Unul sună la 112, răspunde centralista și-l întreabă: - Ce urgență aveți? - Două femei se bat pentru mine, răspunde tipul. - Bun! Si care-i problema? - Păi cea mai urâta este pe cale să câștige.
– Scrie-mi un banc, pentru că vreau să râd
Șeful către angajat, pe messenger: - Scrie-mi un banc, pentru că vreau să râd. - Nu pot acum șefule, lucrez. - Încă unul, te rog.
Un român se trezește mahmur a două zi după o betie
Un român se trezește mahmur a două zi după o betie. Merge la baie și, privindu-și fața șifonată și ochii bulbucați, zice: - Păi, cum dracu' să nu bei cu fața asta?!
– Ia să-mi spui tu mie Bulă dacă inima are picioare?
La ora de anatomie Bulă este întrebat de profesoară: - Ia să-mi spui tu mie Bulă dacă inima are picioare? - Are, doamna profesoară. - Dar cum așa măi Bulișor! - Păi... treceam aseară pe sub fereastra dumneavoastră și am auzit când cineva vă spunea: ”inimioară. desfă piciorușele”!
– Băhh, dar tu de când porți ochelari?
Se întâlnesc doi prieteni și unul observă: - Băhh, dar tu de când porți ochelari? - De lunea trecută. - Dar cum de ți-ai dat seama că ai nevoie? - Păi weekend-ul trecut am întâlnit o tipă superbă într-un bar și am dus-o la hotel - Si ce legătură are... citeste mai mult
Un arab vrea să cumpere sutiene negre
Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra. Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata. Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua... citeste mai mult
– Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă
Tatăl este chemat la școală: – Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, și mi-am zdrobit pumnul încercând să o omor. – Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieșit printr-o ușă... citeste mai mult
– Ce ai in coșuleț, scufițo?
Scufița roșie se plimba prin pădure. La un moment dat se întâlnește cu lupul. Lupul o intreabă: - Ce ai in coșuleț, scufițo? La care ea răspunde: - De-ale gurii ... dinți, proteze!
Un român, un englez şi un chinez pe un vârf de munte… – Te iubesc! strigă românul.
Un român, un englez şi un chinez pe un vârf de munte… - Te iubesc! strigă românul. - Te iubesc! se aude ecoul. - I love you! strigă englezul. - I love you! se aude ecoul. - Ni ha o ma! strigă chinezul. La care ecoul: - Ce, mă?!
Bulă o aburește pe una: – Cu tine nu pot să fiu decât romantic
Bulă o aburește pe una: - Cu tine nu pot să fiu decât romantic. Îți plac stelele? Tipa: - Da Bulă:- Perfect! Stiu eu un hotel care are 4!
Bulă vede pe eticheta unei sticle de țuică două prune
Bulă vede pe eticheta unei sticle de țuică două prune. - Cum vine treaba asta să faci din două prune un litru de tuică? - Ce te miri? Taică-tu a făcut sapte copii din două ouă!
– Vreau să mă odihnesc! – Câți bani aveți?
- Alo, agenția de turism? - Da. - Vreau să mă odihnesc! - Câți bani aveți? - 1000 de lei. - Odihniți-vă acasă...
– Gheorghe…. uite, ea e femeia cu care ți-am zâs că-ți fac lipeala!
- Gheorghe.... uite, ea e femeia cu care ți-am zâs că-ți fac lipeala! - Mă, dar asta ii bătrână si urâtă ca noaptea!... zice el în șoaptă... - Nu îi musai să vorbești în șoaptă, că îi surdă!
– Vecine, de ce nu vă liniştiţi câinele?
Vasile sună nervos la vecinul său: - Vecine, de ce nu vă liniştiţi câinele? - S-a întâmplat ceva? - Aseară a schelălăit cât a cântat fiica mea. - Fiica dv a început.
La magazin: Vreau 3 kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat.
Un om la aprozar: – Cu ce vă pot servi? – Două kilograme de cartofi, dar fiecare cartof împachetat separat. După o moacă expresivă a vânzătorului: – Altceva? – Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocală împachetată separat. Vânzătorul îi îndeplineşte dorinţa, vizibil nemulţumit. Omul se mai uită prin aprozar... citeste mai mult
-Iubita mea, aș vrea să te implor ceva…-Te ascult, iubitule…
Aseară i-am spus logodnicei mele: -Iubita mea, aș vrea să te implor ceva… -Te ascult, iubitule…îmi spuse ea cu o voce tremurândă și plină de speranță (mai ales că de peste doi ani aștept s-o cer în căsătorie) -Aș vrea -Te ascult iubitule, îmi șopti ea… -…Mi-e cam rușine… -N-are... citeste mai mult
– De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină. – De ce mă priveşti aşa de atent, fiule? – Vreau să aflu ce zice un preot când îşi dă cu ciocanul peste degete!
Ora de religie. – Părinte, îl întrerupe elevul Bulă, tata spune că ne tragem din maimuţe
Un preot explica la ora de religie – Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva. – Părinte, îl întrerupe elevul Bulă, tata spune că ne tragem din maimuţe. – Ascultă, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în... citeste mai mult
Un rabin şi un preot ortodox aveau garaje alăturate. Preotul, din smerenie, într-o zi spală maşina rabinului
Un rabin şi un preot ortodox aveau garaje alăturate. Preotul, din smerenie, într-o zi spală maşina rabinului. A doua zi îl vede pe rabin cum îi taie cu un bomfaier ţeava de eşapament a maşinii sale. Supărat întreabă: – Ce faci rabine acolo? la care rabinul răspunde: – Tu mi-ai... citeste mai mult
– Mă, tu de când nu ai mai făcut amor cu o femeie ?
Doi pensionari: – Auzi, tu de când nu ai mai făcut amor cu o femeie ? – De când am ieșit la pensie … Dar tu ? – Hmm, la fel … Ce ne-or fi pus ăștia în pensie, ha?
– Ce-ai facut duminica? – Am fost plecat la pescuit de bibani.
- Ce-ai facut duminica? - Am fost plecat la pescuit de bibani. - Si ai pescuit multi? - Nici unul. - Si atunci de unde stii ca erau bibani??