Bulă intră într-un magazin de feronerie: – Aș vrea și eu un butuc de yală. – N-avem! – Atunci aș vrea un lacăt simplu. – N-avem! – Atunci, măcar un zăvor. – N-avem! – Nici măcar un foraibăr? – De care? – Simplu. – N-avem! – Atunci de ce mai... citeste mai mult
Contabilul verifică decontul unuia dintre parlamentari. - Dar cifra asta astronomică ce reprezintă?!! - Este decontul pentru hotel... - V-aș ruga ca, pe viitor, să nu mai cumpărați hoteluri! -- Un lord, trecând pe lângă un cerșetor, îi aruncă 5 lire și îi spune: – Ia, omule, și bea un... citeste mai mult
La intrarea unui bloc. Un domn venit din provincie intreaba: - Aici locuieste cumva familia Mielu? La care un vecin raspunde: - Nu, dar avem o familie care se chema familia Berbec. - Ei trebuie sa fie ca nu i-am mai vazut de vreo 20 de ani !
Un om merge cu porcul în târg să-l vândă… -De vânzare porcu’? -De vânzare… -Da’ ce porc bun ! Ce-i dați să mănânce ? -Păi…resturi…ce rămâne de la noi dăm la porci. -În cazul ăsta, dați-mi voie să mă legitimez… Sunt de la Protecția Consumatorului… Cum puteți să-i dați porcului... citeste mai mult
Ion cântă cu foc piesa: "Tinerețea mi s-a dus cu anii" Soția Maria: - Cine-i Ani?!?
Bulă: Vecinul m-a întrebat dacă îmi poate folosi aspiratorul. I-am răspuns într-o notă pozitivă: – Desigur vecine, îl poţi folosi cât doreşti atât timp cât nu-l scoţi afară din casa mea…
Doctorul: – Bulă, câte sticle de bere bei zilnic? – Doctore, în medie, cam 10 sticle pe zi. – Colosal! Nu-mi vine să cred! Eu nici sticle de apă nu pot să beau atât de multe. – Domnule doctor, să știți că nici eu…
Bulă:– Dragă, cu criza asta, trebuie să facem economii. Bubulina: – Bine, dar cum? – Învață să gătești și dă afară bucătăreasa. – Foarte bine… Atunci învață și tu să faci dragoste și dăm afară și șoferul!
Gigel pescuia intr-un loc interzis. Apare paznicul: - Ce faci aici?? - Invăț o muscă să inoate. - Atunci trebuie să plătești amenda că nu are costum de baie!!
Suna telefonul: – Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara. Rod: - Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine? Ernesto: - Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit. Rod: - Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu... citeste mai mult
– De ce îl iubeau elevii pe profesorul Klaus Iohannis? – Pentru că, până făcea prezența, se termina ora. -- Bulă la școală: - Bulă, dacă ai într-un buzunar 150 de lei și în celălalt ai 350 lei, în total ce ai? - Geaca altuia, doamna profesoară!
Un bărbat ajunge acasă dupa ora 3:00 Nevastă-sa se uită la el și la ceas și se abține cu greu să nu răbufnească. La care soțul: - Ce te uiți fă la ceas? Când venea tata acasă, mama se uita la calendar!
Bulă: - De când m-am îndrăgostit de tine, nu mai pot să beau, să fumez, să mânânc ... Bubulina:- Așa de tare te-ai indrăgostit? Bulă: - Nu, dar nu imi mai ajung banii ...
Bulișor:– Mami, mami, ce este libertatea cuvântului? Mama: – Bulișor, să îți explic. Libertatea cuvântului este atunci când eu vorbesc și taică-tu este liber să mă asculte până la capăt.
Bulă:– Domnule psiholog, am probleme cu nervii. Doctorul:– Explică-mi, Bulă. Bulă: – Mă enervează Ștrulă. Doctorul:– Bine. Soluția e simplă. Scrie-i o scrisoare celui care te-a enervat și dă-i foc. Bulă: – Am înțeles, domnule psiholog, așa o să fac. Dar am o întrebare: cu scrisoarea ce fac?
Știți de ce nu există manele în țările civilizate? Pentru că, acolo, dacă te lauzi că ai bani, nu „moare dujmanii”, ci vine Fiscul. -- Bulă: Am fost dat afară din companie pentru că șeful a încheiat ședința de sfârșit de an spunând: „Trăiască angajații companiei!” Am îndrăznit să întreb:... citeste mai mult
Trei români, într-o barcă, pescuiau. Deodată un înger apare lângă ei. După ce-și revin din surpriză, încep să-i ceară îngerului: – Te rog, vindecă-mă de durerea de spate! Îngerul îi atinge spatele și e vindecat. – Toată viața am purtat ochelari de vedere. N-ai putea să-mi redai vederea? Îngerul îi... citeste mai mult
Bulă:- Draga mea, azi am vândut 3 saltele și 20 de perechi de chiloți și am castigat 200 de euro - Iubitule ... eu în schimb c-o saltea și fară chiloți am castigat 1500 de euro.
Sala de așteptare la urgențe: - Doamnă, vă vibrează telefonul în geantă ... Bubulina:- Nu e in geantă ... și nu e telefon ...
- Ioane, unde-i sticla de palincă? - Ioi, tu Marie, am dezinfectat o rană. - Ce fel de rană? - Sufletească ...
Intrebare: - De ce cârâie cioara când zboară? Răspuns: - Schimbă viteza.
