Și daca nu o să fiu cuminte? - O să ai mai mulți!
– Ești supărată?
- Ești supărată? Ea: scrie.... Scrie... Scrie... Offline Online Scrie... - Nu.
Un tip își asistă soția la naștere
Un tip isi asista sotia la nastere. Incepe travaliu, incepe dilatatia, tipul se uita, lesina. Il trezesc doctorii, il pun pe picioare, asta naucit, vede capul copilului cum apare, lesina iar. Toti fug la el, il ridica, copilul iese, asta lesina. Pana la urma, tipul se trezeste pe un pat,... citeste mai mult
– Vasile, este adevărat că, dacă combin doi atomi de hidrogen și unul de oxigen, voi obține o moleculă de apă?
Discuție între doi bețivi: - Vasile, este adevărat că, dacă combin doi atomi de hidrogen și unul de oxigen, voi obține o moleculă de apă? - Da, și dacă mai adaugi puțin vin obții șpriț!
– Mamă, înghețata e mai sănătoasă decât crenvurștii?
Un copil stă de vorbă cu mama lui: - Mamă, înghețata e mai sănătoasă decât crenvurștii? - Fiule, în ziua de azi și fumatul e mai sănătos decât crenvurștii.
– Aș dori să-mi schimb toată dantura
La stomatolog: - Aș dori să-mi schimb toată dantura. Cât m-ar costa? - 100 € dintele și 50 € măseaua. - Atunci punem peste tot măsele...
– Bunicule, știi de ce pământul este așa de murdar?
Un puști stă de vorbă cu bunicul lui: - Bunicule, știi de ce pământul este așa de murdar? - Nu. - Din cauză că toată lumea calcă pe el.
– Iubi, să știi că… am spart oglinda laterală
Mă sună ieri nevastă-mea să-mi spună: - Iubi, să știi că... am spart oglinda laterală. - Pfuuu... cum ai reușit? - M-am răsturnat de două ori cu mașina...
Doua piți stau de vorbă: – În sfârșit sunt fericită!
Doua piți stau de vorbă: - În sfârșit sunt fericită! - Te-ai îndrăgostit? - Nuuu, m-am săturat de somn.
– Seful m-a concediat pentru că m-am culcat puțin Ia muncă…
- Seful m-a concediat pentru că m-am culcat puțin Ia muncă... - Doar pentru atât??? - Da .. dar m-am culcat cu nevastă-sa.
O româncă în concediu la all inclusive
O româncă în concediu la all inclusive: - Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog! Nu pot mânca tot. - Doamnă, aici este bufet suedez...
– Care este capitala Franței? Vă dau un indiciu: începe cu „P”
La examen: - Care este capitala Franței? Vă dau un indiciu: începe cu „P” - Ploiesti? - Mai gânditi-vă! - Pitești? - Paris, măi! - Păi zi așa de la început!