Bulă: – Tată, ce înseamnă să te logodești?! – Păi…(explicație lungă și alambicată). Ai priceput? – Nu! Dă-mi un exemplu. – E ca și cum ți-aș lua o bicicletă de Crăciun și nu te-aș lăsa să te sui pe ea până la Paște!

O firmă dă un anunț că vinde țânțari care satisfac femeile. O tipă se duce și își cumpără unul, merge acasă nerăbdătoare, se duce în dormitor, se dezbracă și îi dă drumul. Țânțarul bâzâie, face câteva ture prin cameră și se așază pe perete. Tipa se întinde în pat și... citeste mai mult

Un tip și o tipă mergeau pe stradă, când o femeie frumoasă trece pe lângă ei. – Oare câți ani să aibă femeia asta, iubito? – Păi, iubitule, dacă eu am 25, ea are undeva la 33-34! – Eu nu cred că are mai mult de 27-28! – Regret să... citeste mai mult

-Azi noapte ai vorbit în somn. -Serios? Ce am zis? -Ziceai că nu mă mai suporți, că te-ai săturat de figurile mele, că nu te ajut la nimic prin casă și că nu mă mai iubești. -Bă, tu ești sănătos la cap? -Jur că așa ziceai în somn. -Bă, idiotule,... citeste mai mult

La o unitate militară, vine un general în inspecţie. Toate bune, cu o singură excepţie: o cămilă legată de un pom. Generalul întreabă: – Ce-i cu cămila asta? – Ştiţi, o folosesc soldaţii fiindcă pe aici nu sunt femei. Peste două săptămâni, generalul ia cămila la el în cort şi... citeste mai mult

După un chef monstruos cu prietenii, Bulă vine a doua zi la serviciu. Colegii îl întreabă: – Ce ți-a spus nevasta, azi noapte, când ai sosit acasă beat mort? – Eeeeeee, mai nimic, fleacuri. – Oricum, dinții din față trebuia să îi scot.

Intră Alinuța goală-pușcă într-un bar și comandă un whiskey. Vine barmanul, o privește de jos până sus. Alinuța îl vede și îl întreabă: – Ce te holbezi?! Nu ai mai văzut niciodată o femeie goală? La care barmanul: – Nu e asta, mă întreb de unde o să scoți banii... citeste mai mult

– Iubire, ce mi-ai spune dacă eu îți zic că mâine mor? – Tata avea o vorbă și ți-aș spune vorba aia. – Ce vorbă iubire? – Ce poți face azi, nu lăsa pe mâine.

Discuție pe Facebook: – Salut! Pagina oficială Durex? – Da! – Numele meu e Gogu, folosesc mereu prezervativele voastre și totuși nevastă-mea a rămas însărcinată. Cum așa???? – Simplu, Gogule. Ele trebuiesc folosite și de poștaș, brutar, mecanic, instalator. O zi bună!

La şcoală profa întreabă copiii: – Spuneţi, copii, care e cel mai păros animal ce există? – Ursul, spune un elev. -Vulpea, altul. – Iepurele, pisica, leul, etc. Bulă ridică şi el mâna: – Doamna de muzică… – Păi cum, măi tâmpitule, ce ţi-a venit? De unde ai scos şi... citeste mai mult

Vorbesc două babe între ele: – În ziua de azi, tineretul face amor înainte de căsătorie! – Ce rușine! Pe vremea mea, eu am facut cu barbatu-meu abia după primul copil!

Un bărbat se grăbea la baie. – Domnule, nu vedeți?!, WC-ul e cu plată. – Cât? – Depinde de mărime, dacă e de 10 cm – 10 lei, 15 cm – 15 lei, dar dacă e de 20-20 lei. – Țineți 100 de lei. Casierița, stupefiantă: – O-ho-ho… – Ce... citeste mai mult

Două femei pe patul spitalului: – Tu de ce eşti aici? întreabă una dintre ele. – Din cauza obişnuinţei. – Cum aşa? – Eram în pat cu soţul meu când am auzit un zgomot la uşă. Din obişnuinţă, am strigat: “Fugi! Repede! Vine bărbatul meu!”

„Doi vecini stau de vorbă: -Ce-i cu tine, vecine, de ce ești supărat? -Ce să fie? Divorțez! -De ce? -Nevastă-mea nu mă mai iubește. Aseară ne-am certat și a aruncat cu farfurii după mine. -Păi bine, vecine, de zeci de ani de când ne-am mutat lângă voi, de fiecare dată... citeste mai mult

Într-un bar se aduce un robot pe post de barman. Vine un client, se aşează la tejghea, robotul îi serveşte băutura şi îl întreabă: – Ce IQ aveţi? – 150… Şi robotul continuă conversaţia despre fizica cuantică, tehnologii medicale avansate şi alte subiecte care necesită un grad ridicat de cunoştinţe... citeste mai mult

La uşa lui Bulă sună un neamţ. – Nu vă supăraţi, mă puteţi găzdui şi pe mine la noapte? Plătesc bine. Bulă acceptă şi îl culcă pe neamţ în singurul pat pe care îl avea, între el şi Bubulina. A doua zi, neamţul plăteşte şi pleacă. – Mi se pare... citeste mai mult

Bulă intră în camera bunicii lui şi-o surprinde uitându-se la un film pentru adulți. – Ce faci, bunico, te uiţi la filme de astea? Ai înnebunit? – Da, maică, mă uit şi eu la filmu’ ăsta, vreau să văd dacă, după tot ce i-a făcut, o cere de nevastă la... citeste mai mult

Soția către soțul Bulă: -Gata, m-am săturat! Dau divorț iar mașinile o să le împărțim în mod egal. Mie îmi rămâne Mercedes-ul și ție cea de spălat. *** -Ce îi sperie pe bărbați la prima întâlnire cu o femeie? BULĂ:-Nota de plată.    

Un inspector economic, un polițist și un vameș iau masa într-un restaurant. După ce au mâncat și au băut, chelnerul le aduce nota de plată. Inspectorul economic: – Cee…?!? Ăsta-i jaf la drumul mare! Mâine veți avea controale aici! Chelnerul se sperie și se apropie cu speranță, de polițist. Polițistul:... citeste mai mult

Având ceva probleme cu greutatea, Bulă cere ajutorul unui nutriționist. După ce îl vede, acesta îi spune: – Domnule Bulă, vă propun următoarea dieta. – Vă ascult! – Pentru a slăbi, trebuie să respectați cu sfințenie acest program nutritiv: O felie subțire de pâine, o bucățică mică de carne și... citeste mai mult

Doi nuntași la nuntă. Unul către celălalt: -E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă! Celălalt răspunde sec: -E fiica mea! -A, mă scuzați, nu am știut că sunteți tatăl miresei, spuse primul. -Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maică-sa!