- Ce are un om care a fost mușcat de același câine, de două ori? - O remușcare. -- Bulă îi zice lui Ștrulă: – Prietene, să vezi ce mi s-a întâmplat. – Ia zi, Bulă! – Mai devreme, în timp ce veneam spre bar, am găsit pe jos o... citeste mai mult
Polițistul rutier către șoferul Bulă: – Vă rog să coborâți din mașină!
Polițistul rutier către șoferul Bulă: - Vă rog să coborâți din mașină! Bulă: - Sunt prea beat, urcă tu!
Bulișor: – Tată, unde sunt Alpii?
- E de vânzare câinele ăsta? - Da, de vânzare. - E rasă pură, are arbore genealogic? - N-are nevoie, foloseşte orice arbore. -- Bulișor: - Tată, unde sunt Alpii? Bulă: - Întreab-o pe maică-ta, ea mută tot timpul lucrurile prin casă!
Badea Gheorghe se duce în Coreea. La aeroport, îl aşteaptă un coreean amabil, care-l salută:
Badea Gheorghe se duce în Coreea. La aeroport, îl aşteaptă un coreean amabil, care-l salută: - Yon Kunkoy! Badea se prezintă imediat: - Gheorghe... Cu două!...
Bubulina:- Domnule doctor, sunteți sigur că sunt însărcinată de 27 de săptămâni și nu de 22?
Bubulina:- Domnule doctor, sunteți sigur că sunt însărcinată de 27 de săptămâni și nu de 22? Medicul: - Nu există nicio îndoială. Bubulina: - Oh, Doamne, m-am căsătorit cu bărbatul greșit!
Un scoţian la hotel: – Ce preţuri aveţi la camere?
Un scoţian la hotel: - Ce preţuri aveţi la camere? - 30 Euro la etajul 1, 20 Euro la etajul 2, 10 Euro la etajul 3 şi 5 Euro la etajul 4. - Nu ştiţi cumva un hotel cu zece etaje?
Trei femei, una logodită, una căsătorită și o amantă, se îmbracă sexy pentru parteneri
Trei femei, una logodită, una căsătorită și o amantă stăteau de vorbă despre relațiile lor și au hotărât să-și uluiască bărbații. În acea seară, toate trei s-au îmbrăcat sexy, purtând pantofi cui, corset de piele și o mască pe ochi. Ziua următoare, s-au întâlnit din nou. Fata logodită a spus:... citeste mai mult
Ștrulă: – Aveţi un câine foarte frumos, doamnă! De ce nu-l duceţi la o expoziţie?
Doctorul, are o vizită la domiciliu, intră în dormitor cu pacienta, lăsându-l pe soțul foarte agitat să aștepte afară. Peste două minute, doctorul iese din dormitor și cere un cuțit de bucătărie. Soțul se execută și doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puțin timp iese din nou, de dată... citeste mai mult
Tupeu este atunci când un bărbat se întoarce acasă la 4 dimineaţa mirosind a parfum de femeie…
Tupeu este atunci când un bărbat se întoarce acasă la 4 dimineaţa mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj, intră în casă şi, văzând-o pe nevastă-sa, îi zice: - Nu te enerva, că tu urmezi!
Ștrulă: – Poate o Dacie să atingă viteza de 200 km pe oră?
Ștrulă: - Poate o Dacie să atingă viteza de 200 km pe oră? Bulă:- Da, în cădere liberă.
Ofițerul de la centrul de recrutare îl întreaba pe Bulă: – Recrut, cei cu ochiul dumitale?
Ofițerul de la centrul de recrutare îl întreaba pe Bulă: - Recrut, cei cu ochiul dumitale? - E un ochi artificial. - Și din ce e un ochi artificial? - Din sticlă, domnule ofițer. - Da, logic trebuie să și vezi prin el!
Bubulina: – Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii?
Bubulina: - Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii? Bulă:- Păi, dacă n-a fost liber mai devreme ...
Bulă: Fosta mea iubită mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, cu întrebarea: Credeţi că sunt prea mulţi străini în ţară? Rezultatele au fost următoarele: 15% dintre respondenţi au răspus "Si", 10% au spus "No", iar 75% dintre respondenţi au spus: "Ei, pe dracu’!" -- Bulă: Fosta mea iubită mi-a îndoit... citeste mai mult
Doi tipi la închisoare: – Câţi ani ţi-au dat?
Doi tipi la închisoare: - Câţi ani ţi-au dat? - 10... - Pentru ce? - Am spart un geam la serviciu. - Doar pentru atât? Unde lucrezi? - Pe un submarin....
Medicul: – Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
Conform statisticilor, 90% din oameni, după ce spală vasele, se gândesc: să-mi bag piciorul, mai e şi tigaia! -- Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul. - Vă mulţumesc că nu daţi vina pe mine, doctore!
Ieri seară, mă aflam la bar, când am primit un apel de la soția mea: – Cina este gata!
Ieri seară, mă aflam la bar, când am primit un apel de la soția mea: - Cina este gata! strigă ea. Dacă nu ajungi acasă în 20 de minute, să știi că o voi arunca la câine! - Nu fi absurdă, îi răspund. Ce vină are el?
Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard „Papagal rău!”
Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard „Papagal rău!” Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal. Papagalul când îl vede pe Bulă strigă: – Azorel, șo pe el!
– Bărbate, o stea căzătoare, pune-ţi o dorinţă!
La masă mama i se adresează lui Bulă: – Bulă, să mănânci și varza, nu numai carne. Și varza este la fel de bună! – Nu cred, mamă. Dacă ar fi fost bună, atunci câinele ar fi mâncat toată varza din grădină… -- - Bărbate, o stea căzătoare, pune-ţi o... citeste mai mult
Un taximetrist moare şi ajunge la uşa Raiului. Sfântul Petru îi dă un toiag de aur
Un taximetrist moare şi ajunge la uşa Raiului. Sfântul Petru îi dă un toiag de aur acestuia şi îl invită în Rai. Imediat după taximetrist ajunge şi un preot la uşa raiului, iar Sfântul Petru îi dă acestuia un toiag din lemn pur. Preotul se supără şi îi spune: –... citeste mai mult
Profesoara: – Bulă, cum îţi imaginezi tu şcoala ideală?
Doi colegi noi de celulă. - Tu de ce ai ajuns aici? - Din cauza fumatului... - Cum din cauza fumatului?! - În timp ce furam, m-a apucat tusea, m-a auzit paza şi m-au prins! -- Profesoara: - Bulă, cum îţi imaginezi tu şcoala ideală? - Închisă, doamnă, închisă!
– Mi-aţi putea spune care este cel mai scurt drum către gară?
Pietonul către trecător: – Mi-aţi putea spune care este cel mai scurt drum către gară? – Nu ştiu. – Nu sunteţi localnic? – Ba da, dar sunt taximetrist…