„Cum a fost prima zi a ta la sală, ți-a plăcut? Lasă-mă cu prostii tăi că nu mă mai duc. De ce? Păi am alergat eu puțin pe bandă, am tras de fiare și vine un arici din ăsta de vreo 25 de ani la mine, cică personal trainer și... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă ajung la închisoare: – Bulă, ce au făcut de te-au închis? – Nimic grav. Am făcut cumpărăturile de Crăciun prea devreme. – Cum așa?! Păi nu este nicio infracțiune. – Ba da, Ștrulă. Pentru că le-am făcut înainte să se deschidă magazinul!”

„Bulă și Ștrulă merg în București. La un moment dat, ei se rătăcesc în orașul acela mare. Bulă strigă după Ștrulă, iar Ștrulă strigă și el după Bulă. Polițiștii, văzând atâta zarva, îi arestează și îi duc la aceeași secție. Ei se întâlnesc și zic, în gândul lor: – “Mai,... citeste mai mult

Regele vrea bodyguard „Un rege voia să-şi angajeze bodyguard. La probă rămân doar trei participanţi, un japonez, un chinez şi un evreu. Proba consta în omorârea unei albine cu sabia. Japonezul scoate sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă o dată cu sabia şi albina cade în două... citeste mai mult

Prințesa și cei 3 prinți „Trei prinți vor să se însoare cu o prințesă. Tatăl prințesei le spune: – Cine găsește bilele de ping-pong cele mai multe va fi soțul prințesei. Încep prinții să caute prin toată grădina palatului. Primul găsește o sută de bile. Al doilea două sute de... citeste mai mult

Sat medieval austriac. Sosește un mesager. Bate toba și zbiară: -V-am adus două vești proaste. Prima e că de-acum, împăratul se va bucura primul de noaptea nunții tuturor. Cineva strigă din mulțime: -Dar împăratul este gay! -Asta e a doua veste proastă

Două prietene se reîntâlnesc după câteva luni: Prima: – Ce mai faci? Nu te-am mai văzut pe la sala de fitness de ceva vreme! Te-ai îmbolnăvit, ai probleme? Blonda: – Ah, nu m-am îmbolnăvit. Mi-am anulat abonamentul la sală, nu mai are rost să vin, m-am măritat acum trei luni.... citeste mai mult

Bulă își cumpără un avion cu doar trei butoane și îl ia la teste. Ajunge Bulă la 2000 de metri când îi cade o aripă. În acest moment se aude o voce: – Vă rugăm apăsaţi butonul numărul 1! Apasă Bulă butonul şi îi creşte aripa la loc. Foarte fericit... citeste mai mult

Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului: – Du-te să vezi ce este cu ei. Copilotul vorbește cu nebunii și se întoarce în carliga. Pilotul întreabă: – Ce ai facut de i-ai liniștit? – Ne-am jucat de-a școala și i-am trimis să-și facă temele. După 5 minute... citeste mai mult

Gheorghe și Ion Gheorghe: – Măi, Ioane. Ție îți plac babele? Ion: – Nu! De ce mă întrebi? Gheorghe: – Ți-a sunat telefonul și scria ” Babe”!

Doi bețivi stau de vorbă la bar: – Auzi mă, eu am trecut la clasa D, tu?? – Ehee… eu deja sunt la clasa E Auzind discuția, barmanul intervine: – Terminați odată mă! Ce, voi mai sunteți la școală!?! – Școală?? Ce școală?? Noi vorbeam de clasa de consum….”

Se întâlnesc doi rechini și încep să povestească: -Ieri am înghițit un oltean. Trei zile am mai puțit a praz. La care celălalt rechin: -Eu am înghițit acum câteva zile o blondă. Avea capul așa gol că trei zile nu m-am mai putut scufunda.

Într-o zi, Bulă sună la radio, pentru a face o dedicație. – Alo, sunt Bulă! – Vă ascultăm, domnule Bulă. Sunteți în direct! – Am sunat la voi, la radio, pentru că vreau să dau o dedicație. – Spuneți, domnule Bulă. – Vreau să îi transmit Alinuței la mulți ani... citeste mai mult

Un telefon la poliție, în miezul nopții: -Veniți repede, niște spărgători mi-au intrat în casă. -Ne pare rău, dar nu mai avem niciun echipaj disponibil. Omul revine 5 minute mai târziu: -Alo, tot eu vă telefonez, cel cu spargerea. Voiam să vă zic că nu mai e nevoie să trimiteți... citeste mai mult

– Și după facultate ce ai de gând să faci? – A doua facultate. – Și după a doua facultate? – Un master. – Și după master? – Un curs de frizerie – taximetrie.

Azi dimineaţă l-am sunat pe şef şi i-am zis: – Îmi pare rău dar astăzi nu pot veni la serviciu. Doctorul mi-a spus că sufăr de auz selectiv. – Şi ce, asta e cumva vreo boală, tâmpitule? … Mişcă-ţi fundul şi vino imediat la muncă, ai înţeles? – Vă mulţumesc... citeste mai mult

 Doi surzi se întâlnesc Unul din ei cară o undiţă. – Te duci la pescuit? – Nu, mă duc la pescuit, zice cel cu undiţa. – A, credeam că te duci la pescuit, zice celălalt.

Ion vrea să facă dragoste cu Maria -Mărie, dacă te culci cu mine, îți dau mobilul meu. -Dacă e așa, Ioane, s-a făcut! După consumarea actului, Ion dă să plece. -Ioane, zice Maria, da mobilul?? -Aaaaa, da, notează: 0769 69 69…

O escortă merge la ginecolog. Medicul o întreabă: -Domnișoară, aveți pierderi mari în timpul menstruațiilor? -Ei, da, așa… două-trei sute de euro!

Pe Bulă îl doare capul și se duce la medic. – Aveți nevastă? – Da. – De câte ori vă culcați cu ea? – De 3-4 ori. – Pe săptămână? – Da. – Amantă aveți? – Da. – De câte ori vă culcați cu ea? – De 4-5 ori… –... citeste mai mult

De când nu ai mai făcut dragoste? Ștrulă către Bulă:- De când n-ai mai făcut dragoste? Bulă:- Cât e ceasul? Ștrulă:- 10:55 Bulă:- De patru ani…