Un sofer de tir opreste la un popas, comanda un sandvis, o cafea si o placinta. Intra trei motociclisti rai, unu ii mananca sandvisul, altul ii bea cafeaua, iar al treilea ii mananca placinta. Soferul de tir nu zice nimic, plateste si pleaca. Un motociclist rade gros: - Hahaha, asta... citeste mai mult

Un motociclist lovește o femeie grasă pe stradă.. - Nu puteai să mă ocolești.. ? - Mi-a fost frică să nu rămân fără benzină..

Un urs la farmacie: - 50 de prezervative, vă rog. Doi iepuri aflați la coadă în spatele lui încep să râdă. Ursu ii vede, se intoarce la farmacist: - 52!

După noaptea nunții, Bulă îi spune proaspetei lui soții: – Bubulino, eu am trei obiceiuri la care nu voi renunța pentru nimic in lume! – Ok, Bulă. Care sunt? – În fiecare seară de joi, mă duc să văd meciul cu băieții, că joacă FCSB în Europa League. Nu contează,... citeste mai mult

Gheorghe e sculat de nevastă: Vasilica:- Măi Gheorghe trezește-te, că pe la noi prin ogradă umblă cineva. Gheorghe: - Și eu ce vrei să fac? Vasilica: - Păi, du-te de trezește câinele să latre..

Intră nevastă-mea în baie cu aparatul de ras și îmi spune: - Dragule, ție cum îți iese bărbieritul ăla perfect? - Mă ajut cu limba! - Ei, cred că am nevoie de puțin aiutor!

- Dragă, mă doare burta, se plânge Bulă soției. Bubulina: - Păi, dacă nu ai mâncat nimic toată ziua, burta ta e goală, de asta te doare. Bulă:- Mda, acum înțeleg de ce te doare pe tine capul mereu...

La ora de chimie, profesorul întreabă: - Bulă, ce este chimia? - Dacă nu știți dvs., eu de unde să știu?

O femeie aflată la cumpărături, ajunge la casă și își deschide geanta, pentru a scoate portofelul. Casiera vede că are la ea telecomanda de la televizor. Aceasta nu își poate controla curiozitatea și o întrebă: - lei mereu telecomanda televizorului cu tine în geantă? Femeia, ii răspunde: - Nu, nu... citeste mai mult

– Bulă, e cam frig! – Da, Bubulino. – Câte grade sunt în casă? – 18 grade Celsius, Bubulino! – Dar afară câte grade sunt? – 3 grade Celsius, Bubulino. – Bulă, în acest caz, deschide geamul să intre și alea 3 în casă!

Doi tineri studenți stăteau timizi pe o bancă în parc. După o oră de linişte profundă, băiatul se decide să rupă tăcerea și să murmure încetișor: – Știi, vreau sa te întreb ceva însă nu as vrea să par atât de îndrăzneț. Nu vrei să mergem la mine în apartament?... citeste mai mult

Doi foști colegi de facultate se intâlnesc pe stradă: - Am auzit că te-ai insurat. Așa-i? - Da! - Si, de ce-ai făcut-o? Intreabă colegul, mai in glumă. - Cum să zic... Nu-mi mai plăcea mâncarea de la cantină. - E na, și acum? - Acum imi place!

Doi prieteni stau de vorba: - As vrea Ia bătrânete să am o prietenă, s-o sun si s-o întreb: - Hei, capră bătrână, unde cheltuim pensia? ea fericită să-mi răspundă: - Cu tine oriunde, numai Ia cimitir si la farmacie nu.

Bulă intră într-un magazin de cartier: - Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă. Sunt foarte mulțumit de magazinul dvs. - Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi? - Salamul ... Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii și... citeste mai mult

Bulișor:- Tata, când ți-ai dat seama că mama este aleasa? Bulă:- Când a rămas gravidă și m-a prins bunicul tău în aeroport!

Bulă şi Bubulina stăteau la plajă pe un cearşaf. Pe lângă ei au trecut două tinere foarte frumoase: – Să nu îndrăzneşti să te zgâieşti la ele!, se răsti Bubulina. – Vai de mine, dragă, se poate? Mi-a intrat soarele în ochi încă de când au apărut la capătul digului.

- No, dragă nepoate, o să-mi fac testamentul. la spune-mi, tu ești credincios ? - Da unchiule! - Atunci bucură-te ... - De ce? - Pentru că las toată averea bisericii!

”Sultanul: -Eunuc, adu-mi nevasta nr.2. Fuge ăsta repede și o aduce. -Eunuc! Nevasta 80! Ăsta aleargă iar și o aduce și pe aceasta. Și tot așa… La un moment dat, eunucul nu mai răspunde. Iese sultanul furios și-l găsește mort. MORALA: Nu sexul te omoară, ci alergatul după femei”

– Unde ești, iubi? Și de ce vorbești în șoaptă? – Sunt la vecina în șifonier. A venit bărba-su acasă. – Stai liniștit, că adoarme repede. Vine de la mine, e rupt. – Dar ce i-ai făcut? – Sarmale. Ție ce ți-a făcut aia? – O felie de pâine cu... citeste mai mult

Instructorul de parașutism: - După ce săriți, numărați până Ia zece și după, trageti de inel. Ardelenii să numere doar până Ia trei. -- Intrebare: - Cum zic moldovenii la popcorn? Răspuns: - Păpșoi bosumflat, ăi!

- Iubito, foarte delicioși dovleceii în oțet. - Nu sunt în oțet, sunt de marțea trecută. -- - Bine, mă Bulă, acum că ai aflat cine este ăla cu care se vede nevastă-ta, de ce nu îl nenorocești, cum ziceai? întreabă un prieten. - Eh, eu sunt un om răbdător,... citeste mai mult