Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul: - Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine! Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: - Buletinul, permisul şi talonul. -- Doi poliţişti intră într-un... citeste mai mult

Un automobilist este oprit de un poliţist. Agentul îi spune că a depăşit limita de viteză, îi cere permisul şi citeşte: - Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiţi carnetul înapoi şi vă rog să mă scuzaţi. - Dar ce s-a întâmplat? - Eeeeh... mai citim şi noi!

Un bărbat de 40 de ani vine la psihiatru și se plânge că suferă de… lipsa senzațiilor tari. Psihiatrul caută soluții: – Încearcă să mergi cu mașina cu viteză foarte mare. – Așa merg de obicei, nimic nou. – Încearcă să mergi într-o călătorie cu submarinul. – Armata am făcut-o... citeste mai mult

La palatul unui şeic arab, opreşte un autocar din care coboară un grup numeros de femei în vârstă. Şeicul se uită pe fereastră şi zice: - Of, iar vin turiştii. Servitorul lui îl contrazice: - Nu sunt turişti, v-au venit soacrele în vizită. -- Un turist, abia ajuns la hotel, semnează... citeste mai mult

Costel este acuzat ca ar fi calomniat un funcţionar de stat şi este condamnat la plata unei amenzi de 500 de lei. Judecatorul îl întreabă în final dacă mai are ceva de adăugat. - Aş mai avea ceva de spus, domnule judecător, dar mă costă.

 – La tribunal, judecătorul: – Şi vreţi să susţineţi că aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine? – Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute… -- - Acuzat, ai comis acestă spargere singur? - Da, domnule judecător! În ziua de astăzi, este greu să găseşti un asociat serios.

 Nuntă studenţească: – Hei, de ce mireasa nu bea? – Pentru că ea n-a pus bani pentru băutură! --  Rochia alba de mireasă – De ce rochia de mireasă este albă? – Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

De nervi, Lupul o mănâncă pe Scufiţa Roşie. Vânătorul, care văzuse scena, disecă Lupul şi o recuperează pe Scufiţa Roşie. – Uite, zice vânătorul, pentru că îmi place de tine, o să-ţi îndeplinesc 3 dorinţe. Scufiţa Roşie se face roşie în obraji, lasă privirea în jos şi zice: – Nu... citeste mai mult

O femeie vrea să divorţeze de soţul ei. La tribunal, judecătorul o întreabă: – Care este motivul divorţului? – Acum ceva timp i-am făcut soţului meu cadou un inel şi ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă. Judecătorul zâmbeşte şi spune: – Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de... citeste mai mult

Judecătorul întreabă martorul la proces: - La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului? - La 6 metri şi 75 de centimetri. - Şi cum de ştiţi aşa de exact? - Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit...

Eşti condamnat la 10 ani de închisoare. Doreşti să mai adaugi ceva? - Vai de mine, d-le judecător, mai curând aş vrea să scad! -- – Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare! – Dar, domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât! – Fă şi tu cât... citeste mai mult

După petrecerea de Revelion, Scufiţa Roşie îl întreabă pe Moş Crăciun: – Moşule, nu-mi amintesc nimic…Ce s-a întâmplat ieri? -Păi, am mers la grădiniţă să ducem cadouri, tu erai deja beată, apoi ai mai băut câteva pahare şi ai început să faci striptease… -Acu’ imi dau seama de unde am... citeste mai mult

 A fost odată o mică Scufiţa Roşie care mergea prin pădure, când, deodată l-a zărit pe lupul cel mare şi rău în spatele unui tufiş. – Te-am văzut, lup rău, pleacă, nu-mi e frică de tine! Şi lupul plecă tăcut. Fata îşi continuă drumul şi dintr-o dată îl văzu pe... citeste mai mult

Un jucător de fotbal îl întreabă pe arbitru, după meci: - Ce mai face câinele dvs.? - Care căine? Eu nu am nici un câine. - Cum? Orb şi umblaţi fără câine?

Soţia şi-a bătut crunt soţul. Judecătorul o întreabă ce s-a întâmplat: – Mai întâi m-a chemat acasă în timpul programului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Apoi cu un rânjet cretin mi-a spus că este păcăleală de 1 Aprilie!

Care este diferenţa dintre un prost, un deştept, un politician şi un diplomat? - Prostul - spune ce ştie - Deşteptul - nu spune ce nu ştie - Politicianul - spune ce nu ştie - Diplomatul - nu spune ce ştie.

Schimbare majoră în viață – De vreo şase luni am renunțat la jocurile de noroc, de patru luni nu am mai băut, iar de două luni nu am mai fumat. Ieri i-am cerut divorțul soției mele. – Și cu ea ce ai avut? – Am realizat că nu merită un... citeste mai mult

Niște exploratori englezi mergeau prin junglă. Deodată, unul din ei cade într-o groapă (capcană întinsă de băștinași) în care se afla un leu (căzuse mai înainte). Englezul începe să fugă împrejurul gropii. Leul fuge după el. Ceilalți stau pe margine și fac pariuri. La un moment dat, unul din ei... citeste mai mult

Doi colegi noi de celulă. – Tu de ce ai ajuns aici? – Din cauza fumatului… – Cum din cauza fumatului?! – În timp ce furam, m-a apucat tusea, m-a auzit paza şi m-au prins!

– Mami, când o să fiu mare, vreau să am 5 neveste. – De ce 5, Bulă? – Păi, una va găti, una va spăla, una va face curat și una va face cumpărăturile. – Și a cincea va dormi cu tine, nu-i așa, Bulă? – Nu, mami. Tu o... citeste mai mult

Profesoara: Numeşte-mi trei personalităţi a căror nume începe cu B. Elevul BULĂ: Ballack, Beckham, Bassler. Profesoara: Dar tu de Beethoven, Brecht, Brahms n-ai auzit? Elevul BULĂ: Rezervele nu mă interesează...