În faţa Porţii Raiului, stătea un popă şi un şofer de autobuz. Vine Sfântul Petru şi zice: - Tu, şoferule, poţi să treci, iar tu, părinte, mai aşteaptă. Preotul, indignat, întreabă: - Cum aşa ? Sfinte Petre eu care mi-am închinat toată viaţa bisericii... - Ei, şi?... La tine în... citeste mai mult

Bulă jefuiește o bancă și ia 10 ostatici. Îl întreabă pe primul: – M-ai văzut jefuind banca? – Da, cum să nu?! Fără a sta pe gânduri, îl împușcă. Ajunge la următorul ostatic: – Dar tu? M-ai văzut? – Eu?! Nici vorbă! Dar trebuie să recunosc că nevastă-mea te-a vazut.

Se întâlnesc doi fulgi de zăpadă: – Încotro, frate? – Spre Bucegi, să aștern relaxare. Tu? – Spre București, să provoc panică.

Bulă: – Domnule profesor, când folosim cuvântul “et cetera”? Profesorul: – Atunci când vrem ca lumea să creadă că ştim mai mult decât spunem!

Într-o școală se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul întră în clasă și vede îngrozit cum toată lumea tipă, se băț, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos și îl dă afară din sală. Se face dintr-odată liniște. – Unde este profesorul vostru? –... citeste mai mult

Cum ți-ai cunoscut soțul? Eram la farmacie și el a cerut un prezervativ XXXL. Abia după căsătorie am realizat că era bâlbâit… -- Sfântul Petru către Dumnezeu: - Doamne, au venit niște atei la Ține să-ți ceară ajutorul. - Spune-le că nu exist.

Trei prieteni mor în același timp într-un accident rutier. Tuturor, Sf. Petru le pune aceeași întrebare: - Veți fi îngropați în trei zile. Ce sperați să auziți de la rudele și prietenii adunați la mormânt? Primul: – Mie mi-ar plăcea să aud că am fost cel mai mare medic de... citeste mai mult

În timpul unei partide de golf, unul dintre parteneri pica jos, mort. În seara aceleiași zile, la club, secretarul i se adresează partenerului rămas în viață: - Ce treaba îngrozitoare! - Într-adevăr îngrozitoare, începe celalalt să povestească celor de fata. - A sucombat la a treia gaura și după aceea,... citeste mai mult

- Alo, 112? - Da, spuneți, ce urgență aveți? - Scumpă domniță, sunt beat mangă de ieri seara și aș vrea să știu, de unde mama naibii vă sun?

Bulă: - Iubito, uită-te ce vreme frumoasă este afară și tu stai în bucătărie și speli vasele! Bubulina:- Si ce ar trebui să fac? Bulă: - Să ieși afară să-mi speli mașina.

Mama: – De ce ai luat o notă aşa de mica la lucrarea de control? Fiul: – Din cauza absenţei , mamă! Mama: – Nu pot să cred, ai lipsit în ziua testului?! Fiul: – Nu mamă, baiatul care stătea lângă mine a absentat!

La pregătirea pentru bacalaureat, profesorul dezamăgit de prestaţia elevilor le anunţă dezastrul: – 90% dintre voi pică anul ăsta la matematică! – Domn profesor, da’ noi nici nu suntem atâţia.

- Ce nume îi punem băiatului? - Tudor ... că pe tatăl lui ... - Iubito, pe mine mă cheamă Andrei ... - Sau Andrei, că pe soțul meu ...

În tip intra într-un magazin și întreabă vânzătoarea: - Aveți chiloți? - Nu. - Nici de vânzare?

– De unde vii, Bulă, așa de bătut și zdrențuit? – M-a prins unu’ la nevastă-mea! -- Vechi proverb al bombardierilor: „Decât să conduci un Logan, mai bine să împingi un BMW!” -- – Bulă, am auzit că te-ai însurat! – Da, Ștrulă. – Și cum te înțelegi cu nevasta?... citeste mai mult

Un cioban și un profesor de matematică în tren. Ciobanul se uită pe geam și la un moment dat vede o turmă de oi. – 68, mică turma. Profesorul s-a nedumerit, cum a putut el din mers să numere oile. După ceva timp, altă turmă de oi.. Ciobanul se uită... citeste mai mult

Bulă se întoarce acasă cu un iPhone 15 nou. Încă nu îi spune nevestei. Se duce tiptil în baie și o sună pe Bubulina pe telefonul fix. – Da?! Cine e? – Bună, frumoaso! – Închide, mă, că-i fraieru’ în baie!

Înaintea unei operații chirurgul își întreabă pacientul: - Ce vârstă aveți? Bulă:- Peste o luna, voi împlini 40 de ani. La care doctorul: - Îmi place optimismul dumneavoastră!!!

O tipa intră într-un bar și comandă: - Un mochaccino de vanilie cu putina spuma și o stea de scorțișoară deasupra - OK, însă să știți că nu merge facebookul în bar că avem probleme cu internetul - Atunci o cafea cu lapte

Un ardelean stă de vorbă cu copilul lui: - Mai tată, cum îi dragostea platonică? Ardeleanul: 5- Copile, îi ca și cum ai linje sticla de palinca pe dinafară!

Azi avem influencer, bloggerițe, creatori de conținut și freelanceri. Pe vremea lui Ceaușescu, astora li se zicea simplu: terchea-berchea. -- Bulă intră nervos în bibliotecă. O cheamă pe bibliotecară și începe să facă scandal… – Am o mare nemulțumire! – Spuneți, domnule Bulă. – Am împrumutat săptămâna trecută o carte... citeste mai mult