– Nu am noroc la bărbați, spune o tânără prietenei sale. – De ce? – De câte ori vreau să mă mărit din dragoste cu un bărbat, aflu că acesta n-are bani.
– Spune-mi un loc ciudat în care ai făcut dragoste. – Pe mașina de spălat
– Fată, spune-mi un loc ciudat în care ai făcut dragoste. – Pe mașina de spălat. – Dar nu-i așa de ciudat. – Păi… era expusă la Flanco.
Vine Ion acasă fericit
Într-o zi vine Ion acasă fericit: -Mărie, fă-ți bagajele, că am câștigat la loterie 5 milioane de euroi. -Vai, Ioane, ce bagaje? De munte? De mare? -Nu mă interesează! Dispari!
Gheorghe trece cu nevasta pe lângă un restaurant
Gheorghe trece cu nevasta pe lângă un restaurant. Ea zice: -Ce frumos miros mititeii! -Dacă vrei, mai trece o dată
Bulă și străinul din tramvai
Ajuns acasă de la muncă, Bulă vorbește cu soția lui: — Bubulino azi mi s-a întâmplat o chestie ciudată. În timp ce mă aflam în tramvai, un tip mi-a strigat: „Hopaaa… IMPOTENTULE!”. — Ei, sunt tot felul de nebuni. Nu-i mai băga și tu în seamă… A doua zi, în... citeste mai mult
Bulă: – Îmi place să citesc horoscopul
Bulă: - Îmi place să citesc horoscopul. Este singurul loc unde am bani, iubit și plec foarte des în vacanțe!
– Ce faceți dacă găsiți 100 de lei?
La evaluare: Inspectorul vine la școală și întreabă: „Ce faceți dacă găsiți 100 de lei?” Gigel: Îi duc la poliție! Maria: Îi dau înapoi proprietarului! Bulă: Îi schimb în euro, că sigur o să scadă leul!
– Bulă, câți ani trăiește o broască țestoasă?
La ora de biologie: Profesoara: Bulă, câți ani trăiește o broască țestoasă? Bulă: Depinde, doamna profesoară. Dacă o calcă mașina, nu prea mult!
La școală, în timpul orei de gramatică
La școală, în timpul orei de gramatică: Profesoara: Bulă, spune-mi o propoziție cu cuvântul „foarte”. Bulă: Mama gătește supa foarte repede. Profesoara: Și cum ai putea să o faci mai expresivă? Bulă: Mama gătește supa și mai repede dacă îi e foame!
– Nu mai lăsaţi copiii să stea prea mult timp cu bătrânii
Nu mai lăsaţi copiii să stea prea mult timp cu bătrânii. Mi-am întrebat nepotul câţi ani are, şi el mi-a răspuns: -„Dacă dă Domnul, împlinesc 6 în Noiembrie”
Mitică nu are noroc în dragoste
Mitică, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: – Mai mult şi mai bine, Mitică! A doua, era profesoară: – Repetă, Mitică! îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise: – Mitică, de trei ori pe... citeste mai mult
Bulă vede o stea căzătoare
– Ștrulă, aseară, după ce am ieșit din bar, pe drumul spre casă am văzut o stea căzătoare. – Bravo, Bulă. Si ce dorintă ți-ai pus? – Nu am apucat! Pentru că steaua s-a întors către mine și mi-a zis: „Nu-ți pune nicio dorintă, pentru că nu am căzut. M-au... citeste mai mult
O tipă merge la control
În timp ce examina o femeie, doctorul îi spune: -Inima, plămânii, pulsul și presiunea arterială sunt bune. Acum, vreau să văd partea care vă bagă pe voi femeile în tot felul de necazuri. Femeia începe să se dezbrace, dar este întreruptă de doctor: -Nu, nu! Nu vă dezbrăcați! Doar scoateți... citeste mai mult
-Cine a stricat televizorul? -Soţul meu
Electronistul o întreabă pe clientă: -Cine a stricat televizorul? -Soţul meu. Eu am aruncat cu farfuria si el s-a aplecat….
– M-a oprit un neamț pe stradă
M-a oprit un neamț pe stradă: – „Sprechen Sie Deutsch?” În sfârșit pot să demonstrez cuiva că sunt de 5 ani în Germania: – „Nein!”
– Ce ai mâncat azi la prânz?
– Ce ai mâncat azi la prânz? – Foie gras, Ratatouille și Clafoutis cu cireșe. – Acum nu mai suntem pe Instagram, spune-mi sincer! – Pufuleți!
Un român a creat o echipă de fotbal invincibilă
Un antrenor român a creat o echipă de fotbal care bătea pe toată lumea – și brazilieni, și nemți, și italieni… pe toți la rând. Este întrebat cum a făcut asta. Antrenorul: – În atac am pus moldoveni, din Vaslui – dacă-s beți, nu le stă nimeni în cale… La... citeste mai mult
Adam și Eva, în prima lor zi în Paradis
Adam şi Eva, în prima lor zi în Paradis, în costumele lor tradiţionale. Adam zice: – Evo, ia dă să văd, ce ai tu sub frunză? – Adame, nu! Nu se poate Adam, trosc, îi frige o bâtă peste cap. Eva leşină, Adam se uită sub frunză şi se miră:... citeste mai mult
– Îţi spun, de când m-am însurat mă simt iar ca la 16 ani…
– De când m-am însurat mă simt iar ca la 16 ani… – Serios, cum așa? – Păi mănânc ce-apuc, beau pe ascuns, fumez în baie și mă văd cu prietenii când duc gunoiul.
Iisus Hristos se plimbă prin deșert
„Iisus Hristos se plimbă prin deşert, îl caută pe Dumnezeu. Deodată vede un moş amărât, cam slab cu vederea şi-l întreabă Iisus: – Ce faci moşule singur prin deşert? Moşul: – Îmi caut fiul!!! Iisus: – Şi cum arată fiul tău? Moşul: – Are urme de cuie în palme. Iisus:... citeste mai mult
Se întoarce fata de la întâlnire
Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama: – Cum a fost, e frumos? – Ahhh. Doamne, e suuuper. – Miroase bine? – Extraordinar. Un gentleman. – Cina a fost gustoasă? -Foarte gustoasă. Restaurant select. – Dar…asta.. A fost? -A fost, e pur şi simplu excepţional. Vine băiatul de... citeste mai mult