- Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de Limba Româna către elevul Ionescu. Când fac cu degetul asa înseamnă că vii la tablă. Ionescu: - Nici eu nu vorbesc mult, domnule profesor, eu când dau din cap înseamnă că nu vin.
Profesorul: – Popescu, lucrarea ta a fost mizerabilă
Profesorul: - Popescu, lucrarea ta a fost mizerabilă. Putea să te ajute tatal tău că doar este scriitor. Elevul: - N-am mai vrut, dom' profesor. La ultima lucrare, la care m-a ajutat tata, mi-aţi dat un doi.
Fata mea, e adevărat că te-a părăsit soțul ? Alinuța: – Da, mamă !
Fata mea, e adevărat că te-a părăsit soțul ? Alinuța: - Da, mamă ! - Din cauza vreunei femei? - Da, mamă ... - Cine-i femeia?! - Tu, mamă ....
Un antrenor român își face o super echipă cu moldoveni, ardeleni..
Un antrenor român a creat o echipa de fotbal care bătea pe toți, și pe brazilieni și pe italieni și pe nemți, pe toți la rand ... La un interviu este întrebat cum a făcut asta? Antrenorul: - În atac am pus moldoveni, din Vaslui - daca-s băuți, nu le... citeste mai mult
Frizerița îl pune pe ucenic să-l tundă pe următorul client
Frizerița, o huidumă cât ușa, îl pune pe ucenic să-l tundă pe următorul client. Cu mâini tremurânde, ucenicul il ciupește pe client cu foarfeca. - Auuu! Frizerița se intoarce și dă să-i tragă o palmă ucenicului, ucenicul se ferește și o incasează clientul. Incepe iar ucenicul să tundă, cu un... citeste mai mult
Un ginecolog se întoarce acasă beat turtă
Un ginecolog se întoarce acasă beat turtă. Vreo jumătate de oră se chinuie să găsească gaura cheii insă nu reușește deloc. Intr-un târziu oftează: - Dacă ar fi avut măcar un fir de păr, aș fi nimerit-o din prima.
Un puști stă de vorba cu taică-su: – Tati, tati, ce înseamnă sarcasm?
Un puști sta de vorba cu taică-su: - Tati, tati, ce înseamnă sarcasm? - Fiule, sarcasmul este atunci când mama ta îmi spune că am dreptate!
Un avocat își parchează mașina sa Lexus nou-nouță în fața biroului
Un avocat cu o carieră de succes își parca mașina sa Lexus nou-nouță în fața oficiului unde lucra. Pe când se dădea jos din mașină, un camion trecu in viteză pe lângă el și facu praf ușa de pe partea șoferului. Avocatul sună imediat la 112 și in mai puțin... citeste mai mult
Olteanca: – Putem să vorbim fără să ne certăm?
Olteanca: - Putem să vorbim fără să ne certăm? - Da! - Ce da, mă idi*tule?
Ion se face medic și se întoarce să profeseze în sat
Ion termina facultatea de medicina și e repartizat într-un sat. Acolo medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână (cum ar fi trebuit) și pleacă, spunandu-i să fie atent la ce face.. Se întoarce peste 7 zile și-l întreabă ce a făcut. La care Ion îi... citeste mai mult
Două prietene stau de vorba: – Fostul meu lucrează la farmacie … și
- John, spune Sir, care îşi spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta şi adu-mi un prosop. John ia ligheanul şi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt însoţit de înjurături, la care Sir impasibil: - John, era cineva în lighean? -- Două prietene... citeste mai mult
Bulă: Am întrebat 100 de femei măritate când au făcut dragoste ultima dată
Bulă: Am întrebat 100 de femei ce parere au despre fostul. Am învatat 50 de înjuraturi noi si 30 de animale necunoscute. -- Bulă: Am întrebat 100 de femei măritate când au făcut dragoste ultima dată. 75 dintre ele, m-au întrebat: "Cu cine, cu soțul ...?"
Bulă, la școală, este pus să zică o insectă. – Albina!
Bulă, la școală, este pus să zică o insectă. – Albina! – Zi o altă insectă! – Albina! – Nu, Bulă! Zi una din capul tău! – Aaaa! Păduchele!
-Alo, da! -Bulișor, tu eşti? -Da, ce s-a-ntâmplat?
-Alo, da! -Bulișor, tu eşti? -Da, ce s-a-ntâmplat? -Păi voiam să vorbesc şi eu cu tatăl tău! E acasă? -Da, dar are treabă. E ocupat aici cu Poliţia. -Cum cu Poliţia?… Bine, dar mama ta este? -Da e şi ea aici cu Poliţia, Salvarea, zise Bulilor tot mai în şoaptă.... citeste mai mult
– De ce se căsătoresc femeile ?/ – Din lipsă de experiență.
- De ce se căsătoresc femeile ? - Din lipsă de experiență. - De ce divorțează ? - Din lipsă de răbdare. - Si de ce se căsătoresc, din nou ? - Din lipsă de memorie.
Doi prieteni stau de vorbă: – Ce zodie ești?
Doi prieteni stau de vorbă: – Ce zodie ești? – Leu! – Dar nevastă-ta? – Dresoare!!!
Bula, de ce ai lipsit ieri de la școala? – A născut mama, doamna educatoare, am un frățior.
Doctorul către pacientă: - Ei, vedeți că operația a reușit! De ce v-ați zbătut atât la anestezie? - Dom, doctor, io venisem să spăl geamurile! -- Bula, de ce ai lipsit ieri de la școala? - A născut mama, doamna educatoare am un frățior. - Am înțeles Bula, dar se... citeste mai mult
Bubulina: Aseară am trecut cu mașina pe roşu
Bubulina: Aseară am trecut cu mașina pe roşu. Un agent de circulație din apropiere m-a fluierat de câteva ori până m-am hotărât să opresc: – Domnișoară, nu ați auzit când v-am fluierat? – Ba da, dar astă seară sunt deja ocupată…
– De ce doriți să divortați de soțul dumneavoastră?/ – Nu mă satisface în pat
Sala de judecată, un proces de divort. Judecătorul: - De ce doriți să divortați de soțul dumneavoastră? - Nu mă satisface în pat. Femeile din sală: "Uită-te la ea ... Pe toate ne satisface, dar pe ea, nu!" Bărbații din sală: "Dar pe ea, in general nimeni nu o satisface"
Robin Hood exersa tragerea cu arcul pe o țintă
Robin Hood exersa tragerea cu arcul pe o țintă. Trage o sageata , rateaza: - Shit, I missed the target! Trage a doua sageata : - Shit! I missed the target! Prin zona trecea parintele Tuck care il aude si se apropie de el mustrandu-l. - Robin nu e frumos... citeste mai mult
Bulă: Am întrebat 100 de femei ce fac după o partidă de sex?
Bulă: Am întrebat 100 de femei ce fac după o partidă de sex? - Una o zis că își aprinde o țigară - 3 că merg și fac un duș, 4 că adorm, 8 că mănancă ceva... Și restul de 84?... - Cică își termină singure, treaba începută!