– Ioane, aflat-ai că pe Vasile nu-l mai îngroapă vineri? – Da’ când? – Sâmbătă. – Da’ de ce, se simte mai bine?
– Îmi plac bărbații puternici, dar sensibili
Ea: - Îmi plac bărbații puternici, dar sensibili. Tu cu ce te ocupi? El: - ... sunt pictor ninja!
– Doamne, îți mulțumesc că ai grijă de mine!
Un tip dă să traverseze strada… O voce, în spatele lui: – Nu traversa! Omul nu traversează și… un accident groaznic, trece un autobuz pe roșu, pietonii mor toți! Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeași voce: – Nu cumpăra bilet la trenul ăsta! Omul... citeste mai mult
Un tip se apropie, pe stradă, de o tipă și-i propune direct să fac dragoste cu el
Un tip se apropie, pe strada, de o tipa si-i propune direct sa faca dragoste cu el. Tipa reactioneaza imediat: – Cat tupeu, domnule, cat tupeu! – Ei, daca aveti ceva impotriva… – N-am nimic impotriva, dar cat tupeu, domnule, cat tupeu!
– Adam, tu mă mai iubești?
Eva către Adam: - Adam, tu mă mai iubești? Adam: - Vezi tu altă variantă?!
O întreb pe vânzătoare: – Da’ ce s-a scumpit mierea atât de mult?
O întreb pe vânzătoare: - Da' ce s-a scumpit mierea atât de mult? - Păi s-a scumpit benzina... - Aha... și miere de albine electrice nu aveți?
Un tip vrea să-și cumpere câine
Ești exagerat de frumoasă, cu ce te ocupi? - Sunt medic veterinar. - Woooow, super, vreau să îmi iau un cățel, dar cum nu stau pe acasă, nu prea am timp să mă ocup de el.. Vreau unul mic, să mănânce puțin, spre deloc, că e scumpă mâncarea de căței,... citeste mai mult
Dorințele prietenului
Doi prieteni stau de vorbă la o bere: - Înainte să suflu, mi-am pus o dorintă. - Și? - Nimic, tot mi-au luat permisul...
– Ce capitală are Marea Britanie?
- Ce capitală are Marea Britanie? Linişte. O voce din spate: - Dar ne-aţi spus să învăţăm capitale de ţări, nu de mări!
-Cineva dintre prietenii dumneavoastră suferă de alcoolism?
La psiholog. -Cineva dintre prietenii dumneavoastră suferă de alcoolism? Bulă: - Nimeni nu suferă, tuturor le place!
Vine soțul acasă târziu, beat criță
Vine soțul acasă târziu, beat criță. Intră în dormitor și încearcă să aprindă lumina, dar nu nimerește întrerupătorul. Soția încearcă să-l ghideze: - Măi la dreapta, mai sus, mai jos, acum la stânga... După câteva minute de astfel de ghidare soacra din camera vecină strigă: - Da bag-o fată cu... citeste mai mult
– Aveți tratament contra lenei?
- Aveți tratament contra lenei? - Avem. - Vă rog, puneți-mi o pastilă pe limbă!
– Soția dumneavoastră este superbă din cap până-n picioare!
La o petrecere un bărbat stă de vorbă cu chelnerul: - Soția dvs este superbă din cap până-n picioare! Acum, ce doriți de băut? - Măi, băiatule... dă-mi exact ce-ai băut și tu!
Un român în vizită la New York
Un roman, un francez si un englez, in vizita, la New York. In fata statuii Libertatii: Francezul: – Oh c’est merveileuse! C’est magnifique! Englezul: – It’s wonderful! A masterpiece! Romanul: – Mamaaa, sa-mi bag picioarele!
O soție înseamnă o cheltuială în plus
Convins că o soție înseamnă o cheltuială în plus, un scoțian nu voia să se căsătorească. Dar, ajuns la o anumită vârstă și începând să realizeze că va rămâne singur la bătrânețe, găsește o femeie care să accepte să se căsătorească fără rochie de mireasă și fără petrecerea. În noaptea... citeste mai mult
– Aveți cartea „O femeie fericită”
La librărie: - Aveți cartea "O femeie fericită" - Nu domnule, noi nu vindem basme ...
Când locuiești cu soacra
- Mami, te rog nu mai intra în cameră să mă învelești! - Dar mi-e teamă să nu răcesti. - Bine, dar îmi dezvelești soția!..
– În două ore ajung și eu acasă
- Iubito, o să întârzii un pic, sunt cu mama, în două ore ajung și eu acasă. - Dacă nu ajungi în 10 minute acasă, schimb yala de Ia ușă. - Esti nebună, relaxează-te, ce-i cu tine? Ești iar în perioada aia a lunii? - Nu, nu sunt în perioada... citeste mai mult
Un tip pe patul de moarte
Un tip pe patul de moarte: - Draga mea, înainte să mor vreau să-ți mărturisesc ceva. Te-am înșelat cu vecina! Soția: - Ștriu dragă, de asta te-am otrăvit!
Autobuzul arhiplin pleacă în cursă
Autobuzul arhiplin pleacă în cursă. La un moment dat cineva trage o b*șină. Pasagerii, revoltați, exclamă: - Care-i canalia, cine s-a b*șit? Nimeni nu zice nimic. Atunci un bărbat scoate din rucsac o sfoară și zice: - Eu știu cum să-l depistăm. Ascultați aici, transmiteți frânghia prin tot autobusul, fiecare... citeste mai mult
– Tata m-a bătut de două ori azi
- Mamă, tata m-a bătut de două ori azi, nu’s ce naiba a avut, zice Bulă mamei sale. - Păi de ce? - Prima oară când i-am arătat carnetul de note și a doua oară când i-am spus că e al lui de când era elev.