O doamnă intră în autocarul de transfer de la aeroport la hotel cu copilul ei în braţe. Şoferul autocarului o vede şi exclamă fără reţineri: „Mamaaaa, da’ ăsta e cel mai urât copil din câţi am văzut în viaţa mea!!!” Femeia rămâne fără replică şi înaintează spre spatele autocarului înfuriindu-se... citeste mai mult
Un turist, abia ajuns la hotel, semnează în registrul de intrări pe care se plimba o ploşniţă: -Domnule! Am mai văzut eu ploşniţe, dar nu din asta care vine să vadă în ce cameră te cazezi! -- Telefon la Recepţie: “Spuneţi-mi vă rog, acceptaţi şi animale de companie?” “Nu, doamnă,... citeste mai mult
Doi olteni în vacanţă. La ora 3 dimineaţa, unul îl trezeşte pe celălalt: – Marine! – Ce? – Deschide ochii şi spune-mi ce vezi? – Cerul. – Şi? – Şi Luna. – Şi? – Şi Carul Mare. – Şi? – Şi Carul Mic. – Şi? – Şi… Ioaneee!… ăştia ne-au... citeste mai mult
Tatăl: Te-ai distrat bine în vacanţă? Alinuţa: Da! Am fost cu mama şi prietenul ei la mare. Tatăl: Şi ce-ai făcut? Te împăcai bine cu el? Alinuţa: Da! Mă ducea în fiecare dimineaţă cu barca la vreo 5 Km de mal şi eu înotam până pe plajă! Tatăl: Şi nu... citeste mai mult
Vasul de croazieră ancorează lângă coasta unei insule micuţe, dar pitoreşti. Pasagerii au la dispoziţie câteva excursii organizate sau timp liber pentru shopping şi/sau plajă. Un pasager care refuzase constant orice excursie organizată de linia de croaziere întreabă la Biroul de Excursii dacă există cumva rechini în apele din jurul insulei,... citeste mai mult
O excursie de turişti la cetăţi medievale. Un ghid le explică turiştilor: – În această cetate a fost arsă de vie ultima vrăjitoare… – Nu-i adevărat, oftează un turist, uitându-se la nevastă-sa.
Un tip cu maşina, o scapă de sub control, dărâmă 13 garduri, omoară 5 persoane, proiectează un camion într-un zid şi se opreşte într-un copac… După 3 zile, se trezeşte la spital. – Ei, doctore, cum e? – Am rezultatele analizelor: în alcoolul dumneavoastră am găsit 3 picături de sânge…
Un turist vorbeşte cu recepţionerul unui hotel: – Tariful nostru este următorul: 100 de dolari pe noapte, pat şi micul dejun, sau doar 10 dolari dacă vă faceţi singur patul. – Foarte bine, îmi aleg varianta să-mi fac singur patul. – OK! Poftiţi fierăstrăul şi ciocanul, rămâne doar să faceţi... citeste mai mult
O femeie sună disperată la medicul veterinar: - Domnule doctor, pisica mea a băut circa 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebuna prin casă vreo trei ore şi acum stă pe canapea şi nu se mai mişcă deloc. Ce credeţi că s-a întâmplat? Stă medicul şi se gândeşte,... citeste mai mult
O domnişoară este întrebată: – Când te-ai îndrăgostit prima oară? – Pe la 16….. – Şi a doua oara? – Pe la 16:30….
– Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an? – Păi, draga mea, hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată! – Ce? – Eu beau liniştit, iar tu, taci! -- ȘTRULĂ: -Unde mergi Bulă? -O conduc pe soția mea la gară. -Și de ce ești supărat?... citeste mai mult
- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat? - Pentru că infirmiera spunea tot timpul: „Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară”! - Păi şi? Asta nu te-a liniştit? - Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!
Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni. - Nu l-am accidentat, ferească sfântul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune: – Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi... citeste mai mult
Bulă: Am ajuns la spital cu o perie de WC înfiptă în fund: - Cum s-a întâmplat asta? mă întreabă doctorul. Bulă:- Am întâlnit o tipă tare azi-noapte în club, i-am zis. Un lucru a condus la altul, până ne-am trezit la mine acasă… - Şi ea s-a dedat la... citeste mai mult
Se apropie un şofer de un poliţist şi începe să-i mulţumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Poliţistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat: - Dv. i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele!
O femeie nici prea tânără, nici prea bătrână, merge la doctor. - Domnule doctor, aştept al nouălea copil. - Femeie, esti deşteaptă, de ce nu faci ceva împotrivă? - Păi eu mă împotrivesc, dar bărbatu-meu e mai tare ca mine.
Bulă: - Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici poftă de viaţă. Ce mă sfătuieşti: să mă sinucid ori să-mi înec disperarea în băutură. Cum e mai bine? - Depinde cum stai cu ficatul…
O tipă se duce la medic cu nasul umflat. Medicul o întreabă: - Albină? - Da. - S-a pus pe nasul dv.? - Da. - V-a înţepat? - N-a avut timp, pentru că soţul meu a şi lovit-o cu lopata.
Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul: - Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine! Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: - Buletinul, permisul şi talonul. -- Doi poliţişti intră într-un... citeste mai mult
Un automobilist este oprit de un poliţist. Agentul îi spune că a depăşit limita de viteză, îi cere permisul şi citeşte: - Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiţi carnetul înapoi şi vă rog să mă scuzaţi. - Dar ce s-a întâmplat? - Eeeeh... mai citim şi noi!
