Soția a avut un vis ciudat despre soțul ei. Într-o zi a avut ocazia să-i umble în telefon acestuia. Bărbatul nu-și parolase telefonul. În lista de contacte, ea a găsit trei numere, înregistrate că ”cea mai blândă atingere”, “lacrimă dulce” și “doamna visurilor mele”. Când a văzut aceste cuvinte, tânăra... citeste mai mult
Tineri căsătoriți, la o discuție despre iubire. – Iubitule, mă iubeşti? – Desigur! – Demonstrează-mi! – Ce ai vrea să fac? – Nu ştiu, luptă-te cu un leu!? – Ce tâmpenii zici acolo, nu vreau să mor, cere-mi altceva… – Ok, vreau parola ta de faceboo1k – Hmm, ia arată-mi... citeste mai mult
Școala altfel: – Copii, direcţiunea anunţă că, de astăzi, aveţi semnal wi-fi în perimetrul şcolii! – Am văzut că avem wi-fi, dar ni se cere parola. Care e parola? – Simplu. Astăzi, parola este anul războiului de independenţă…
Bulă şi o colegă de şcoală se joacă de-a v-aţi ascunselea. Fata explică regulile: - Tu te pui. Eu mă voi ascunde. Dacă mă găseşti în 20 de minute, poţi să mă ţii de mână. Dacă mă găseşti în 10 minute, poţi să mă săruţi. Dacă mă găseşti imediat, poţi... citeste mai mult
O văduvă neconsolată gravează pe placa comemorativă a soţului dispărut următorul text: "Durerea mea este aşa de mare încât nu o pot suporta". Peste un an, totuşi ea se recăsătoreşte şi mai adaugă la epitaf doar un singur cuvânt: "Durerea mea este aşa de mare încât nu o pot suporta...... citeste mai mult
Soţia se plânge soţului: - Cred că s-a întâmplat ceva cu telefonul nostru, pentru că am vorbit astăzi cu prietena mea şi nu am reuşit să ne înţelegem deloc! Soţul: - Dar... aţi încercat să vorbiţi şi pe rând?
O frumoasă blondă suferea de nevroză şi tot timpul îşi rodea unghiile, făcându-le să arate inestetic. Prietena ei, văzând-o, îi spune: - Trebuie să te apuci de yoga! Este eficientă şi ajută la ameliorarea stresului. Două luni mai târziu se întâlnesc şi, văzând că tipa are unghiile lungi şi îngrijite, îi... citeste mai mult
Dialog, după prima întâlnire: EA: Şi de ce mă iubeşti? EL: Eşti cea mai frumoasă şi cea mai minunată femeie din lume! EA: Eu cred că, de fapt, vrei să mă bagi în patul tău! EL: Hei... şi pe deasupra eşti şi deşteaptă!
Femeile cred că... dacă o pisică fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite. Femeile cred că... dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite. Femeile cred că... dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afecţiune oferite. Femeile cred că...... citeste mai mult
– Bună ziua! – Bună ziua, domnule poliţist! – Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital? – Da! – Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher? – Nu! Sunt doctor!
Noaptea, pe o stradă întunecată, o femeie mergea spre casă. Doar că, de ceva vreme, era urmărită de un bărbat. Aceasta, ajungând la capătul răbdării, se întoarce şi-l întreabă: - Domnule, de ce mă urmăriţi? - Păi... acum, că v-am văzut faţa, mă întreb şi eu acelaşi lucru!
Un bărbat are şase copii şi e atât de mândru de această realizare, încât începe să-şi strige nevasta „mamă a şase”, în ciuda protestelor ei. Într-o seară, merg la o petrecere. Bărbatul vrea să meargă acasă şi vrea să ştie dacă şi soţia lui e gata de plecare, aşa că... citeste mai mult
O blondă intră, disperată, în cabinetul unui medic ginecolog: - Domnule doctor, ca să rămân însărcinată mai repede... ar fi indicat ca soţul meu să poarte chiloţi mai largi sau mai strâmţi? - Păi este simplu... cel mai bine ar fi să nu poarte deloc!
O blondă intră nervoasă într-o farmacie şi cere o sticluţă cu cianură. - Imediat! Dar totuşi, pentru ce aveţi nevoie?, întreabă farmacistul. - Vreau să îmi otrăvesc soţul! - Dar, doamnă, nu pot să vă ajut! Este ilegal şi aş fi complice la crimă! Totuşi, femeia scoate nişte poze... în... citeste mai mult
O blondă merge cu maşina la vulcanizare, pentru a rezolva o pană de cauciuc: - Cum ai reuşit să spargi pneul în halul ăsta?, întreabă muncitorul de la vulcanizare. - Am călcat pe o sticlă! - N-ai văzut-o? - Nu, dar... nenorocitul ăla o avea în buzunar!
Trei blonde se lăudau cu locurile unde au petrecut Revelionul: Prima: Eu, anul ăsta, am petrecut Revelionul în Hawaii! A doua: La mine a fost şi mai exotic... pe fundul oceanului, cu iubitul! A treia: Eu l-am petrecut în bucătărie, aici cu voi, doar că eu nu am fumat nimic...
Bulă intră în farmacie. Două blonde frumoase, în spatele lui... Mândru de el, îi cere farmacistei: – 20 de prezervative... cu aromă de căpșuni, vă rog! În spatele lui, fetele chicotesc de mama focului... El se uită la ele, apoi la farmacistă: – Bine, fie, dați-mi 22!
- Salut! Îl mai ştii pe Bulă? Cel internat la spitalul de nebuni... - Da! Ce-i cu el? - S-a însurat, de curând! - Serios??? Păi... înseamnă că l-au externat nevindecat!!!
La patul soțului bogat : – Doctore, mai e vreo speranță ? – Niciuna, doamnă. Se va vindeca.
Tatăl, încercând să-și mărite fata, dă un anunț la matrimoniale. La scurt timp, primește un telefon: – Bună ziua! Îmi place fata: e tânără, frumoasă, deșteaptă. În anunț era, totuși, adăugat, că are un mic defect fizic. Despre ce era vorba? – E gravidă. Doar foarte puțin, abia se vede.
– Ștrulă, săptămâna viitoare plec la Veneţia, în concediu. – Păi, Bulă, la ce mai mergi, că doar ai fost și anul trecut? – Așa este, dar am avut ghinion atunci, pentru că toate străzile erau inundate.
