Bulă primește o invitație la petrecere. Pe invitație scria că se intră doar cu cravată neagră. Când a ajuns, însă, spre surprinderea lui, ceilalți mai purtau și cămașă și pantaloni…

Bulă la dentist: Dentistul: Bulă, te rog să nu țipi! Nu am atins încă dintele! Bulă: Știu, dar calci pe piciorul meu!

Bulă intră val-vârtej într-un salon de tatuaje, își dă pantalonii jos şi zice: – Vreau să-mi tatuați numele iubitei mele acolo, jos! Tatuatorul examinează atent masa de lucru și-i spune: – Bulă, sper din tot sufletul că o cheamă Ana sau Ina…

Bulă la școală: Profesoara: Bulă, la ce folosește un acoperiș? Bulă: Să ne apere de ploaie. Profesoara: Și la ce mai folosește? Bulă: Să ne apere și de soare. Profesoara: Și la ce mai folosește? Bulă: Să nu vadă vecinii ce fac părinții mei noaptea!

Bulă și moștenirea: Bulă primește o scrisoare: „Bunicul tău ți-a lăsat moștenire 1 milion de dolari!” Bulă: Super, dar am o întrebare. Pot să-i primesc în rate?

Bulă și examenele: Profesorul: Bulă, ai copiat la examen? Bulă: Nu, domnule profesor! Profesorul: Atunci cum explici că tu și colegul tău aveți aceleași greșeli? Bulă: E simplu! Avem același profesor.

Două blonde la pescuit. Una dintre ele prinde un pește. -Fată, dar nu ți-e milă de peștișorii ăștia nevinovați? -Dar de ce fată să-mi fie milă, nu vezi că le place? -Eh, fată, dar de unde știi? -Păi da, nu vezi fată cum dau din coadă?

Bulă dă definiţia burlacului Burlac: bărbat care vine la serviciu în fiecare dimineață din direcții diferite

– Nu sunt gras! – Dar ai 125 de kilograme! – Da, dar vreo 65 sunt greutățile de pe suflet!

La notar: – Dar când m-am însurat am plătit 100 de lei la primărie… – Libertatea e scumpă.

Într-o bună zi, decide olteanul nostru să meargă la paraşutism. Sare din avion împreună cu ceilalţi olteni, dar nu i se deschide paraşuta! Toţi ceilalţi aveau paraşutele deschise, dar el nu. Dintr-o dată, observă că mai era unul fară paraşută şi, în culmea bucuriei (că nu este singurul), îl întreabă:... citeste mai mult

După un chef cu „prelungiri”, Bulă ajunge acasă către dimineață. Ia telefonul, cu mare greutate, apelează numărul șefului său: – Alo, dom’ șef! Vă rog să mă iertați, dar astăzi n-o să pot veni la serviciu. Sunt răcit cobză, de abia mai vorbesc. – Îmi dau seama, dar nu-ți face... citeste mai mult

Aflat la o rudă în Bucureşti, un oltean iese, dimineaţa, pe balcon să-şi scuture rogojina. Din neatenţie, cade. Speriaţi, trecătorii se adună în jurul lui. Unul: – Ce s-a întâmplat? Olteanul: – Nu ştiu, neică! Abia picai şi eu!

Un oltean ajunge la turci în bazar. Intră într-un magazin cu pălării și probează una dintre ele: – Nu vă supărați, cât costă pălăria asta? – 100 lei – Nu! 50… – Nu, nu, nu se poate. Pleacă olteanul, se intoarce după două ore: – Hai bre cât costă pălăria... citeste mai mult

Se duc oltenii la primarul din Craiova, să capete permisiunea să doarmă şi ei în aşternuturi, ca toată lumea, şi nu pe rogojini. – Bine, zice primarul, vă dau voie să puneţi aşternut, dar în prealabil să vă spălaţi pe picioare. Un oltean nedumerit întreabă: – Domnul primar, dar daca... citeste mai mult

Doi olteni merg în vacanță. La ora 3 dimineața, unul îl trezește pe celălalt: – Marine! – Ce-i? – Deschide ochii și spune-mi ce vezi? – Cerul. – Și? – Și Luna. – Și? – Și Carul Mare. – Și? – Și Carul Mic. – Și? – Și… Ioaneeee! Ăștia... citeste mai mult

– Am găsit soluţia pentru ca vecinii mei să nu mă mai deranjeze cu muzica dată tare când eu aş vrea să dorm: de câte ori ei dau muzica tare până la două noaptea, le bat la usă la trei dimineaţa şi le spun ce mult mi-a plăcut.

Bulă și întâlnirea romantică: Bulă se duce la o întâlnire cu o fată. Vrea să o impresioneze, așa că întreabă: – Îți plac animalele de casă? Fata zâmbește și răspunde: – Da, cum să nu! Am avut un cățel și o pisică. Bulă continuă: – Și ce ai zice de... citeste mai mult

– Vecinii mei se bucură foarte tare atunci când noaptea târziu cânt la chitară. Sunt atât de entuziasmaţi, încât mi-au spart geamurile doar ca să mă poată auzi mai clar…

Bulă: – Vecinii mi-au reproșat că îi deranjez dimineața cu gâfâielile și gemetele mele. Eu acum ce să fac? Să nu mă mai încalț?

– Bulă, în propoziția „Hoțul a furat un televizor”, unde se află subiectul? – Doamna profesoară, subiectul este la închisoare.