Doi vecini stau de vorbă: – Câinele meu e atât de inteligent că dimineața ia ziarul și-l citește… – Stiu, că mi-a povestit câinele meu…
Ștrulă:- Soția mea susține că e mai bine să consumi legumele crude …
Ștrulă:- Soția mea susține că e mai bine să consumi legumele crude ... Bulă: - Te cred ... că nici a mea nu știe să gătească.
Ea: – Am visat că eram la Kaufland și totul era gratis
Ea: - Am visat că eram la Kaufland și totul era gratis. El: - Eu am visat că făceam dragoste cu două femei. Ea: - Eram și eu? El: - Nu, tu erai la Kaufland.
Un tip la un fastfood: – 2 felii de pizza, vă rog!
Un tip la un fastfood: - 2 felii de pizza, vă rog! - Vă incălzesc? - Nu, mulțumesc. Sunt însurat.
Bulă:- Nevastă-mea a dat examenul de conducere auto
Doi prieteni stau la o sticlă de vin: Bulă:- Nevastă-mea a dat examenul de conducere auto. - Si ce-a făcut? - A luat 8 din 10. Ceilalți doi au reușit să sară din fața mașinii și să se salveze.
Bețivul Bulă: – Un pahar de vin pe zi îți prelungește viața cu 5 ani
Bețivul Bulă: - Un pahar de vin pe zi îți prelungește viața cu cinci ani! Nevastă-sa: - Dar tu ești deja la a doua sticlă ... Bețivul: - Eu tind către eternitate!
Ștrulă:- Soția mea a născut în autobuz, într-o aglomerație infernală!
Doi bărbați stau de vorbă: Ștrulă:- Soția mea a născut în autobuz, într-o aglomerație infernală! Bulă: - Asta nu-i nimic. A mea, în aceleași condiții, a rămas însărcinată.
Un client o întreabă pe vânzătoare: – Chiloți aveți?
Un client o întreabă pe vânzătoare: - Chiloți aveți? - Nu! - Aaaa... pai d-aia este mereu aglomerație la dvs...
Bulă la școală. Profesoara: Cine a scris colindul „O, brad frumos!”?
Bulă la școală. Profesoara: Elev Bulă, cine a scris colindul „O, brad frumos!”? – Un ungur. – Cum adică un ungur? – Păi, dacă era român, scria „Un brad frumos”!
Bubulina: – Iubitule, ieri te-am văzut vorbind cu una în cârje…
Bubulina: - Iubitule, ieri te-am văzut vorbind cu una în cârje ... Bulă:- Era doar o prietena ... si n-avea carje. - Ieri nu, azi da!
El și ea în pat. Ea: – Ce-ai pățit dragul meu?
El și ea în pat. Ea: - Ce-ai pățit dragul meu? El: - E cam largă. Ea: - Taci și b$^-o acolo, că tot voi ați lărgit-o!
Cele mai bune glume despre 1 Decembrie
1. Neamţul se trezeşte dimineaţa, trânteşte 4 ouă în tigaie, dupa care pleacă la muncă. Francezul se trezeşte dimineaţa, trânteşte 3 ouă în tigaie, după care pleacă la muncă. Românul se trezeşte dimineaţa, trânteşte 2 ouă pe bicicletă şi pleacă la muncă. 2. Recent a fost efectuat un sondaj de... citeste mai mult
Mama lui Bulă îi verifică temele la Mate: De ce ai sărit peste pagina asta?
- Dragul meu, mie-mi crește burta, cred că sunt insărcinată ... - Sigur că da. Eu știu cine este tatăl. - Cine este? - Fabrica de pâine! -- După ce vine de la serviciu, mama lui Bula îi verifica temele lui Bula. Ia caietul de matematica, se uita, se uita... citeste mai mult
1 Decembrie. Cum fac românii haz de necaz
Ion il intreaba pe Gheorghe: – Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu? – Doua. – Din ce? – Din matase. – Si acum cate ai? – Una. – Din ce? – Din alea doua. -- La o emisiune de maxima audienta in direct, se facea legatura cu telefonica... citeste mai mult
Clientul: – Văd că mi-ați dat rest 9 lei în loc de 13 lei
La magazin. Clientul: - Văd că mi-ați dat rest 9 lei în loc de 13 lei. Vanzatorul: - M-am gândit că poate sunteți superstițios!
Un oltean participă la un concurs al producătorilor de materiale din cauciuc
La un concurs international al producătorilor de materiale din cauciuc au rămas în finala un american și-un oltean. Americanul, că să se departajeze spune astfel: – Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni, atât de puternice încât atunci când un om a căzut de la etajul 90, s-a agățat cu... citeste mai mult
Ardeleanu’ merge cu fiu-su la birt…
Ardeleanu’ merge cu fiu-su la birt... Cere două “cinzeci” şi îşi îndeamnă fecioru’: – No, be’! Ăla micu’ trage o gură de tărie, se îneacă, tuşeşte zdravăn şi după ce-şi mai revine, întreabă: – Apăi, tată, cum poţi tu be’ asta, că tare-i rea? – Vezi, băiete… Şi mama ta... citeste mai mult
Un avion, cu 50 de persoane la bord, e pe cale să se prăbușească. Pilotul strigă:
Un avion, cu 50 de persoane la bord, e pe cale să se prăbușească. Pilotul strigă: - Este cineva care crede in puterea rugăciunilor? Un preot ridică mâna sus. - Pfiuuu, perfect, a spus pilotul, nu de alta dar avem doar 49 de parașute.
Preotul, la înmormântare: – Decedatul a fost un om bun, un soț credincios
Preotul, la înmormântare: – Decedatul a fost un om bun, un soț credincios, un tată iubitor, corect, generos… Văduva, în șoaptă: – Copii, să meargă careva să privească în sicriu!
Un candidat independent obține la alegeri trei voturi. Nevasta-sa:
- Neața, o cafea vă rog ... - Una normală? - Aaaa ... nu ... dați-mi una psihopată ... -- Un candidat independent obține la alegeri trei voturi. Nevasta-sa: - Stiam eu ca ai amanta, jigodie ce esti!
Un bătrân surd se ducea săptămânal la biserică
Un bătrân surd se ducea săptămânal la biserică. Cineva i-a scris pe o foaie : - De ce mergi regulat la biserică, dacă oricum nu poți auzi slujba?!? Bătrânul a răspuns : - Ca să știe Satana de partea cui sunt. Că sunt de partea lui Dumnezeu, nu de partea... citeste mai mult