În preajma sărbătorilor de iarnă un șofer este oprit în trafic de un polițist. Polițistul: – Coborâți geamul. Șoferul: – Nu pot că se răcește vinul ăsta fiert. Polițist: – Beți la volan? Soferul: – Încă nu, că frige.

Un preot, la sfârșitul slujbei de duminică, le spune enoriasilor: Duminica viitoare vă voi vorbi despre minciună. Pentru asta, vreau să vă rog ca până atunci să citiți toți capitolul 17 din Marcu. Duminica următoare, preotul zice: - Așa cum v-am spus, astăzi vom vorbi despre minciună. Toți cei care... citeste mai mult

Alinuța se întoarce acasă, după întâlnirea cu prietenul ei, plângând. Mama, îngrijorată: - Ce e? Ce s-a întâmplat? - Mamă, prietenul meu, m-a cerut în căsătorie, dar mi-a zis că e ateu! Eu îl iubesc, dar cum să trăiesc cu un om care nu percepe diferența dintre bine si rău.... citeste mai mult

Bulă ajunge la Urgențe, după ce e bătut de nevastă. După ce îl examinează, doctorul îi spune: – Domnule Bulă, am o veste bună și una proastă. Cu care să încep? – Cu vestea bună, domnule doctor. – Vestea bună este că am numărat și ies toate oasele la număr.... citeste mai mult

Bulă este întrebat, la un moment dat, cine este cea mai în vârstă persoană din familia sa… – Stră-stră-stră-străbunica. – Bulă, minți! Nu este posibil aşa ceva. – Ba este po-po-po-posibil! -- Bulă: Când m-am trezit, eram la spital, iar medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie.... citeste mai mult

– Tu, Mărie, așe sarmale răle nu am mâncat în viața mea! – Cum, că ți-ai pus de două ori! – Apăi, prima oara nu mi-a venit a crede! -- Ce este un burlac? – Un bărbat care vine în fiecare dimineață la serviciu din direcții diferite.

Bulă, ajuns acasă zgâriat pe față, este întrebat ce s-a întâmplat… Ne-a pus educatoarea să facem horă în jurul bradului. -Așa, și? – Am fost puțini… -- Gheorghe stă la pescuit și prinde peștișorul de aur. -Dacă îmi dai drumul, îți îndeplinesc trei dorințe!!! 1.Vreau o sticlă de votcă. 2.Fă... citeste mai mult

Doi îndrăgostiţi se sărutau cu pasiune în văzul tuturor pe o bancă dintr-un parc din centrul oraşului. La un moment dat un individ se aşază lângă ei şi începe să o fixeze pe femeie. Iubitul acesteia se face că nu observă la început, trece cu vederea cât poate, apoi nu... citeste mai mult

– Iubitule, mă iubești? – Desigur! – Demonstrează-mi! – Ce ai vrea să fac? – Nu știu, luptă-te cu un leu!? – Ce tâmpenii zici acolo, nu vreau să mor, cere-mi altceva… – Ok, atunci vreau parola ta de Facebook. – Hmm, ia arată-mi o poza cu leul, să văd... citeste mai mult

O femeie îi spune indignată și mirată prietenei sale: – Draga mea, iubitul tău flirtează cu blonda aia, fără pic de rușine. Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gând să zici nimic? – Shhhh, taci, te rog, vreau să văd cât poate să mai stea cu... citeste mai mult

– Vrei un papanaș? – Nu ai ceva bio, raw, 100% natural, paleo, keto, fără zahăr și grăsimi, dar cu multă fibră? – Stai să caut în pod, cred că mi-a mai rămas niște rumeguș… -- Bulă și Bubulina ajung la Poiana Brașov, de sărbători, iar când ajung la hotel... citeste mai mult

O pereche sărbătoreşte nunta de argint şi în acelaşi timp şi 60 de ani de viaţă. Apare o zână şi le zice: - Ca premiu vă îndeplinesc câte o dorinţă la fiecare! Soţia entuziasmată exclamă: – Vreau să fac o călătorie în jurul lumii cu soţul meu! Şi imediat zâna o... citeste mai mult

Antrenorul îl liniștește pe boxerul ce tocmai pierduse un meci: - Cel puțin în runda a treia l-ai speriat de moarte. - Cum l-am speriat? - A crezut că te-a omorât. -- Bulă:- Domn' director, salariul meu nu este raportat la inteligența mea! - Știu, dar nu te putem lăsa... citeste mai mult

Un veteran al afacerilor, de 90 de ani, se întâlneste cu consilierul său economic: - Tocmai ce am aflat despre o investitie care vă va dubla averea în numai 5 ani. - 5 ani? Glumesti? La vârsta mea nici banane verzi nu mai cumpăr. -- - De ce plângi? -Toți... citeste mai mult

– Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor? Trimiteţi pe cineva de urgenţă să salveze un animal chinuit. – Dar ce s-a întâmplat, stimată doamnă? – Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi vorbește urât câinelui…

- Tu Rozi, la voi cât durează preludiul? - Cam 2-3 ore! - Și ce face Gheorghe în tăt acest timp? - Se milogește!

- Doctore, nu știu ce să mă mai fac... - Ce simptome aveți? - Nu pot să mănânc friptură, nu pot sa beau șampanie... Ce am? - Un salariu de rahat.

Intrebare: - Care este diferența dintre salariul minim și o canapea? Răspuns: - O canapea poate să susțină o familie. -- O femeie la urgențe. Doctorul neputincios, zice soțului: - Îmi pare rău domnule, pare în comă... Soțul disperat, răspunde: - Doctore, salveaz-o, are doar 30 de ani! Dintr-o dată,... citeste mai mult

Clientul către ospătar: - Ospătar, farfuria mea e uda! - Nu e uda domnule, aia e ciorba!

Înainte de operație, dentistul îl întreabă pe pacient: - Îți dau puțin heliu? Pacientul: - Anihilează durerea? Doctorul: - Nu, dar o să fie mai amuzant când țipi -- Întrebare: - Care-i culmea bătrâneții? Răspuns: - Să faci carii la proteză...

- Ascultă la mine, soldat! Daca n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal sau chiar sergent. - Aș... Nu-mi pasa. Când beau mă simt colonel.