Două babe în cimitr bibileau mormintele răposaţilor soţi. Una o întreabă pe cealaltă: Câţi ani ai, dragă? - 75, dar tu? - 85 de ani. - Aaaa, şi te mai duci acasă?
Un tren opreşte în gara Caracal. Un călător coboară geamul
Un tren opreşte în gara Caracal. Un călător coboară geamul de la compartiment şi întreabă un trecător. Nu vă supăraţi, suntem în gara Caracal? Bine că eşti tu deştept!
Ieri seara stăteam de vorbă cu nevasta-mea despre eutanasiere
Ieri seara stăteam de vorbă cu nevasta-mea despre eutanasiere şi i-am spus: să nu mă laşi niciodată într-o stare vegetativă, să fiu dependent de o maşină şi alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să mă decuplezi de la toate instalaţiile care mă... citeste mai mult
– Fiule, ce s-a întâmplat, nu te recunosc!
Merge Bula la poştă şi îi spune postaşului -Nu vă supăraţi, aştept o scrisoare! -Nu mă supăr, aşteptaţi! -- – Fiule, ce s-a întâmplat, nu te recunosc! – Mamă, sunt boxer, este timpul să te obișnuiești cu fața mea!
– Buna ziua, aici e clubul nostalgicilor?
– Dragul meu, cred că maşina noastră are apă în motor! – Draga mea, tu măcar ştii unde este motorul? – Da, în maşină. – Şi maşina unde e? – În lac. -- – Buna ziua, aici e clubul nostalgicilor? – Da, dar nu mai e ce-a fost…
La un spectacol de magie era sala plină, iar, la un moment dat, se aude din mulțime:
La un spectacol de magie era sala plină, iar, la un moment dat, se aude din mulțime: – Auzi, domnule, nu poți să o faci pe soacra să dispară definitiv? La care magicianul: – Domnule, aici este spectacol de magie, nu de minuni!
Un bețiv ajunge acasă și sună la ușă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide și îl întreabă:
Un bețiv ajunge acasă și sună la ușă. Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide și îl întreabă: – Cât e mă, ceasul? – Două. La care nevastă-sa zbang, zbang îi trage două palme peste ochi. “Ce bine că n-am venit la 12″, își zise bețivul în gândul lui.
Ion, urcând pe scări, în urma Mariei, îi spune:
Ion, urcând pe scări, în urma Mariei, îi spune: – Ai un fund cât o mașină de spălat! Maria nu comentează nimic, însă seara lui Ion îi vine chef de dragoste, la care Maria îi zice: Auzi, Ioane, eu pentru așa cârpă mică nu dau drumu’ la mașină, spală și... citeste mai mult
O doamnă de culoare albă aduce pe lume un copil negricios
O doamnă de culoare albă aduce pe lume un copil negricios. Observând nedumerirea soţului, îi explică: -Vezi la ce poate duce mania ta de a stinge lumina?!
Cea mai mare minciună din lume:
Cea mai mare minciună din lume: Am citit şi sunt de acord cu condiţiile contractului.
La poarta Raiului apar 11 bărbaţi. Sfântul Petru, curios, îi întreabă:
La poarta Raiului apar 11 bărbaţi. Sfântul Petru, curios, îi întreabă: – Cine sunteţi, domnilor? – Naţională de fotbal a româniei! – Păi şi cum aţi nimerit poarta?
Sună telefonul la miezul nopţii! Bărbatul: „- Dacă e pentru mine, nu sunt acasă.”
Sună telefonul la miezul nopţii! Bărbatul: „- Dacă e pentru mine, nu sunt acasă.” Nevasta răspunde: „- E acasă.” Bărbatul: „- Ce ţi-am spus, femeie???” Nevasta: „- A fost pentru mine!!!
– Vecine, ce faci pe bloc? – Vreau să mă arunc!
– Vecine, ce faci pe bloc? – Vreau să mă arunc! – Păi de ce?! – M-a lăsat nevasta! – Aaa, ok, dacă ți-a dat ea voie…
– Bună, îmi dai numărul tău de telefon? – Ești un tip ordonat?
– Bună, îmi dai numărul tău de telefon? – Ești un tip ordonat? – Da, sigur. – 0123456789, ordonează-le tu!
La spovedanie. ION: -Părinte, am înșelat, am mințit, am furat!
La spovedanie: -Părinte, am înșelat, am mințit, am furat! -Din ce partid faci parte, fiule?
O blondă la cafenea: – Încap în termos șase cafele?
O blondă la cafenea: – Încap în termos șase cafele? – Da. – Puneți-mi două cu zahăr, două fără și două capuccino!
Excursie la Grădina Zoologică: Dacă mama era elefant și tata elefant, eu aș fi fost un elefant mai mic…
Excursie la Grădina Zoologică „Niște copii de școală primară mergeau cu autocarul la Gradina Zoologică. Unul dintre ei zice: – Dacă tata era un leu și mama un leu eu aș fi fost un leu mai mic. Dacă mama era elefant și tata elefant eu aș fi fost un elefant... citeste mai mult
De Valentine’s Day, un tânăr hotărăşte să-şi ducă soţia la munte, cu trenul
De Valentine’s Day, un tânăr hotărăşte să-şi ducă soţia la munte. Cum aceştia nu aveau autoturism, au decis să plece cu trenul. În compartiment toate locurile erau ocupate. Tânăra soţie, pentru a fi alintată, simulează o durere la ureche. Imediat soţul sărută locul cu pricina şi întreabă: – Te mai... citeste mai mult
Bilețelul lăsat de nevastă, pe frigider: ”Nu mai merge, nu mai suport! Plec la mama!”
Bilețelul lăsat de nevastă, pe frigider Aseară, nevastă-mea a lăsat un bileţel pe frigider: ”Nu mai merge, nu mai suport! Plec la mama!”. Am deschis frigiderul. Lumina dinăuntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheaţa. Nu pricep ce voia nevastă-mea să spună, frigiderul funcţiona excelent!
Ceartă în cuplu: – Dacă știam cât ești de sărac, nu mă mai măritam cu tine!
Ceartă în cuplu: – Dacă știam cât ești de sărac, nu mă mai măritam cu tine! – Și eu când îți ziceam că ești tot ce am pe lume, de ce nu mă luai în serios?
Bulă se regăsește cu un fost coleg: Ai terminat Dreptul?
Bulă se regăsește cu un fost coleg – Salut, Bulă! Văi de când nu ne-am mai văzut! Ai terminat Dreptul? – Da, sunt licențiat! – Și am auzit c-ai făcut și Jurnalistica? – Da, mă gândesc să fac și masteratul! – Brava, ține-o tot așa! Dă-mi și mie un meniu... citeste mai mult