Bulișor:– Mami, mami, ce este libertatea cuvântului? Mama: – Bulișor, să îți explic. Libertatea cuvântului este atunci când eu vorbesc și taică-tu este liber să mă asculte până la capăt.

Bulă:– Domnule psiholog, am probleme cu nervii. Doctorul:– Explică-mi, Bulă. Bulă: – Mă enervează Ștrulă. Doctorul:– Bine. Soluția e simplă. Scrie-i o scrisoare celui care te-a enervat și dă-i foc. Bulă: – Am înțeles, domnule psiholog, așa o să fac. Dar am o întrebare: cu scrisoarea ce fac?

Știți de ce nu există manele în țările civilizate? Pentru că, acolo, dacă te lauzi că ai bani, nu „moare dujmanii”, ci vine Fiscul. -- Bulă: Am fost dat afară din companie pentru că șeful a încheiat ședința de sfârșit de an spunând: „Trăiască angajații companiei!” Am îndrăznit să întreb:... citeste mai mult

Trei români, într-o barcă, pescuiau. Deodată un înger apare lângă ei. După ce-și revin din surpriză, încep să-i ceară îngerului: – Te rog, vindecă-mă de durerea de spate! Îngerul îi atinge spatele și e vindecat. – Toată viața am purtat ochelari de vedere. N-ai putea să-mi redai vederea? Îngerul îi... citeste mai mult

Bulă:- Draga mea, azi am vândut 3 saltele și 20 de perechi de chiloți și am castigat 200 de euro - Iubitule ... eu în schimb c-o saltea și fară chiloți am castigat 1500 de euro.

Sala de așteptare la urgențe: - Doamnă, vă vibrează telefonul în geantă ... Bubulina:- Nu e in geantă ... și nu e telefon ...

- Ioane, unde-i sticla de palincă? - Ioi, tu Marie, am dezinfectat o rană. - Ce fel de rană? - Sufletească ...

Intrebare: - De ce cârâie cioara când zboară? Răspuns: - Schimbă viteza.

- Bună ziua, ați votat? - Da! - Păi și de ce v-ați așezat? - Il aștept pe tata să vină la vot! - Mergeți acasă că o sa vină după vot ... - Nu prea cred, că e mort de 20 de ani, dar am auzit că a votat... citeste mai mult

Soția către soț: - Dragule, de câte ori să-ți spun să duci la loc ce nu-ți mai trebuie!? - Ai dreptate. Îmbracă-te, că te duc la mă-ta!

Bulă: - Domnule doctor, nu văd la distanță! - Vezi soarele? - Da! - Păi, cât de departe vrei să vezi?

Doi vecini: - Tu vorbești mă, țărane? - Eu țăran? Tu iți mai aduci aminte când ți-am dat prima dată cola că ai zis că-i apă cu'ntuneric?

La spovedanie: - Părinte, am inșelat, am mințit, am furat! - Din ce partid faci parte, fiule?

Bubulina:- Iubi, azi în autobuz trei bărbați s-au ridicat ca să mă așez eu. Bubulina:- Hai, nu exagera, că aveai loc și dacă se ridicau doar doi.

Bulișor: - Mamă, tata are părinți? - Desigur că are ... bunica Olga și bunicul Vasile. - Si de ce l-au lăsat la noi?

- Iubi, ce frumoși sunt papucii tăi cu puf! - Sunt desculță ... -- Intr-un autobuz aglomerat cineva a impins accidental o domnișoară pe genunchii unui preot. - Oh-ho-ho - exclamă ea privind plăcut spre preot. - Niciun oho-ho fiica mea, pentru că aia este cheia de la poarta bisericii.

Bulă: - Iubito, cum vine asta, „anticoncepționale orale”? Bubulina:- Dragul meu, tu mă întrebi dacă vreau, iar eu îți răspund că nu!

Doi betivi stau de vorba: - Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile - Care medic? - Cel care locuieste deasupra noastra!  

Un tip la bibliotecă: - Fiți amabilă, vreau și eu o carte despre sinucideri! - Pleacă de aici, că tu n-o mai aduci inapoi! -- Ușa se deschide brusc și băiatul intră in casă: - Bună ziua, tată! Tatăl, fără să-și ia ochii de la monitor: - Pe unde ai... citeste mai mult

Un oltean intră într-o frizerie şi-l întreabă pe frizer: – Cât face la dumneata un tuns? – 150 lei, domnule! – Dar un bărbierit? – Doar 50 lei. – Atunci bărbiereşte-mă în cap!

Una în pragul divorțului îi spune soțului: – Ce faci dragă? Pleci singur cu asta? La care soțul de colo: – Nu plecăm singuri dragă. – Dar cu cine? – Cu bagajele.. -- Bulă la ora de gramatică. Profesorul: - Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu... citeste mai mult