Bulă se duce la bancă. – Aș dori un împrumut, domnule! – De cat aveti nevoie, domnule Bulă? – Un euro.. – Cum? Domnule Bulă, dar puteti scoate din contul dumneavoastră un euro. – Dacă nu vreți să-mi împrumutați un euro, mă duc cu contul la altă bancă. – Bine.... citeste mai mult

Google a deschis un birou unde te poți duce să întrebi absolut orice. Vine Bulă și întreabă: – Unde este acum fratele meu? Google calculează și afișează: – Este în mașină, la zece kilometri de Paris și se duce să încheie o afacere de 15 milioane de dolari cu o... citeste mai mult

Bulă ajunge acasă supărat: – Tată, trebuie să mergi la şcoală să vorbeşti cu diriginta. – De ce? Ce-ai mai făcut, Bulă? – Păi, nimic, doar am întrebat: „La ce capăt?”. – Cum aşa? – Păi, la ora de mate, profesoara, cu o riglă în mână, a venit şi a... citeste mai mult

- Plec în vacanță și nu pot să nu mă gândesc că, de câte ori am mai fost în vacanță, nevasta mea a rămas gravidă! – Ah, Bulă. Și te-ai gândit ce să faci? – Da, Ștrulă. Am planul perfect. Cred că de data asta o iau cu mine. --... citeste mai mult

Chemat de șef să dea explicații pentru performanțele slabe din ultima perioadă, Bulă spune: „- Șefu’, nu pot să mă concentrez deloc. Dar deloc! – De ce, Bulă? – Păi, să vedeți, de la fereastra unde este biroul meu se vede fix în apartamentul unde locuiește o tipă bună. Și... citeste mai mult

– Bulă, cine a fost Vlad Țepeș? – A fost șeful DNA pe timpuri… -- Bulă în mașină. La un moment dat îl depășește o găină. Apasă pe accelerator, n-o ajunge. După câțiva km ajunge la o fermă și-l întreabă pe țăran: – Ce fel de găini sunt acestea? Prima... citeste mai mult

Alinuța către tatăl ei: Alinuța:-Tată, sunt îndrăgostită de un băiat foarte departe de mine. El locuiește în America. Ne-am cunoscut pe un site de întâlniri, am devenit prieteni pe Facebook, am vorbit pe WhatsApp, m-a cerut de nevastă pe Skype. Și am nevoie de acordul și binecuvântarea ta. Tatăl a... citeste mai mult

Bulă se întoarce în România, după 18 luni de muncă în SUA. Îl sună pe prietenul lui cel mai bun: – Hello, măi Ștrulă, hello! – Salut, Bulă. Când te-ai întors ? – Astăzi, acum vin de la aeroport! Dar, apropo, când am plecat, te-am rugat să ai grijă de... citeste mai mult

O călugăriță tinerică se duce la doctor: – Doctore nu pot scăpa de sughiț, mă chinuie de 5 zile! Doctorul o consultă rapid și îi spune: – Ești însărcinată! Călugărița se întoarce la mănăstire și comunică plângând verdictul. A doua zi, stareța se adresează doctorului: – De ce i-ați spus... citeste mai mult

Învățătoarea explică: Numere le avem de la arabi, porțelanul de la chinezi, calendarul de la romani… mai știe cineva dintre voi să-mi de exemple asemănătoare? Bulă: Doamna învățătoare, noi paharele le avem de la cârciuma din colțul străzii, farfuriile de la restaurantul unde lucrează mama, pălinca și vinul de la... citeste mai mult

– Ai ajuns acasă? – Da și mi-e foame, ce este de mâncare? – Omletă cu șuncă și cașcaval Ikea – Cum adică Ikea? – Adică ai toate ingredientele în frigider și trebuie să ți-o faci tu -- Întrebare: – Cum oprești un cocoș să cânte luni dimineața? Răspuns: –... citeste mai mult

Un rocker vine acasă de la concert, rupt de beat. Maică-sa, grijulie, îl întreabă: – Ți-e rău puiule? Să-ți pună mama o manea să vomiți? -- Bulă se întoarce acasă supărat după prima zi de școală. Părinții îl vâd și îl întreabă: „- Ce s-a întâmplat, Bulă? – M-ați mințit,... citeste mai mult

„– Bună ziua! – Sunt fierbinte, ce doriți? «Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?», se întreabă Bulă. Închide telefonul și sună din nou: – Alo? Aș dori… – Alo! Sunt fierbinte… – Auzi, cucoană… Eu nu-mi văd capul de treabă și matale îți arde de alte alea. Trântește telefonul... citeste mai mult

Un polițist trece pe lângă un domn în vârstă care plânge. – Ce este, domnule? – Mă numesc Bulă, am 71 de ani și sunt căsătorit cu o femeie de 20 de ani. – Dar este foarte bine, nu ai de ce să plângi. – Mă numesc Bulă, soția mea... citeste mai mult

Badea Gheo: – Servus, dragă! Ce miroase așe fain? Rozi: – Gătesc, mă! – Na, da ce faci bun acolo? – Dacă îi fluidă, atunci o să fie ciorbă! Dacă iese deasă, atunci îi tocăniță, na, și dacă se arde, atunci îi prăjeală! Foto Envato

Bulă în Japonia, se ia la bătaie cu un ninja. Se bat ei ce se bat și se hotărăsc să dea fiecare câte o lovitură. Care dă mai tare e cel mai bun. ”Bang” ninja una în gura lui Bulă – doarme două zile. Se trezește Bulă: – Ce-a fost... citeste mai mult

Bubulina:– Dragul meu, cred că mașina noastră are apă la motor! Bulă:– Draga mea, tu măcar știi unde este motorul? – Da, în mașină! – Și mașina unde este? – În lac! Foto Envato

Bubulina se duce la ginecolog. Disperată, îi spune medicului: – Doctore, faceți ceva, vă rog, ca soțul meu, Bulă, să devină un taur în pat! – Un taur, doamna Bubulina? – Da, exact, un taur! – Am înțeles. Ei bine, în acest caz, dați-vă jos fusta și vom începe cu... citeste mai mult

Două femei canibale stau de vorbă. Una se plânge: – Nu știu ce să fac cu bărbatul meu. Cealaltă: – Stai să-ți dau o rețetă! Foto Envato

Bulă și Bubulina, la divorț: – Domnule judecător, eu şi soţul meu, Bulă, nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp. – Cum așa, doamnă Bubulina?! Este adevarat, domnule Bulă? De ce? – Este adevarat, domnule judecător, pentru că nu mai pot. La care Bubulina urlă: – Auzi... citeste mai mult

Bulă este oprit de doi polițiști de la Rutieră: – Domnule Bulă, sunteți beat turtă! – Așa se pare. – De ce ați băut? – Domnilor polițiști, să vedeți, mi-a născut nevasta. – Bine, bine, dar mortul din portbagaj cine este? – Să vedeți, este tatăl copilului. Foto Envato