Ești atât de grasă încât daca treci prin fata TV-ului pierd toate sezoanele din "Tanar si nelinistit" ---------- Bulă sună la o emisiune la radio să ceară părerea unui psiholog: - Domnule, am și eu o intrebare. Cum ii spui soției intr-un mod mai diplomat că s-a ingrășat? Psihologul ascultă... citeste mai mult

Doamna Popescu vrea ca un pictor să-i facă portretul și ii spune acestuia: - Vreau să mă pictezi cu cercei cu diamante, un colier cu un smarald imens, brățări din aur și o broșă frumoasă cu rubine in piept! - Dar, doamnă, zice pictorul contrariat, dumneavoastră nu purtați nici una... citeste mai mult

La ţară, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îşi instalase ustensilele de pictat. În faţa lui se afla o turmă de oi si un baci care le păzea. Pictorul îl intreabă: – Îmi dai voie să-ţi pictez oile? – Apăi nu, domnule, nu. Aş dori să rămână albe.

La o expoziție de pictură, un vizitator indignat, aflat in fata unui tablou intitulat "Vasile la Praga" și reprezentând o femeie care făcea dragoste cu trei bărbați deodată, se adresează custodelui: - Înțeleg că in pictura modernă tablourile poartă nume ciudate, dar la tabloul ăsta titlul este total aiurea. Ce... citeste mai mult

Bulă: - Domnișoară, ce poziție preferați? Bubulina: - Deasupra! Bulă: - De ce? Bubulina: - Când mă plictisesc mă ridic și plec. foto envato

Un bărbat încearcă să agațe o tipă: - Ce frumoasă ești. Unde ai fost toată viața mea? - Am strâns bani pentru operație. Sunt Gelu, nu mă mai ții minte? foto envato

Două bătrânele s-au hotărat să meargă impreună in vizită la prietena lor Vasilica. Ajunse acolo au fost primite cu multă bucurie de ea și au fost tratate cu o cafeluță. După ce au stat puțin de vorbă Vasilica le spune: - Vai, dragele mele am stat atâta de vorbă și... citeste mai mult

- Dragă unde ai pus ceaiul? - Voi bărbații, niciodată nu găsiți nimic. Ceaiul e in sertarul cu medicamente, intr-o cutie cu cacao, pe care scrie "sare"! -- Soţia trimite un SMS soţului: „Toate ferestrele sunt îngheţate, nu se mai deschide niciuna”. Soţul: „Toarnă multă apă caldă şi bate uşor... citeste mai mult

Doi soți făceau dragoste când intră copilul lor în dormitor. - Ce faci tati? - O pedepsesc pe mami. - Când termini cu mami, te rog să f*ți și motanul că mă zgârie toată ziua.

Un tip întră într-un local și îi spune chelneriței: − Vreau un sandwich cu o felie de pâine alba, una de pâine neagra şi una de pâine integrala, prăjite mediu. Pune șuncă şi brânză pe stratul de jos, puiul, frunza de lăptucă și roșia pe stratul de sus. Pune maioneza... citeste mai mult

Un tip în magazin: - Dă-mi 329 grame de salam, 246 grame de cașcaval și 491 grame de zahăr. Vânzătoarea cântărește, îi dă zahărul, salamul, cașcavalul și îi mai întinde un pachet cu prezervative. La care tipul: - Pentru ce sunt prezervativele? Nu am cerut.. - Așa cretini ca tine,... citeste mai mult

Doi prieteni se întâlnesc: - Ce mai faci? - Destul de bine, doar un pic supărat. M-am certat ieri cu nevastă-mea. - De ce? - Nu cădem de acord asupra concediului. - Cum așa? - Păi, eu vreau în Thailanda, iar ea vrea să vină cu mine. -- Doi tipi... citeste mai mult

Ofertă pentru o vacanţă perfectă pe o plajă exotică: La noi, găsiţi de toate, pentru toată familia: - Nisip pentru copii - Soare pentru doamne - Animatoare pentru domni - Rechini pentru soacre.

Un tip căsătorit pleacă cu amanta la munte.. – Iubito, ia tu rucsacul. In fața cabanei e un coleg de serviciu! – Si??? Adică ce, cu alte cuvinte vrei să creadă că nu mă cunoști?!???? – Nu. Dimpotrivă, vreau să creadă că ești nevastă-mea!

Vine polițistul acasă. Deschide frigiderul, gol. Îi dă o palmă nevestei. - Știi de ce? - Știu. A doua zi frigiderul era plin de mâncare. Îi trage o palmă nevestei. - Știi de ce? - Știu. A treia zi frigiderul era plin cu mâncare si băutură. Nevasta iar încasează o... citeste mai mult

Doi tineri se căsătoresc. În noaptea nunții toate rudele așteaptă ca ei să arate cearceaful care să ateste puritatea soției. Dar cum cei doi consumaseră mai demult actul, se aflau acum intr-o mare încurcătură. Nevasta sugerează să dea cu vopsea. Numai că singura vopsea pe care o găsesc era de... citeste mai mult

Nevasta unui preot nu prea bogat, vine de la oraş cu o rochie nouă. Când vede chitanţa de 400 de lei, preotul ia foc: – Eu pun bani deoparte să avem mâncare şi să întreţin casa, iar tu? – Bărbate, nu m-am putut abţine, tentaţia era prea mare. Ca şi... citeste mai mult

Cu o zi inaintea nunții, mirele il abordează discret pe preotul care urma să oficieze slujba: – Uite, părinte, hai să ne intelegem. Iti dau 100 de lei dacă schimbi puțin jurămintele. Aș aprecia foarte mult dacă atunci când ajungi la partea aia in care trebuie să jur că o... citeste mai mult

Un șoarece speriat strigă către un altul: - Atenție! Vine o pisică neagră. Celălalt calm, răspunde: - Nu-ți făce griji, nu sunt superstițios.

Bulă se duce la Londra. Nu știe o boaba de engleză, dar este sigur că se va descurca cumva. Se întâlnește cu o tipă în aeroport. Ia o foaie și un pix și îi desenează un restaurant. Femeia înțelege despre ce e vorba și merg amândoi la un restaurant. Acolo,... citeste mai mult

Alinuța: Iubitul meu m-a invitat în oraș! - Draga mea, te va duce să beți un suc, apoi la un hotel, o să te mângâie, o să-ți scoată hainele și o să se urce pe tine ca să faceți dragoste. Dacă se întâmplă asta eu MOR ! A doua zi... citeste mai mult