Pe un şantier vine o inspecţie. După vizită, inspectorul întreabă: – Ia să îmi spuneţi câţi oameni lucrează aici? – Păi cu şefu’ unsprezece. – Şi fără şef? – Aaa, fără şef nu lucrează nimeni.

Doi scoțieni în compartimentul unui tren: - Știți, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul. - Dar soția dumneavoastră unde este? întreabă celalalt. - A, pe soție am lăsat-o acasă. - De ce? - Păi ea a mai fost măritată și a mai văzut Italia…

La nunta de argint, Bulă o duce pe Bubulina într-un voiaj minunat, în niște insule uitate de lume. - Vai, dragă, ce romantic ești! zice Bubulina, în extaz. Auzi, dar dacă Ia 25 de ani de căsătorie m-ai adus aici, ce-o să faci Ia 50 de ani? - O să... citeste mai mult

Bulă s-a angajat ca spălător de geamuri la un magazin din București şi, în timp ce îşi făcea meseria, trece un Porsche pe lângă el. Șoferul îl vede pe Bulă și-l întreabă: – Salut, Bulă, ce mai faci? – Lasă-mă, n-am timp de tine! Văzând acestea, şeful se minună: –... citeste mai mult

Bulă este în clasa a zecea, la ora de franceză. Inspecție. Vin doi inspectori și se pun în ultima bancă, în spatele lui Bulă. Profesoara are 24 de ani, arată foarte bine și poartă fustă mini. Scrie ceva în franceză și întreabă toată clasa: – Hai, dragi elevi, cine vrea... citeste mai mult

– Tu îți iubești nevasta? – Când ne-am luat, o iubeam așa de tare încât îmi venea să o mănânc. Acum, îmi pare rău că n-am mâncat-o atunci. Acum, e prea târziu, e ațoasă.

Bulă ajunge la birou și urlă: – Adu-mi repede o cafea, măi săracule! – Tu știi cine sunt eu? Sunt directorul general al acestei companii. – Bine, mă, ce să zic?! Dar tu știi cine sunt eu? – Nu! – Perfect, atunci!

Soția: Dragul meu, mă gândesc la ziua în care ne-am cunoscut… Parcă a fost ieri. Tu la ce te gândești? Soțul: La alaltăieri.

O blondă către altă blondă: – Îți dai seama, fată?! Dacă nu se inventa curentul electric, acum ne uitam la televizor pe întuneric…

Ștrulă: – Ce ai mâncat azi la prânz? Bulă: – Foie gras, Ratatouille și Clafoutis cu cireșe. – Acum nu mai suntem pe Instagram, spune-mi sincer! – Pufuleți.

Bulă: -Scumpo, știi, când mă bărbieresc dimineața, mă simt cu 10 ani mai tânăr. Bubulina: -Dar nu ai putea să te bărbierești seara?

Bulă și Bubulina se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc și se căsătoresc repede… În noaptea nunţii, Bulă îi spune Bubulinei: – Iubito, de azi înainte te voi numi Eva. – De ce? – Pentru că eşti prima mea femeie. – Bine, atunci eu te voi numi Peugeot. –... citeste mai mult

– Ce înseamnă când secretara rămâne însărcinată? – Că a avut un accident de muncă!

– Bulă, cât ți-a venit ultima factură la curent? – 300 de lei. – Doar atât? Dar cum reușești să consumi atât de puțin? – Nu sunt racordat

Dialog între tată și fiică: – Tăticule, am făcut pană, ce fac? – Sună-l pe soțul tău! – Nu răspunde! – Rezerva unde e? – Nici el nu răspunde!

– Bubulino, nu vrei să facem copii împreună? – Ba da, Bulă. Dar nu prea știu cum. – Nu-i nimic, îți arăt eu imediat. E ca și cum amesteci cu făcălețul într-un ceaun ca să faci mămăligă bună. După vreo oră: – Bulă, a fost minunat! Dar unde e coplilul?... citeste mai mult

O blondă intră plângând într-un bar: Barmanul: – Domnișoară, de ce plângi? Blonda: – Pentru că toate bancurile tâmpite sunt cu blonde! – Ei, lasă că nu-i așa, iar dacă vrei îți demonstrez imediat, zice barmanul și se adresează unei brunete ce era prin preajmă. – Du-te și vezi dacă... citeste mai mult

Niște țărani erau la o ședință, în primărie. Primarul: - Trebuie să modernizăm acest sat! Aștept propuneri cu proiecte noi! Unul: - Multe bodegi! Altul: - Multe crâșme! Altul: - Berării! Altul: - Multe baruri! Primarul: - Bețivanilor, de nimic nu sunteți în stare! Unul, mai retras: - O bibliotecă!... citeste mai mult

Cel mai puternic om din lume a pus un pariu: – Storc acum lămâia asta și dacă cineva poate să mai stoarcă chiar și o picătura in plus, îi ofer 10.000 de euro. Pe rând, incearcă un campion la box, un halterofil, un șofer de camion, insă niciunul nu reușește.... citeste mai mult

Bulă:-I-am spus lui fiu-miu să nu se căsătorească cu o orăseancă.. pentru că sunt slabe și leneșe. - Si el ce-a făcut ? - S-a căsătorit cu o țărancă sănătoasă.. - Și? - Și acum aia ... ne bate pe amândoi.

Discuție intr-o secție de poliție: - Băi, Gogule, de ce ești nervos și de ce tremuri așa, ce ai pățit? - Am stat ceva timp în frigider. - Păi de ce?! - Păi, șefu', nu ne-ați zis că polițaii trebuie să aibă sânge rece?