- Claudia, mi-e dor de tine! - Sunt Diana, nesimțitule! - Și de tine mi-e dor.
– Bună dimineața, prințeso! Cum ai dormit?
Doua adolescente in tren: - A plouat bine pe la noi, rosiile s-au facut atata! - Si pe la noi, castravetii cresc uite atata! batranica surda din acelasi compartiment de tren: - Si unde spuneati ca sta baiatul asta, fetelor? -- - Bună dimineața, prințeso! Cum ai dormit? - Sunt... citeste mai mult
– Aveți cazuri de boli mintale în familie?
Psihiatrul intreaba. - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…
– Ioane, am prins feciorul tău la mine în beci!
Vasile: - Ioane, am prins feciorul tău la mine în beci! Ion:- În beci și eu pot să-l prind. Încearcă să-l prinzi în câmp!
La școala: – Bulă, câte continente sunt?
La școala: - Bulă, câte continente sunt? - 7. - Mi le poți enumera? - Sigur: 1, 2 ,3, 4, 5, 6, 7.
– Cum a fost in weekend?
Doi colegi de serviciu stau luni de vorbă: - Cum a fost in weekend? - Eu am vrut să merg la meci iar soția la film… - Și, ți-a plăcut filmul?
– Ați mai fost cândva la hotelul nostru?
La recepția unui hotel: – Ați mai fost cândva la hotelul nostru? Bulă:– Da, când eram mic. – Aveți amintiri frumoase legate de hotelul nostru? Bulă:– Nu țin minte, eram atât de mic, încât am venit în tata și am plecat în mama.
– Acuzat, recunoasteți că sunteți vinovat?
– Acuzat, recunoasteți că sunteți vinovat? – Incă nu, onorată instanță, să vedem mai intâi ce știu martorii…
– Calule, de ce ai nările aşa de mari?
Căţelul întreabă un cal: - Calule, de ce ai nările aşa de mari? Calul zice: - Ai încercat vreodată să te scobeşti cu o copită în nas?
Proful:- Știi care sunt cele două cuvinte pe care le folosesc cu precădere elevii?
Profu’ de fizică îl intreabă pe un elev: - Știi care sunt cele două cuvinte pe care le folosesc cu precădere elevii? - Nu știu. - Exact! Astea sunt!
– Bulă, ce s-a întîmplat în 1558?
- Bulă, ce s-a întîmplat în 1558? - S-a născut Mihai Viteazul. - Foarte bine! Dar în 1561? - A împlinit 3 ani?
– Iubito, ce ar zice acest tei, dacă ar putea vorbi?
Doi îndrăgostiți se plimbă prin parc. Visător el întreabă: - Iubito, ce ar zice acest tei, dacă ar putea vorbi? - Că e castan!
– Înțelegi că eu vreau binele tău?
La palatul unui şeic, opreşte un autocar din care coboară un grup numeros de femei în vârstă. Şeicul se uită pe fereastră şi zice: – Of, iar vin turiştii. Servitorul lui îl contrazice: – Nu sunt turişti, v-au venit soacrele în vizită. -- Doi iubiți stau de vorbă: Ea: -... citeste mai mult
– De la fereastra mea văd femei goale
Un tip se plânge la serviciu că de la fereastra lui se vede camera în care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate trăi şi lucra normal. Vine comisia, priveşte pe fereastră şi nu vede nimic. Îi spune tipului: Păi nu se vede nimic! Dar ia urcaţi pe dulap!
Crezi că există viaţă după moarte? întreabă şeful pe unul dintre angajaţii săi.
Crezi că există viaţă după moarte? întreabă şeful pe unul dintre angajaţii săi. Da, domnule, răspunde noul angajat. Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continuă şeful. După ce ai plecat ieri mai devreme la înmormântarea soacrei tale, a trecut pe aici ca să te vadă.
Cum îi spui soţiei că s-a îngrăşat?
Cum îi spui soţiei că s-a îngrăşat? Când te-am cunoscut erai ca o floare, iar acum eşti cât un buchet!
Care este diferenţa între un celibatar şi un bărbat căsătorit?
Care este diferenţa între un celibatar şi un bărbat căsătorit? Când primul se îndrăgosteşte, vrea să se însoare, iar când cel de-al doilea se îndrăgostește, vrea să divorţeze!
Bubulina se află în casă cu admiratorul ei, când deodată se aud pașii lui Bulă
Bubulina se află în casă cu admiratorul ei, când deodată se aud pașii lui Bulă. Apartamentul are o singură ieșire. – Trebuie să sari pe fereastră! Îl grăbi Bubulina pe amant. – Cum?! Zise amantul cu vocea sugrumată. Suntem la etajul treisprezece! – Sari, sari! Îl indemnă Bubulina. Nu-i momentul... citeste mai mult
– Bubulino, am invitat la cină un coleg de muncă. – Of, Bulă!
– Bubulino, am invitat la cină un coleg de muncă. – Of, Bulă! Casa este cu susul in jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare și n-am chef deloc să gătesc. – Știu toate astea… – Atunci de ce ți-ai invitat colegul la noi? – Pentru că sărmanul are... citeste mai mult
-Eu am schimbat ginecologul. Mi-am luat unul tânăr, râde tot timpul…
Două prietene stau de vorbă: -Eu am schimbat ginecologul. Mi-am luat unul tânăr, râde tot timpul și vorbește foarte frumos. -Eu nu îl schimb pe ala meu, este el mai bătrân, dar știi ce bine îi tremură mâinile…
Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi a Evei
Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi a Evei. Englezul:- Ei au fost englezi. Numai un gentleman adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale! Francezul:- Nu, ei au fost cu siguranţă francezi. Numai o franţuzoaică poate... citeste mai mult