Gheorghe îl sună pe Ion: – Ioane, este normal să am soție și să gătesc eu? – Băi, nu-i normal! Da ea ce face? – Taie lemne…
Idei inedite pentru organizarea unei seri de jocuri de societate (P)
Atunci când vrei să te distrezi alături de prieteni sau familie, serile de jocuri de societate sunt ocazia perfectă în care te relaxezi și socializezi. Pe lângă jocurile clasice, poți apela la câteva trucuri pentru crearea unei atmosfere memorabile. Mai mult decât atât, în anumite contexte poți alege să organizezi... citeste mai mult
La întoarcere din luna de miere, mireasa: . Atat de romantic!
Doi tineri casatoriti se intorc din luna de miere, iar dupa o zi mireasa isi suna mama: – Deci, cum a fost? intreaba mama. – Oh, mama, a fost minunat. Atat de romantic! a raspuns mireasa plangand in hohote. Mama, continua mireasa, dar imediat ce am ajuns acasa a inceput... citeste mai mult
– Domnule, dacă îmi dai 100 de lei, cu dragă inimă te ajut
Mergea un tip cu mașina pe un drum de țară, neasfaltat, când în fața lui apare o baltă mare. Dă să treacă prin ea, dar balta se dovedește a fi o groapă foarte adâncă, plină cu apă, așa că rămâne împotmolit, mai să se scufunde. La câteva minute, apare pe... citeste mai mult
Soțul vine acasă și-și găsește soția blondă tristă rău
Soțul vine acasă și-și găsește soția blondă tristă: – Mă simt îngrozitor, spunea ea. Am vrut să-ți calc noul costum și am făcut o gaură uriașă în pantaloni. – Nu-i nimic, draga mea. Costumul are două perechi de pantaloni. – Știu, pentru că ăsta a fost norocul meu: am folosit acești... citeste mai mult
– Dvs. vorbiţi în somn? întreabă medicul.
Bulă, de unde provine cărbunele? Din Popescu. Cum din Popescu? Așa mi-a șoptit el: „din mine, din mine”!! Dvs. vorbiţi în somn? întreabă medicul. Nu, dar adesea se întâmplă să vorbesc când alţii dorm. ??? Sunt profesor.
-Ce-ai păţit, Bulă, de mergi în cârje?
-Ce-ai păţit, Bulă, de mergi în cârje? -Am avut un accident de automobil. -Şi nu poţi să mergi fără cârje? -Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu nu.
-Alo, Baza? Vă sun din privinţa casei
Ascultă la mine, soldat! Dacă n-ai bea atâta, ai fi ajuns sigur caporal, sau chiar sergent. Ahhh… Nu-mi pasă. Când beau mă simt colonel. Alo, Baza? Vă sun din privinţa casei. Mă scuzaţi, aici e Baza de Rachete Antiaeriene, nu aţi nimerit unde trebuie. Nu, nu, voi nu aţi nimerit... citeste mai mult
Mai Ioaneee! … Vezi că Maria ta e cu Gheorghe în porumb!….
Ion şi Maria proaspăt căsătoriţi. Într-o zi, pe când Maria era plecată de-acasă, Ion trebăluia prin ogradă. Apare Vasile şi de departe îi strigă:– Ioaneeee!… Mai Ioaneee! … Vezi că Maria ta e cu Gheorghe în porumb!…. Când aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca... citeste mai mult
Bulă: -Ce vârstă aveţi, doamnă?
În Rusia sovietică, anchetă la o maternitate: unei asistente i-a dispărut lănţisorul de aur de la gât, cu tot cu medalion. Vine miliţia, caută, cercetează, într-un târziu găsesc aurul în pătuţul unui bebeluș, unde, probabil, asistenta îl scăpase din greșeală. Asistenta, victorioasă, exclamă: – A avut dreptate tovarășul Stalin, nimeni... citeste mai mult
Un tip îşi găseşte BMW-ul cu botul praf în parcare și un bilet
Un tip îşi găseşte BMW-ul cu botul praf în parcare, se uită după autorul dezastrului şi nimic, în schimb vede un bileţel pe parbriz: „Regret că tocmai mi-am băgat cârligul de la Dacie în mândreaţa ta de maşină. Îţi scriu pentru ca fraierii de martori care se uită să creadă... citeste mai mult
Ce trebuie să facă o femeie să pară mai subţire?
Maria la ghicitoare: Mă iubesc doi bărbaţi. Caredintre ei va fi norocosul ? Ghicitoarea pune carţile pemasă, se uită la ele, apoi se uită atent la Maria şi ii spune: Cel ce va avea noroc va fiVasile, căci te vei căsători cu lon. Intrebare: Ce trebuie să facă o femeie... citeste mai mult
Unul încearcă să agaţe o fată: Domnişoară, ce telefon aveţi?
Unul încearcă să agaţe o fată: Domnişoară, ce telefon aveţi? LG! Nu, mă refer la operator… Orange! Nu domnişoară, mă refer la număr, cifre! Aaa, cifre arabe!
Două tipe care nu se suportă stau de vorbă: Îl mai știi pe ăla…
Două tipe care nu se suportă stau de vorbă: Îl mai știi pe ăla care a zis că nu poate să trăiască fără tine? Da Ei bine, trăiește…
-Am auzit că soţul tău a murit, condoleanţe.
Două femei se intîlnesc după o perioada in care nu s-au văzut deloc: Am auzit că soţul tău a murit, condoleanţe. Așa e. Fix la 3 luni după nuntă. Înseamnă că nu s-a chinuit mult…
O tipă vrea să ajungă urgent la cosmetică
O femeie îi telefonează cosmeticiencei ei, să-i fixeze o oră de primire. -Dar de ce e așa de urgent?, intreabă cosmeticiana. Mergeţi la o nuntă? – E urgent pentru ca soţul meu și-a angajat o secretară nouă.
Ea:-Nu uita să iei azi copiii de la școală.
Ea:-Nu uita să iei azi copiii de la școală. El:-E sâmbătă. Sunt amândoi afară, la joacă. Ea:-E MIERCURI! ȘI AVEM TREI COPII!
-Domn primar, de la DNA vă căutăm.
-Domn primar, de la DNA vă căutăm. Am văzut că ați făcut un pod foarte frumos la dvs în sat. -Da, mulțumesc de apreciere. Chiar e frumos. -Dar pe acolo nu trece niciun râu… -Când vin banii de la PNRR, facem și râul.
-Rabi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Barmanul: – Soţia dumneavoastră e superbă… ce doriţi de băut? Dă-mi exact ce-ai băut şi tu! Iţic şi Ştrul se prezintă în faţa rabinului. Iţic îi spune: Rabi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare? Se uită rabinul în Talmud şi îi spune: E culoare. În Talmud... citeste mai mult
Soţul: Am fost un prost când te-am luat!
John bate la ușă și intră în cabinetul lordului. – Sir, a venit croitorul dumneavoastră și zice că nu va pleca de aici până nu-i veţi plăti ultimele două costume pe care vi le-a cusut. Lordul, fără a-și ridica ochii de pe ziar: – Perfect, John, pregătește o cameră pentru... citeste mai mult
James Bond se întâlneşte cu un melc pe stradă.
James Bond se întâlneşte cu un melc pe stradă. Se uită la el şi îl salută: – Eu sunt James… James Bond! – Eu sunt melc… melc codobelc…