Un  bătrân zăcea pe patul de moarte, când deodată simte  cum aroma prăjiturii lui favorite cu ciocolată urcă încet și ademenitor pe scări. Și-a adunat forțele rămase și s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete merse până la ușă și cu un efort și mai mare coboară scările, ținându-se cu ambele... citeste mai mult

 Ajuns la vârsta întrebărilor, fiul își întreabă tatăl într-o problemă  care îl măcina de ceva vreme. Bulișor: – Tată, spune-mi, de ce bărbaţii de la noi nu pot avea mai multe soţii, aşa cum e în Africa? Bulă:– Eşti încă mic, fiule. Când vei creşte, o să înţelegi că, într-un... citeste mai mult

Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie... Ea, veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteşte în fotoliu. Ea: Îţi aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani? Am ieşit din biserică... El: Aha... Ea: Eu am alergat în parc... Tu ai venit după mine... El: Aha...... citeste mai mult

O mămică observă, cu îngrijorare, că fiul său iubit nu seamănă nici cu ea, nici cu soțul.  Până la urmă, când copilul împlinește 18 ani, îi ia, pe ascuns, o probă de ADN. Șoc. Panică. Groază. Rezultatul arată clar: copilul nu are nici o legatură cu ea sau cu soțul.... citeste mai mult

Într-o dimineaţă, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soţului. - Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi. - Cum să nu ştiu? o întrebă el indignat. Cum crezi că aş fi putut uita? După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă şi... citeste mai mult

Într-o zi un tânăr s-a căsătorit, iar după 3 luni soția i se destăinuie partenerului. - Scumpule, e timpul să nasc! - Cum adică,  au trecut 3 luni de la... - Ai trăit cu mine 3 luni până la nuntă și 3 luni după. 3x3=9. A trecut ceva timp. La... citeste mai mult

 Într-un moment de sinceritate, doi soți încep să-și reproșeze defectele. - Mi-ai stricat tinereţea! – a spus femeia. - Iar tu mi-ai mâncat viata – a spus bărbatul. - Ai băut, ai fumat, m-ai batjocorit. - M-ai cicălit, m-ai certat şi m-ai lovit cu tigaia. - Eşti un nimic în... citeste mai mult

 Într-o zi Maria ajunge târziu acasă de la serviciu.  Ion: – Unde-ai fost, Mărie? – La caminu’ cultural, e un curs unde învaț să vorbesc elevat. A doua seară, ajunge Marie și mai târziu, după ora 10 seara. Ion, nervos: – Mărie, unde-ai fost? – Nu ți-am spus, Ioane, la... citeste mai mult

Ea spune: – Iubesc bărbații curajoși. El o privește în ochi și-i spune: – Te-ai îngrășat! -- Înmormântarea unui cardiolog. Toate erau în forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Când să bage mortul în groapa, un tip din mulțime începe să rada în hohote. Preotul se oprește din... citeste mai mult

O blondă hotărăşte să se cuminţească, aşa că se cuplează cu Bulă, un băiat cuminte și la casa lui. Când, în sfârşit, ajung în pat, Bulă îi şopteşte blondei: – Draga mea, pot să-ţi zic „ghiocel”? – Da, dar de ce? – Păi eşti prima.. – Atunci, Bulă, eu pot... citeste mai mult

Gheorghe: – Ce ai vecine de ești supărat? Costel: – L-am împrumurat pe Ion cu 200.000 de dolari ca să își facă opreție estetică! Gheorghe: – Și nu îți mai dă banii? Costel: – Nu-l mai recunosc!

Un ardelean cu vaca la veterinar: – Mănâncă bine, lapte dă, e sănătoasă, e ascultătoare, da’ când duc tauru’ la ea, se pune în fund și nu o mai poți mișca. – Ați cumpărat-o de la Vâlcea, așa-i? – Da, da’ de unde știți? – De acolo-i și nevastă-mea.

„-Ce amintiri aveți din comunism? -Ni se oprea curentul -Și din democrație -Ni-l oprim singuri” -- – Bulă, cum de ți-ai făcut mașina zob? – Am lovit un om! – Şi numai dintr-atâta ai boţit-o aşa rău, Bulă? – Păi da, pentru că omul respectiv se afla într-un autobuz.

Două femei în tren. Una spune: -Ce viaţă depresivă… Luna asta neapărat trebuie să fac rost de 3.000 de euro. -Găseşte-ţi un amant şi ia-i câte 3.000 de euro pe lună! -Unde găseşti aşa ceva în ziua de astăzi? -Ok. Găseşte-ţi doi cu 1.500. -Şi aşa e dificil. -Ok, 4... citeste mai mult

Discuție între doi foști soți: – Chiar dacă am divorțat, vreau să știi că, cât am fost căsătorită cu tine, am trăit cele mai frumoase momente din viața mea. Deci nu pot să uit noaptea aia de la Brașov! – Care noapte, că noi n-am fost împreună niciodată la Brașov.... citeste mai mult

Un bărbat la volanul unei maşini. E noapte, iar el e foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru un pui de somn. Nici nu apucă sa aţipească bine că îl si trezeşte unul care îi bate în geam si îl întreabă: –... citeste mai mult

Într-o dimineață înainte de a pleca la serviciu, Bulă o întreabă pe Bubulina: -Draga mea nevastă, pot să te întreb ceva? -Sigur, Bulă! -Bubulino, când o să mănânc și eu micul dejun în pat? -Bulă, o să mănânci micul dejun în pat când o să fii în spital.

Într-un troleibuz, ultima stație. Un polițist vede un student adormit, cu o carte pe genunchi: „Teoria câmpului magnetic”. Polițistul îl trezește pe student și îi spune: – Scoală, agronomule, am ajuns!

Soțul se pregătește să plece la muncă în străinătate: – Iubito, cât timp voi fi plecat, cum vrei să comunicăm: prin mail, sms, scrisori? – Prin virament bancar, iubitule!

Bulă ajunge la birou dimineața cu fermoarul de la pantaloni desfăcut. Secretara lui, neștiind cum să-l pună în temă direct, îl abordează: – Șefule, azi dimineață, când ai plecat de acasă, ai închis uşa de la garaj? Fraza nu a avut darul să-l lumineze, aşa că Bulă intră în birou un... citeste mai mult

Bulă se duce la doctor și începe să-i povestească: – Domnule doctor, am o problemă foarte serioasă. Eu am serviciul în altă localitate și doar la sfârșit de săptămână mă întorc acasă. De fiecare dată când mă întorc, o găsesc pe nevasta mea în pat cu cel mai bun prieten... citeste mai mult