Un stol de rândunici zboară spre țările calde. La un moment dat un avion cu reacţie le depăşeşte cu viteză mare. - Asta de ce-i așa grăbit? întreabă o rândunică. - Tu nu vezi că-i arde fundul?

- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi? - Da. - La sarmale de porc cu mamaliguță, ce vin merge? Alb sau roșu?

O prietenă se confesează alteia: - Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va-nsura cu cea mai frumoasă fată din lume! - Auzi la el, nesimțitul! Și pe tine dragă, de ce te mai ține încurcată?

Alinuța:- Iubitule tocmai am fost la baie. Am două liniuțe! BULĂ: - Da, știu! Pe wc semnalul e mai slab!

Intr-o frizerie. Frizerul, tăindu-l pe client de vreo două ori, încearcă să discute cu el: - Ați mai fost la noi până acum? - Nu, mâna mi-am pierdut-o în război.

Soțul unei blonde : - Dacă te mai prind că ai vreun amant, îmi cumpăr o pușcă și îl împușc! Blonda : - Dragul meu, ți-ar trebui o mitralieră!

Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit. Nevastă-sa: - Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii ăștia noi?... Lasă că-s buni și tenișii! - Să-i pun costumul ăsta bun? Lasă că-i bun și treningul! Îl pune... citeste mai mult

Încă o țeapă online: - Un popă și-a comandat Logan de pe internet și a primit un Mercedes!

- Alo, Patriarhia? - Da, fiule. la spune. - Aveți idee, la un Mercedes S Class din ce cauză tremură cutia la relanti? - Din ce an e mașina? - 2017. - Sunați vă rugăm la biserica de care aparțineți. Noi la centru nu avem așa vechi...

-De ce există atât de multe femei arheolog? Bulă: - Pentru că femeile adoră să dezgroape trecutul!

Doctorul, către pacient: - Fumezi? - Da. - Consumi alcool? - Da. - Păi şi ce mai vrei după toate astea? - O femeie!

Ion: - Gheorghe.... uite, ea e femeia cu care ţi-am zâs că-ţi fac lipeala! - Mă, dar asta îi bătrână şi urâtă ca noaptea, zice el în şoaptă... - Nu îi musai să vorbești în șoaptă, că îi şi surdă!

- Gigele, tu ai mâzgălit cartea asta de yoga? - Da. - Atunci mergi și deznoadă-l pe tac-tu.  

-  Iubitule, ca să devin o bună șoferiță cam cât mi-ar trebui? - Trei sau patru... -  Săptămâni sau luni? -  Nuuu, mașini!

D-na Popescu decide sa-si faca portretul cu un pictor renumit. Ea îi spune acestuia : – Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei de 3 carate, un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari stralucitoare din aur si smarald la maini, si o broasa frumoasa cu rubine... citeste mai mult

O blondă cochetă este întrebată de către judecător: - Spuneţi-mi, doamnă , de ce vreţi să divorţaţi ? - Pentru că e un risipitor. Nu suntem casatoriţi nici de un an şi mi-a mâncat jumătate din zestre. - Dar ce zestre aveaţi ? - Zece găini!

Bulă vine acasă zgâriat tot pe față, pe gât, pe mâini. - Doamne sfinte, ce s-a întâmplat? - Am facut horă în jurul bradului. - Păi, și de ce ești zgâriat în halul astă? - Eram puțini!

O bătrână merge la magazin pentru a cumpăra mâncare pentru pisică. Pune în coș trei conserve și se îndreaptă spre casieră. Aceasta însă-i spune: - Îmi pare rău, dar nu putem vinde conservele pentru pisică fără a avea dovada că aveți una. O mulțime de oameni în vârstă cumpără conserve... citeste mai mult

Bulișor avea un frate mai mare. Și-l tot imita. Odată fratele lui s-a împrietenit cu o fată. Și a auzit cum acesta o invită la o plimbare cu motocicleta în pădure. Cum și Bulișor avea o fetiță cu care era prieten, s-a gândit să-i spioneze. S-a dus înaintea lor în... citeste mai mult

Doi pensionari care și-au luat carnetul de conducere de puțin timp stau de vorbă: - Când merg cu mașina se aprinde un beculeț. Ce să fac? - Ai câteva beculețe pe bord, așa că nu știu la care te referi. Pune un mileu deasupra și gata.

Ion și Gheorghe din Viscri: - Mai știi ceva de Charles? - S-o dus la muncă-n Anglia