Un jucător de fotbal îl întreabă pe arbitru, după meci: - Ce mai face câinele dvs.? - Care căine? Eu nu am nici un câine. - Cum? Orb şi umblaţi fără câine?
Soţia şi-a bătut crunt soţul. Judecătorul o întreabă ce s-a întâmplat:
Soţia şi-a bătut crunt soţul. Judecătorul o întreabă ce s-a întâmplat: – Mai întâi m-a chemat acasă în timpul programului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Apoi cu un rânjet cretin mi-a spus că este păcăleală de 1 Aprilie!
Care este diferenţa dintre un prost, un deştept, un politician şi un diplomat?
Care este diferenţa dintre un prost, un deştept, un politician şi un diplomat? - Prostul - spune ce ştie - Deşteptul - nu spune ce nu ştie - Politicianul - spune ce nu ştie - Diplomatul - nu spune ce ştie.
Schimbare majoră în viață – De vreo şase luni am renunțat la jocurile de noroc
Schimbare majoră în viață – De vreo şase luni am renunțat la jocurile de noroc, de patru luni nu am mai băut, iar de două luni nu am mai fumat. Ieri i-am cerut divorțul soției mele. – Și cu ea ce ai avut? – Am realizat că nu merită un... citeste mai mult
Niște exploratori englezi mergeau prin junglă. Deodată, unul din ei cade într-o groapă în care era un leu
Niște exploratori englezi mergeau prin junglă. Deodată, unul din ei cade într-o groapă (capcană întinsă de băștinași) în care se afla un leu (căzuse mai înainte). Englezul începe să fugă împrejurul gropii. Leul fuge după el. Ceilalți stau pe margine și fac pariuri. La un moment dat, unul din ei... citeste mai mult
Doi colegi noi de celulă. – Tu de ce ai ajuns aici?
Doi colegi noi de celulă. – Tu de ce ai ajuns aici? – Din cauza fumatului… – Cum din cauza fumatului?! – În timp ce furam, m-a apucat tusea, m-a auzit paza şi m-au prins!
– Mami, când o să fiu mare, vreau să am 5 neveste. – De ce 5, Bulă?
– Mami, când o să fiu mare, vreau să am 5 neveste. – De ce 5, Bulă? – Păi, una va găti, una va spăla, una va face curat și una va face cumpărăturile. – Și a cincea va dormi cu tine, nu-i așa, Bulă? – Nu, mami. Tu o... citeste mai mult
Profesoara: Numeşte-mi trei personalităţi a căror nume începe cu B. Elevul BULĂ:
Profesoara: Numeşte-mi trei personalităţi a căror nume începe cu B. Elevul BULĂ: Ballack, Beckham, Bassler. Profesoara: Dar tu de Beethoven, Brecht, Brahms n-ai auzit? Elevul BULĂ: Rezervele nu mă interesează...
Cum ţi-ai rupt piciorul, Vasile?
Cum ţi-ai rupt piciorul, Vasile? – La meciul de fotbal de ieri. Am făcut parte din echipă… – Te-a faultat dur vreun adversar? – Nu, am căzut de pe banca de rezerve!
De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:
De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie: - De ce ai roţile aşa mari? - De ce ai jantele aşa late? - De ce ai toba aşa zgomotoasă? - De ce ai folie aşa neagră?
– Asta e cea mai hidoasă mireasă pe care am văzut-o vreodată!
Confuzie la nuntă Doi nuntaşi la nuntă: – Asta e cea mai hidoasă mireasă pe care am văzut-o vreodată! – E fata mea! – Vai mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl fetei! – Nu sunt tatăl, sunt mama!
Fotograful de la nuntă: – Şi unde este fericita pereche?
Fotograful de la nuntă: – Şi unde este fericita pereche? Unul din oaspeţi: – Iat-o! arătând spre mireasă şi mama acesteia.
De ce îl fluieră spectatorii pe tânărul acela din rândul întâi?
De ce îl fluieră spectatorii pe tânărul acela din rândul întâi? – Pentru că a aruncat cu o sticlă în arbitru! – Dar nu l-a nimerit… – Păi, tocmai pentru asta îl fluieră!
Eşti condamnat la 10 ani de închisoare. Doreşti să mai adaugi ceva?
Eşti condamnat la 10 ani de închisoare. Doreşti să mai adaugi ceva? - Vai de mine, d-le judecător, mai curând aş vrea să scad!
– Dacă nu te măriţi te mănânc. Speriată, fuge repede la mama sa şi îi spune:
Scufiţa Roşie mergea prin pădure. La un moment dat se întâlneşte cu o păsărică ce-i spune: – Dacă nu te măriţi te mănânc. Speriată, fuge repede la mama sa şi îi spune: – Mamă, mamă, trebuie să mă mărit! – De ce? – Mă mănâncă păsărica.
Mama îi citeşte fetiţei sale povestea Scufiţei Roşii. La sfârşit:
Mama îi citeşte fetiţei sale povestea Scufiţei Roşii. La sfârşit: -Vezi, fetiţa mea, dacă nu eşti cuminte ce păteşti? -Las-o baltă, doar a fost mâncată şi bunica, nu?
Judecătorul vede la proces pentru a cincea oară un hoţ de buzunare
Judecătorul vede la proces pentru a cincea oară un hoţ de buzunare. -Ultima dată, ţi-am spus că nu vreau să te mai văd în banca acuzaţilor! -Asta am spus şi eu poliţiştilor, dar nu au vrut să mă creadă…
Scufiţa Rosie se duce la poliţie şi îl reclamă pe lup. Ea spune:
Scufiţa Rosie se duce la poliţie şi îl reclamă pe lup. Ea spune: -Îl reclam pe lup pentru că m-a violat. -Arată-mi locul. Şi ea îl duse pe comisar la locul faptei. Acolo se aflau trei pete de sânge şi una pe copac. Comisarul întrebă: -Ce sunt cele patru pete?... citeste mai mult
– Iubitule îmi place că te comporți frumos cu mine, că mă iubești,
Doi iubiți stau de vorbă: – Iubitule îmi place că te comporți frumos cu mine, că mă iubești, că mă ierți când greșesc, că ești foarte frumos și un om minunat cu o inimă mare și cu visuri foarte îndrăznețe, pe scurt te plac pentru cine ești tu și felul... citeste mai mult
– Iubire, mi-e rău. Sună la salvare! – Zi codul de la telefon să pot suna!
După un chef de pomină, o tipă ajunge în patul unuia. Mulțumiți după, fumau o țigară. – Auzi? zice el cu o privire de îndrăgostit, uită-te la mine și spune-mi sincer: eu am fost primul bărbat din viața ta? Ea îl privește atentă și zice: – S-ar putea, ai o... citeste mai mult
Doi îndrăgostiți stau de vorbă: – Aș face orice pentru tine!
Un cuplu de îndrăgostiți stau de vorbă: – Aș face orice pentru tine! – Chiar și sarmale? – Sarmale, nu, că după ce Ie fac, zici că maică-ta le face mai bune!