Aş vrea să cumpăr un cadou pentru iubita mea, ca să i-l dau de Crăciun. Puteţi să-mi daţi un sfat? - E tânără? - Nu tocmai... - E elegantă? - Oarecum... - E frumoasă? - Nimic deosebit... - Cultă? - Foarte puţin... - Atunci, uitaţi ce sfat vă dau: cumpăraţi... citeste mai mult

Nu-i aşa, mămico, că mai este până să vină Moş Crăciun? - Sigur că da. Mai întâi trebuie să vină iarna, să ningă. - Şi atunci de ce trebuie să fiu cuminte de pe-acum?

De Moş Crăciun, o tânără căsătorită primeşte în dar de la soţul ei o trusă de cusut. - Vai, dragul meu, vino să te sărut... Dar nu văd nicăieri instrucţiunile de folosire!...

- Draga mea, ce ai vrea să-ţi aducă Moş Crăciun? - Doar pe tine dragul meu... Şi dacă s-ar putea... într-o limuzină... - Nu ţi se pare că vrei cam mult? - Bine... atunci să-mi aducă numai limuzina.

Soţul meu mi-a spus că pălăria care mi-a adus-o Moş Crăciun mă întinereşte cu 10 ani. - Dar ce vârstă aveţi? - 35 de ani. - Vreau să ştiu... fără pălărie!

Un soţ iubitor, aflat în delegaţie în străinătate, îi trimise soţiei, drept cadou de Moş Crăciun, un papagal vorbitor. Când s-a întors acasă din delegaţie, şi-a întrebat nevasta: - Spune-mi draga mea, ţi-a plăcut cadoul pe care l-am trimis de Crăciun? - Da, dragul meu, dar cum eram 10 persoane... citeste mai mult

- -Mămico, scrie-mi o scrisoare către Moş Crăciun! - De ce nu-i scrii tu? - Pentru că nu vreau să risc ca în loc de cadouri să-mi trimită o carte de gramatică!

În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlneşte cu Moş Crăciun. - Bulă, eu sunt Moş Crăciun şi pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi vei răspunde la o întrebare. - De acord, pune-mi întrebarea! - Nu, mai întâi spune-ţi dorinţele! - Păi, să am bani destui... citeste mai mult

Un tip prinde peștișorul de aur, îl învârtește pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai rabdă: – Hai, omule, pune-ți o dorință! – Ce fel de dorință? – Păi, cum să-ți explic… Ieri, de exemplu, m-a prins un bătrânel, m-a rugat să-i dau... citeste mai mult

Bulă mergea pe stradă, când vede scris pe un gard „Papagal rău!” Curios, intră în curte să vadă nazdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal. Papagalul când îl vede pe Bulă strigă: – Azorel, șo pe el!

Profesoara este în fața clasei și scrie un exercițiu la tablă. Bula țipă: – Domnișoară, aveți păr sub braț! Infuriată profesoara il trimite pe Bulă acasă pentru restul zilei. A doua zi, profesoara împinge scaunul de la catedră cu brațul stâng și Bulă strigă: – Domnișoară, aveți par și sub... citeste mai mult

Românul Bulă se însoară cu americanca Jane. Înainte de prima noapte, tatăl îi dă niște sfaturi băiatului: – Bulă, pentru început ia-o în brațe și du-o în pat, ca să îi arăți cât de puternică este România. – Bine tată, asa o să fac! – Pe urmă, dezbracă-te și arată-i... citeste mai mult

La gară, Bulă își ia rămas bun de la Ștrulă: Bulă: Mulțumesc pentru găzduire, pentru tot! Soția ta este bestială la pat! După ce trenul a pornit, un călător l-a întrebat: -Spuneți, ați vorbit serios mai înainte? Bulă: A, da de unde. Soția lui este aproape mediocră, dar n-am vrut... citeste mai mult

- Bulă, parcă ziceai că te însori cu Bubulina. Ce s-a întâmplat, că nu v-am mai văzut de mult timp împreună? – Ștrulă, m-am despărțit de ea. – Dar ce s-a întâmplat? – Uite, am agățat o gagică în oraș, Bubulina m-a văzut cu ea și m-a întrebat cine e.... citeste mai mult

– Bulă, dacă ar fi să împărțim aceeași femeie… – Da, Ștrulă. Continuă! – Care ai vrea să fie? Nevasta mea sau nevasta ta? – Mă, Ștrulă, am altă idee. Eu m-am săturat de amândouă, hai să încercăm altă femeie!

În noaptea nunții la două dimineața Ion își sună mama. – Mamăăă! – Ce e, fiule? – Maria își ține picioarele depărtate, iar eu nu am loc…să mă culc!!!

În noaptea nunții, Bubulina îi spune noul ei soț, Bulă: – Bulă, te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt fată mare! – Ha! Ha! Ha! Cum poți să fii fată mare, Bubulino?! Doar ai mai fost măritată de 3 ori! – Ei bine, primul meu soț era psihiatru.... citeste mai mult

– Tu, Rozi! Cam demult nu l-am mai văzut pe Gheorghe… Ce-i cu el? – Ce să fie? Îi internat în spital! – Ioooi, da ce-o păţit? – O avut ceva pe genunchi. – Na, ceva chist? – Nu! O domnişoară!

Un tip în avion către o doamnă elegantă: – Ador parfumul tău! Ce este? Vreau să-i cumpăr și eu soției mele. – Nu-i lua! Unii idioți îl vor folosi ca scuză, să intre în vorbă cu ea!

Electronistul o întreabă pe clientă: -Cine a stricat televizorul? -Soțul meu. Eu am aruncat cu farfuria și el s-a aplecat… -- – Ioane, sunt însărcinată! Copilul e al tău! – Mărie, cum așa? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste! – Știu Ioane! Și eu sunt șocată!

Bulă avea 3 iubite și nu știa cu care dintre ele să se însoare. Așa că a decis să-i dea fiecăreia câte 5.000 de euro, ca să vadă cum îi cheltuie fiecare. Prima iese în oraș și se machiază de toți banii. Își ia haine noi, își schimbă coafura, își... citeste mai mult