Pe tren porcuşorul agresiv stă cu jumătate corpul pe geam afară. O bătrână revoltată strigă la el: - Închide geamul ăla, că e frig afară! Porcuşorul, nervos, inchide geamul şi zice: - No! amu-i cald afară?!
Într-o seara, un om se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade într-o groapă
Într-o seara, un om se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade într-o groapă. Omul începe să strige: - Ajutor! - Ajutooor! - Îmi este frig! Apare un betiv şi acoperind groapă spune: - Păi dacă te-ai dezvelit!
Ion şi Gheorghe se întâlnesc în pădure. Gheorghe ducea în braţe un dihor viu
Două blonde căutau prin pădure un brad de Crăciun. După o zi întreagă de stat în frig, una dintre ele îi spune celeilalte: -Auzi, n-ar fi mai bine să luam unul aşa, fără globuri? --- Ion şi Gheorghe se întâlnesc în pădure. Gheorghe ducea în braţe un dihor viu. Ion: -... citeste mai mult
Ce face o blondă când îi este frig?
- Ştiţi care e diferenţa între România şi Somalia? - În Somalia nu se moare şi de frig. -- Ce face o blondă când îi este frig? Se duce în colţul camerei, că are 90 de grade. --
Ce face un ţăran dacă e frig în casă? Se pune aproape de sobă.
Ce face un ţăran dacă e frig în casă? Se pune aproape de sobă. Şi dacă tot e frig? Se pune mai aproape de sobă. Şi dacă nu mai poate de frig? Aprinde focul în sobă.
Merge ursul în peşteră, închide uşa, se duce în pat şi culcă
A venit vremea de hibernat. Merge ursul în peşteră, închide uşa, se duce în pat şi culcă. Trec câteva minute şi la uşă se aude «Cioc!!Cioc!!». Ursul, supărat, merge şi deschide uşa, se uită în dreapta, în stanga, sus şi se uita şi jos, unde vede un melc. Supărat, ursul îl... citeste mai mult
Berea fără alcool este primul pas spre femeia gonflabilă
– Consumul zilnic de doi litri de bere unde duce? – În principiu, la cârciumă. -- Iese Gheorghe pe drum şi ajunge în faţa casei lu’ Ion, care stătea la poartă. – Bă, Ioane, hai şi-om mere la crâşmă să bem o ţuică! – Nu vreu. – Hai, bă, Ioane,... citeste mai mult
Cele mai amuzante legi ale lui Murphy: Pentru a fi popular, dă-le oamenilor veşti bune despre obiceiurile lor proaste
1. Pentru a fi popular, dă-le oamenilor veşti bune despre obiceiurile lor proaste. 2. Dacă un experiment reuşeşte din prima, înseamnă că ceva nu ai făcut bine. 3. Fiecare problemă rezolvată generează (cel puţin) o problemă nerezolvată. 4. A fura idei de la cineva este plagiat. A le fura de la... citeste mai mult
Bulă: -Nu știu ce să fac, să mă duc sau să nu mă duc mâine la nuntă?
Ștrulă: -Bulă, de ce ești așa preocupat și agitat? Bulă: -Nu știu ce să fac, să mă duc sau să nu mă duc mâine la nuntă? -Dar cine se însoară? -Eu!
Limbajul fetelor: Ok = e supărată / Aha = e supărată
Limbajul fetelor: Ok = e supărată Aha = e supărată Bine = e supărată Faci cum vrei = mai are puțin și te omoară
După încheierea experimentului “Câţi bani poate cheltui o femeie”, oamenii de ştiinţă britanici….
.Lui Bulă i se plânge un vecin: - Auzi, Bulă, zi-i lui fiu-tău să nu mă mai imite! Bulă către Bulişor: - Hai, gata, încetează să mai faci pe prostul! -- După încheierea experimentului “Câţi bani poate cheltui o femeie”, oamenii de ştiinţă britanici şi-au declarat falimentul.
Dragi bărbaţi, nu vă obosiţi prea tare cu cadourile de Dragobete. Pur şi simplu…
Auzi, măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat câte suluri ai cumpărat? - 20. - Mulţumesc. După 2 săptămâni se întâlnesc: - Auzi, mă tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus. -... citeste mai mult
Bulă la doctor: – Sufăr de o amnezie, aud ceva şi uit!
Bulă la doctor: – Sufăr de o amnezie, aud ceva şi uit! Medicul:- Şi când ţi se întâmplă asta? Bulă:- Ce anume ?
Top culmi. Culmea manelismului: să conduci o maşină fără număr!
1. Culmea prostiei: să stingi lumina şi să aprinzi lanterna ca să vezi dacă s-a stins. 2. Culmea justiţiei: Să fii arestat că ai omorât timpul. 3. Culmea corupţiei: Să-l mituieşti pe Dumnezeu să intri în rai şi el să accepte. 4. Culmea crizei în învăţământul românesc: să răspunzi de... citeste mai mult
– Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot?
-De câte ori să-ţi repet: Dumnezeu nu există. Ai înţeles? -Da. -Slavă Domnului! -- Piatra de mormânt a unui preot – Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot? – „Studii încheiate, plecat la examen!”.
– Părinte, am păcate multe: înjur de toţi sfinţii din calendar, de băut beau şi apa de la flori!
La spovedit: – Părinte, am păcate multe: înjur de toţi sfinţii din calendar, de băut beau şi apa de la flori! La care popa întreabă: – Dar ia spune fiule, cu femei ai preacurvit? – Auzi părinte, eu am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!
– Părinte, ştiţi,… mi-a murit câinele şi aş vrea o mică înmormântare creştinească
Merge un enoriaş la preotul din sat şi îi spune: – Părinte, ştiţi,… mi-a murit câinele şi aş vrea o mică înmormântare creştinească, aşa după cum se cade. Preotul îi răspunde: – Măi Ioane, eu am avut bunăvoinţa şi te-am ascultat dar du-te şi îngroapă-l undeva, unde ai mai văzut... citeste mai mult
– Băi, Ioane, tu mănânci carne miercurea?
Zile de post Popa merge pe la Ion acasă şi-l vede mâncând carne: – Băi, Ioane, tu mănânci carne miercurea? – Am crezut că-i vineri!
Ion cu Vasile ies la furat de porumb în mijlocul nopţii
Ion cu Vasile ies la furat de porumb în mijlocul nopţii. Cu sacii pe spinare se gândesc ei să-i împartă în cimitir, că nu-i vede nimeni, dar la intrare le cad câteva drugi de porumb: – Lasă, bă, că-i luăm dup-aia!… Şi-ncep să-i împartă. Ţârcovnicu trecea pe-acolo şi-aude: „ia tu... citeste mai mult
În staţia de autobuz unui preot i se fură portofelul
Preotul furat În staţia de autobuz unui preot i se fură portofelul. Singurul care vede faza e un beţiv. Apropiindu-se de preot îi spune: – Batman, m-ai dezamăgit!
Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă: – Ai făcut păcate?
Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă: - Ai făcut păcate? - Da, părinte. - Te lepezi de Satana? - M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea.