Soţia, nervoasă, ţipă la soţul ei: - De ce sunt iar toţi ciorapii ăştia împrăştiaţi prin toată casa??? - Draga mea, aceasta este o nouă promoţie: Strângi 10 perechi de ciorapi şi primeşti bani pentru rimel!

Avocatul o întreabă pe Bubulina: - Deci, doamnă, dumneavoastră susțineți că soțul, care este infirm, v-a bătut? Bubulina: - Când m-a bătut încă nu era infirm.

-Alo, iubitule, ai dat de mâncare la copil? -Încă nu. Aștept să plângă. -De ce??? -Nu-l găsesc…

- Draga mea, cu cine ai stat de vorbă aproape o oră la poartă? - Cu Vasileasca. - Și de ce n-ai invitat-o înăuntru? - Era grăbită tare …

Un bărbat a venit la un psihiatru: - Și ce necaz te-a adus la mine, dragul meu? - Soția mea, ea zice că sunt nebun. - De ce oare? - Păi, am câștigat 5 milioane de lei la loterie și le-am donat orfelinatului. - Du-te acasă, prietene, și adu-o pe... citeste mai mult

Bulă:- Femeie, mi-ai dat un ciorap alb și unul negru! Bubulina:- Ce să-ți fac bărbate, și perechea cealaltă e la fel.

La restaurant, chelnerul, amabil, întreabă clientul: - Cum ați găsit friptura ? Clientul: - Din întâmplare, ridicând un cartof prăjit...

– Iubita mea, când o să mănânc și eu micul dejun în pat? – Când o să fii internat în spital.

Doi prieteni stau de vorbă: - Cum e, mă, să fii însurat? - Super tare, mă simt de parcă aş fi din nou în liceu. - Cum adică? - Fumez în toaletă, beau pe ascuns… ---------- Soțul către soţie: - Draga mea, ce avem astăzi la masă? Soţia: - Nimic.... citeste mai mult

Bulișor: - Tată, bărbații ajung în Iad? Bulă: - Doar burlacii, fiule! Ăia căsătoriți plătesc aici pe pământ.

- Nevastă, de ce întotdeauna aflu ultimul ce se întâmplă în această casă? - Liniște, că trezești copilul! - Ce copil?!

Inculpatul către avocatul său: - Dacă scap cu șase luni, primiți de la mine 20.000 de euro. Avocatul după terminarea procesului: - Să știi că a fost ceva de muncă, judecătorii voiau să te achite.

La farmacie: - Aveți soluție pentru creșterea părului? - Avem. - E de calitate bună? - Sigur. Vedeți la casă omul acela cu mustăți? - Da. - E soția mea. A încercat să scoată dopul de la sticluță cu dinții!

Ce să înțeleagă tinerii din zilele noastre de la teatru: - În loc de O scrisoare pierdută se va juca piesa Un email intrat în spam.

Dacă o persoană miroase puternic a parizer, putem spune că are un aer parizian?

Semne că o femeie te place: -se joacă cu părul tău -râde la glumele tale -împarte orice cu tine -îți zgârie mașina -îți pune otravă în cafea

Intr-un apartament al unui bloc select de locuințe locuiește o fată bătrână. O vecină o intreabă mereu de ce nu se căsătorește, de ce nu-și găsește și ea un bărbat cumsecade. – De ce? răspunde bătrâna domnișoară. Doar am un câine, un papagal și o pisică. Astea-mi sunt destule până... citeste mai mult

- Trebuie să lăsați pastele, țigările și berea. - Am înțeles domnule doctor. - Nu sunt doctor, sunt casierul și nu puteți plăti cu cardul de sănătate.

CIA, Scotland Yard si Securitatea se certau care sunt cei mai tari. Pentru a rezolva problema, se propune următorul test: se dă drumul la un iepure in pădure și care il va găsi sunt cei mai tari. CIA intră in padure, face investigații, agenți sub acoperire, filaje, după două luni... citeste mai mult

La o conferinţă a serviciilor secrete, un american, un rus şi un român discută problema secretului de serviciu. Americanul: – Eu lucrez în acelaşi birou cu cel mai bun prieten al meu. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Rusul: – Eu lucrez cu nevastă-mea în acelaşi birou.... citeste mai mult

- Alo?!? Domnul Ionescu? - Da, vă rog! - De la SRI vă sun. - Știu. - Cum adică știți? - Păi m-ați sunat pe un telefon care nu are cartelă sim, e stricat și e și închis !