Bulă discută cu o tipă mai urâțică: – Ai un corp superb, dragă! – Mersi, este doar datorită înotului! Fac înot 6 zile pe săptămână, de 7 ani. – Auzi, atunci am o idee: N-ai putea să bagi și capul în apă, din când în când?

- Iubito, ies cu prietenii la o bere. -Mmmmmm… -Știam că mă înțelegi și nu ai nimic de obiectat. -Mmm…mmmm -Hai nu mai face așa, te dezleg când vin!

-În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme? -Am aflat că în curând voi fi tată. -Și ce e rău în asta? -Nevastă-mea nu a aflat încă.

-Tăticule, mă mărit! -Cum adică, te măriți așa, tam-nisam? Abia  îl cunoști de o săptămână! Ești sigură că-l iubești? -Asta e treaba mea. -Dar el te iubește? -Asta e treaba lui. -Și din ce o să trăiți? -Asta e treaba ta

Bulă intră în cabinetul psihologului: – Doctore, îmi e greu să recunosc, dar… – Nu vă îngrijorați. Povestiți-mi. Eu, ca psiholog, aud multe lucruri. – Bine, doctore. Întotdeauna am impresia că la serviciu sunt urmărit de niște oameni străini. – Cred că se poate lecui. Apropo, care e serviciul? –... citeste mai mult

Se întâlnesc două prietene, într-un mall din București. – Ce mai faci, dragă? – Sunt suparată! Soțul meu m-a jignit grav! – Cum așa? – L-am rugat să-mi dea 200 de euro ca să mă duc la un cabinet de infrumusețare, iar el s-a uitat la mine și mi-a dat... citeste mai mult

Nostradamus își ceartă fiul: – De ce ai picat BAC-ul, mă? – Dar, tată, eu nu am dat BAC-ul. Eu dau Bacalaureatul abia la anul. – Știu…

Ion, de la Paris, îl sună pe tat-su`de la Corbasca: -Tată, îți dau o veste bună. Mă însor! -Bravo, dragu` tati, cu cine? -Cu Vasile! -Fiuleee, mă înțeapă inima, te sun când îmi revin. După câteva zile, Ion sună iar acasă. -Tată, ce faci, vii la nuntă? -Auzi, fiule, poate... citeste mai mult

Un tip aflat într-un taxi îl bate pe umăr pe şofer, ca să-l întrebe  ceva. Şoferul strigă ca din gură de şarpe, pierde controlul maşinii, de-abia reuşeşte să evite un autobuz care vine din direcţia opusă, intră pe trotuar şi în sfârşit opreşte cu câţiva centrimetri înaintea unei vitrine. Pentru... citeste mai mult

Un tip, la un concurs de culturism își arată mâna stângă: -Priviți, 10 kg de dinamită, piciorul stâng 15 kg de dinamită… Și tot așa până îi cad chiloții, la care o babă din juriu: -Fugiți, fetelor, că ia uite ce fitil scurt are!

În timp ce Alinuța mergea pe stradă mestecând îngândurată, se întâlnește cu o prietenă: -Alinuța, ce mesteci acolo? -O lamă. -Orbit? -Nu, Gillette.

Cum gândesc femeile atunci când merg la cumpărături: 1. Mi-am cumpărat pantofi noi – nu am fustiţă. 2. Mi-am cumpărat fustiţă – nu am bluziţă. 3. Mi-am cumpărat bluziţă – n-am o jachetă ca lumea. 4. Mi-am cumpărat jachetă – la jacheta am nevoie de o geantă nouă. 5. Mi-am... citeste mai mult

Bulă își cumpără un Lamborghini… La trei zile după aceea, il duce la uzină, cu motorul făcut praf. Mașina fiind in garanție, firma ii dă alta în loc. După alte trei zile Bulă vine iar cu motorul făcut praf. Cei de la uzina ii mai dau o mașină însă trimit... citeste mai mult

La școală, elevii primesc lucrare de control, să scrie o compunere cu titlul „Dacă aș fi miliardar”. Toți scriu, mai puțin Bulă. Profesoara se enervează: – De ce nu scrii nimic? Bulă, foarte calm: – Calmați-mă, îmi aștept secretara!

Se întâlnesc doi vechi prieteni: – Salut! Sunt bine, sănătos! Lucrez în Danemarca de aproape 7 ani! – Am înțeles că verile sunt foarte scurte acolo, așa este? – Da! Anul trecut a căzut într-o joi!

-Iubito, v-ați hotărât ce faceți înainte de nuntă? -Da! Merg cu nașa la o petrecere cu stripperi. -Bravo! Și eu am vorbit cu băieții să mergem într-un club de stripease. -?!? -De ce plângi, iubito? -Tu nu mă mai iubeeeeești!

O tipă intră într-unul dintre cele mai șic magazine de încălțăminte: – Vreau 3 perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Șa fie cu tocuri foarte joase. – La ce să se asorteze? – La un miliardar gras, chel și scund!

Proaspă căsătorit, Bulă își salvează numărul soției în telefon: ”Viața mea”. După un an de mariaj l-a schimbat în ”Nevasta”. După cinci ani de mariaj: ”Acasă”. După 10 ani: ”Putin”. După aniversarea căsătoriei de argint: ”Număr greșit”.

Într-un apartament din Drumul Taberei stă o virgină de 70 de ani. O vecină o întreaba mereu de ce nu se căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea un bărbat cumsecade. – De ce? Doar am un câine, un papagal şi o pisică. Astea-mi sunt destule până peste cap. –... citeste mai mult

Se întoarce bărbatul obosit de la muncă și întreabă: -Ce ai pregătit pentru astăzi? Soția se urcă pe un taburet și spune: -O poezie!

Bulă, la braț cu o domniță super-model, intră într-unul dintre cele mai scumpe magazine de blănuri. – Arătați-mi cea mai scumpă haină de blană pe care o aveți în vânzare. Vânzătorul bucuros, pleacă și se întoarce cu o haină extraordinară din blană de tigru siberian. – Acesta este cel mai... citeste mai mult