- Alooo...iubito, în ce ești acum îmbrăcată? - Doar într-o pereche de chiloței roz. - Wow... vreau mai multe detalii. - Păi, 80% bumbac, 20% poliester.
Mama: Bulă, ai văzut pălăria mea?
Mama: Bulă, ai văzut pălăria mea? Bulă: Da, mamă. Mama: Și unde este? Bulă: Pe capul tău, mamă. Mama: Păi și de ce nu mi-ai spus? Bulă: Credeam că știi!
Profesoara: Bulă, de ce nu ți-ai făcut tema?
Bulă la școală: Profesoara: Bulă, de ce nu ți-ai făcut tema? Bulă: Nu am avut lumină acasă. Profesoara: Și nu ai putut să citești? Bulă: Ba da, dar la lumină mi se vedea umbra pe caiet!
Bubulina:- Ai auzit, nevasta lui Mitică a născut tripleți
Bubulina:- Ai auzit, nevasta lui Mitică a născut tripleți. Bulă:- Care, Mitică angrosistul? Bubulina: - Așa-i trebuie. Să vadă și el cum e când comanzi o marfă și ți se trimite mai mult!
Bulișor: – Mami, ce este libertatea cuvântului?
-Mirele, ai văzut că ți-am mărit salariul? -Am văzut, șefu’. Cu 30 de lei… -Și nu știi să mulțumești? -Mulțumesc, șefu’! Să știi că de când cu mărirea asta exorbitantă, îmi ung felia de pâine pe ambele părți cu pate. Să vă dea Dumnezeu sănătate!” -- Bulișor: - Mami, ce... citeste mai mult
Dentistul: Bulă, te rog să nu țipi! Nu am atins încă dintele!
Bulă la dentist: Dentistul: Bulă, te rog să nu țipi! Nu am atins încă dintele! Bulă: Știu, dar calcă pe piciorul meu!
Un alpinist cade într-o crevasă. Vine Crucea Roșie
- Fratele meu stă ore în şir în faţa oglinzii cu ochii închişi! - Păi de ce? - Vrea să se vadă în oglindă, cum arată atunci când doarme! -- Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont. Astia striga... citeste mai mult
– Iubitul, am slăbit 3 kg. – Din cât? – Din 118 kg.
Proverb românesc contemporan: Când doi se bat, al treilea filmează! -- – Iubitul, am slăbit 3 kg. – Din cât? – Din 118 kg. – Felicitări, e exact cum ai pierde o piuliță de la tanc!
Bulă intră într-o cofetărie, cu o hârtie în mână:
Bulă intră într-o cofetărie, cu o hârtie în mână: – Tanti, aș vrea 300 grame caramele a 45 lei kilogramul, 500 grame biscuiți a 29 lei kilogramul. – Atât, băiatule? – Ar mai trebui 280 grame bomboane fondante a 65 lei kilogramul și 400 grame fursecuri a 51 lei kilogramul.... citeste mai mult
– Să nu mai urinați în piscină!
Un cerşetor sună la o uşă, unde îi deschide o gospodină iritată, cu mîinile-n şolduri şi pusă pe scandal: – Ce mai vrei şi tu, bă, ratatule? – Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde… – Arăt eu ca şi cum aş... citeste mai mult
– Domnule doctor, nu văd la distanță. – Vezi soarele?
La magazin: - Aveți napolitane vărsate? - Nu avem. Le-am strâns mai devreme. -- - Domnule doctor, nu văd la distanță. - Vezi soarele? - Da. - Păi și cât de departe vrei să vezi?
– Tanti Aglaia pleacă. Ce trebuie să spui? – Nu știu.
Mama către copil: - Tanti Aglaia pleacă. Ce trebuie să spui? - Nu știu. - Păi ce spun eu întotdeauna la plecare? - „În sfârșit a plecat vaca asta grasă care a mâncat tot salamul, salata, sarmalele și cașcavalul!”
– Am văzut-o pe fiică-ta cu un domn. Părea mai în vârstă decât ea
Ea si el ... cină romantică... Ea: - Întreabă-mă orice. EI: - Plătim jumi'-juma'? -- - Am văzut-o pe fiică-ta cu un domn. - E noul ei iubit. - Da?! Părea mai în vârstă decât ea. - E mai mare decât ea cu 20 de milioane de euro. - A,... citeste mai mult
Valerica: – Îmi faci o cafea?
Valerica: - Îmi faci o cafea? Alinuța:- Da. Ce cafea vrei? - Ce vrei tu, ce-ți este mai ușor... - Mai ușor îmi este să nu-ți fac!
– Mă Ioane, eu tot văd la TV și ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă? – Păi, mă Gheo
- Mă Ioane, eu tot văd la TV și ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă? - Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite îți dau un exemplu. Tu îți cumperi o găină care îți face niște ouă. Din ouăle alea ies alte găini care... citeste mai mult
– Domnule, regret, dar nu vă pot lăsa să intrați în Cazinou fără cravată
- Domnule, regret, dar nu vă pot lăsa să intrați în Cazinou fără cravată. Bulă: - Cum așa, dar domnul acela care este in pielea goală? - Da, dar el iese!
– Mă Ioane, tot aud la tine în grădină cu-cu, cu-cu, cu-cu.
Vasile: - Mă Ioane, tot aud la tine în grădină cu-cu, cu-cu, cu-cu. Ai vreun cuc ce și-a făcut cuib ? Ion: - Nu bre, e cocosul meu. Dar e bâlbâit!
Angajatorul: – Ce zici de 10.000 de euro, un elicopter și concediu permanent?
Bulă la interviu Angajatorul: – Ce salariu ai vrea să ai? Bulă: – 5000 de euro pe lună, mașină de serviciu, telefon și concediu de 6 luni. Angajatorul: – Ce zici de 10.000 de euro, un elicopter și concediu permanent? Bulă: – Wow! Faceți mișto de mine? Angajatorul: – Tu... citeste mai mult
– Vestea proastă este că ești grav bolnav și nu mai ai mult de trăit
Bulă la doctor Doctorul: – Bulă, am două vești pentru tine: una bună și una proastă. – Spuneți-mi întâi vestea proastă! – Vestea proastă este că ești grav bolnav și nu mai ai mult de trăit. – Și vestea bună? – Că mai sunt doar două luni până la vacanța... citeste mai mult
Bulă se întâlnește întâmplător cu fosta lui iubită din liceu
Bulă se întâlnește întâmplător cu fosta lui iubită din liceu. – Ce-a trecut timpul, Bulă. Ce faci, cu ce te mai lauzi? – Ei, nu fac mare lucru, dar tu? Văd că tot frumoasă ai rămas. Măritată, copii? – Nu, nici una, nici alta. Știi, nu vrei să intrăm puțin... citeste mai mult
– Cam câți studenți învață în facultatea dumneavoastră?
Reporterul către decan: - Cam câți studenți învață în facultatea dumneavoastră? - Cam un sfert! -- Întrebare: - Ce au in comun un om cu diaree și unul cu mașină electrică? Răspuns: - Ambii speră că pot să ajungă acasă.