Prima noapte după nuntă: Ea: - Ce faci, nu vii? El: - Nu Ea: - De ce? El: - Știi cât mi-am dorit eu să refuz o femeie măritată?
– Doctore, nu știu ce să mă mai fac… – Ce simptome aveți?
- Doctore, nu știu ce să mă mai fac... - Ce simptome aveți? - Nu pot să mănânc friptură, nu pot sa beau șampanie... Ce am? - Un salariu de rahat.
– De ce sunt iar toţi ciorapii ăştia împrăştiaţi prin toată casa???
Soţia, nervoasă, ţipă la soţul ei: - De ce sunt iar toţi ciorapii ăştia împrăştiaţi prin toată casa??? - Draga mea, aceasta este o nouă promoţie: Strângi 10 perechi de ciorapi şi primeşti bani pentru rimel!
– Cum ați reușit să răciți așa tare?
Doctorul către pacient : - Cum ați reușit să răciți așa tare? - Am stat 3 ore pe un balcon, îmbrăcat foarte subțire! - Cât de subțire?? - Doar cu ceasul de la mână...
– Chelner, mi-ai servit o găină bătrână.
- Chelner, mi-ai servit o găină bătrână. - De unde știți că era bătrână? - După dinți! - Dar găina nu are dinți! - Ea nu, dar eu aveam!
– De ce-ai plecat Gogule? Unde te duci Goguleee?
O nevastă își plângea soțul, in drum spre cimitir: - De ce-ai plecat Gogule? Unde te duci Goguleee? Gogu se ridică nervos din sicriu și îi zice: - Unde te duci, unde te duci? Nici mort nu mă lași, femeie?
– M-am rugat la Sfânta Parascheva să îmi dea și mie un Mercedes și încă nu l-am primit. Ce se întâmplă?
- Alo, reprezentanța Mercedes? - Da. - M-am rugat la Sfânta Parascheva să îmi dea și mie un Mercedes și încă nu l-am primit. Ce se întâmplă? - Sunteți popă? - Nu. - Păi de aia.
– Domnule doctor, soțul meu a înghițit un algocalmin din greșeală. Ce să fac?
- Domnule doctor, soțul meu a înghițit un algocalmin din greșeală. Ce să fac? - Dă-i o durere de cap să nu irosești degeaba medicamentul!
Fantoma de la conac: – De ce tremurați, doamnă?
La un conac foarte vechi, despre care se spunea că e bântuit, ghidul o întreabă pe o femeie care tremura toată: - De ce tremurați, doamnă? - Păi am auzit că aici sunt fantome. - Stați liniștită doamnă, eu stau aici de 500 de ani și n-am văzut nicio fantomă.
– Pastilele noi recomandate, m-au întinerit cu 10 ani, doctore.
- Pastilele noi recomandate, m-au întinerit cu 10 ani, doctore. - Și cum a reacționat soția? - Nu știu, că de atunci n-am mai dat pe acasă!..
O tânără atrăgătoare, tocmai ce se pregătea să se culce cu un tânăr după prima întâlnire
O tipă îi scrie iubitului ei aflat în armată: “Dragă John, nu mai pot continua această relație. Distanța dintre noi este prea mare. Trebuie să recunosc că deja te-am înșelat de 2 ori de când ai plecat și nu cred că este corect pentru nici unul dintre noi. Îmi pare... citeste mai mult
La prima întâlnire. – Știi eu sunt cam timid!
El și ea la prima întâlnire. - Știi eu sunt cam timid! - Daaa, da văd că ești cu o mână la mine în chiloți. - Da, dar îmi crapă obrazul de rușine!
– Unde ai fost, bărbate? – La pescuit, iubita
- Unde ai fost, bărbate? - La pescuit, iubita. - Cred ca ai fost la pescuit în Atlantic, de ai venit acasă cu macrou congelat.
Discută două blonde: – Am fost la medic și mi-a spus că sunt gravidă.
Discută două blonde: – Am fost la medic și mi-a spus că sunt gravidă. – Extraordinar. Cine e tatăl? – Asta nu mi-a spus.
Bulă agață o superbă domnișoară și o invită la el acasă
Bulă agață o superbă domnișoară și o invită la el acasă. Când ajung, începe să o sărute și să o mângăie pe tot corpul. Cum fata nu se împotrivea, o ia în brațe și o duce în pat. Nici nu apucă să se încălzească bine, că se aude o bătaie... citeste mai mult
– Ce vecini simpatici am!
Un tip care s-a mutat într-un bloc nou vorbește cu un prieten de al lui: - Ce vecini simpatici am! - Cum așa? - Păi, ieri noapte, pe Ia 3 cântam sub duș, iar ei, țineau ritmul cu pumnii în perete! Oameni de treabă!
Un misionar printre indieni: – Ce s-a întâmplat, fiule?
Un misionar printre indieni. Deodată vede unul dintre ei care bate disperat într-o tobă: - Ce s-a întâmplat, fiule? - Nu mai avem apă! - Și acum te rogi Ia zei și Ie ceri ploaie? - Dar de unde, chem instalatorul!
Soţia unui administrator de reţea îl întreabă pe soţul ei:
Soţia unui administrator de reţea îl întreabă pe soţul ei: - Dragul meu, de ce tu niciodată nu vorbeşti cu mine despre serviciul tău? - Păi ce vrei să îţi spun, uite, de exemplu, astăzi a ars sursa mea de alimentare. - Vaaaai, sărăcuţul, trebuia să îţi iei nişte sandvisuri... citeste mai mult
– De azi înainte, vreau să-mi vorbești cu dumneavoastră pentru că sunt mai mare ca tine
După 30 de ani de căsnicie, soţul găseşte o valiză sub pat, cu 50.000 euro şi 3 cartofi. – Ce-i asta? Soţia: Dragul meu, de fiecare dată când te-am înşelat am pus câte un cartof în valiză… – Dar banii? – Când se aduna un kilogram de cartofi… îi vindeam.... citeste mai mult
– Salut, am și eu nevoie de un sfat, știu că tu ești băiat deștept. – Salut, te ajut oricând, nu-i problemă
Un tip își sună cel mai bun prieten: - Salut, am și eu nevoie de un sfat, știu că tu ești băiat deștept. - Salut, te ajut oricând, nu-i problemă. Ce ai pățit? - M-am despărțit de nevasta mea dar problema este ca ea s-a combinat cu unu care are... citeste mai mult
Prima întâlnire: – Ce fel de bărbați îți plac?
Prima întâlnire: - Ce fel de bărbați îți plac? - Cei puternici. - Odată, am omorât, cu mâinile goale, un urs! - Dar în același timp să fie sensibili și să iubească animalele. - După ce l-am omorât, am plâns.