Bulă către bunică-sa: – Mamaie, ai văzut niște pastile pe care scria ecst*sy? – Lasă-le naibii de pastile, maică, ai văzut dragonul albastru din bucătărie?!
Bulișor: – Bunică, tu singură ai venit la noi?
Doi indrăgostiți pe un trotuar plin de polei. El a apucat-o strâns de mână. Ea, in gând: "Mă iubește" El, in gând: "E polei, pică dracu' asta, pic și eu ..." -- Bulișor: – Bunică, tu singură ai venit la noi? – Singură, nepoțelule, singură. – De ce oare tata... citeste mai mult
Doi șoareci în laborator: – Te vaccinezi? întreabă primul.
Un țigan bătrân, lăutar de meserie, este chemat să cânte la o sindrofie de noii îmbogățiți ai capitalismului. In timpul chefului, unul îl întreabă: - Bai țigane, pe vremea lui Ceaușescu, la uteciști ai cântat ? - Pai, am cântat, coane, săru-mâna. - Rău, țigane, rău, te-ai dat cu comuniștii.... citeste mai mult
La o bere cu vecinul meu chinez: – Măi Lee, pe tine nu te enervează…
La o bere cu vecinul meu chinez: - Măi Lee, pe tine nu te enervează când lumea spune că voi chinezii semănați între voi ? - Lee plecat să ia bere....eu soția sunt!!!
Soția cu lacrimi în ochi, îi zice soțului: – Iubitule, nici măcar nu îți pasă de ce plâng!
Soția cu lacrimi în ochi, îi zice soțului: – Iubitule, nici măcar nu îți pasă de ce plâng! Vrei să iți zic de ce plâng? – Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâția bani!
Vasilica: – Mă, Gheorghe, ai auzit că triburile din Africa își vând nevestele?
Interviu cu primul român care a primit vaccinul : - Cum te simti ? - Simt o dorință ciudată de a cumpăra o licență pentru Windows. -- Vasilica: - Mă, Gheorghe, ai auzit că triburile din Africa își vând nevestele? Tu m-ai vinde pe mine? Gheorghe:- Ce tot vorbești acolo,... citeste mai mult
O blondă ieşea de la secţia de votare. O întreabă o prietenă:
O blondă ieşea de la secţia de votare. O întreabă o prietenă: – Ce faci, tu?… Pe cine ai pus ştampila? – Pe preşedintele comisiei. Era aşa drăguţ!…
Un primar, pe patul de moarte, își întreabă soția: – Spune-mi dragă, acum că zilele mi se gata…
Astăzi, la supermarket, pentru a nu sta la rând, am strănutat. Au început să strănute toti. Am înteles: rându-i rând ... -- Pentru că urau gândacul, furnica și viespea au votat insecticidul! Au murit toți, chiar și greierele, care nu a mers la vot! -- Un primar, pe patul de... citeste mai mult
Un elev îl întreabă pe profesor:De ce se numește inima așa, dacă ea este o pompă?
Un elev îl întreabă pe profesor: — Domnule profesor, de ce se numește inima așa, dacă ea este o pompă? — Pai, măi băiatule, tu crezi că prietenei tale i-ar plăcea să-i spui că o iubești din toată pompa?
Medicul îngrijorat: – Nu-mi place cum arată soțul dumneavoastră!
Întrebare: - Toți bărbații sunt nebuni? Răspuns: - Nu, unii rămân burlaci. -- Medicul îngrijorat: - Nu-mi place cum arată sotul dumneavoastră! Soția: - Nici mie, dar e bun cu copiii!
Statisticile spun că femeile cred că sunt mai inteligente, pentru că pot mima org*smul
Întrebare: - Care-i asemănarea dintre un bărbat și un șoarece? Răspuns: - Amândoi trag la gaură. -- Statisticile spun că femeile cred că sunt mai inteligente, pentru că pot mima org*smul. Răspunsul bărbaților: – Mare scofală! Noi putem mima o relație intreagă doar pentru o partidă!
– De ce au bărbații conștiința curată?
Intrebare: - Câte numere ar trebui să dea bărbatul unei femei? Răspuns: - Doar 4, că atâtea are codul pin. -- Intrebare: - De ce au bărbații conștiința curată? Răspuns: - Pentru că incă n-au folosit-o.
Am sunat la ușa vecinei: – Neața vecină, ai niște zahăr?
Am sunat la ușa vecinei: - Neața vecină, ai niște zahăr? - Da. - Dar niște făină? - Da, am făină. - Dar niște ouă, lapte niște vișine? - Am de toate. - Perfect, atunci poți să-mi faci și mie o prăjitură?
El și ea îmbrățișați: Aș merge pe Everest, în Triunghiul Bermudelor..
La restaurant, in timpul pandemiei: - Ospatar, mancarea nu are gust. - Io zic să mai incercați, altfel chem izoleta. -- El și ea îmbrățișați. El: - As merge pentru tine oriunde ! Pe Everest, în Triunghiul Bermudelor.. Ea: - Exagerezi ! - Deloc ! Si la Polul Nord as... citeste mai mult
Gheo:- Bă Ioane, care este pluralul la „o bere”?
Copilul scuipă mâncarea. Mama: - Nu-i frumos ce faci. E in gură, o inghiți. Tatăl ridică sprâncenele. Mama: - Tu să taci ... -- Ion și Gheorghe: - Bă Ioane, care este pluralul la "o bere"? - Două lazi!
Fata către tatăl ei: – Tată, sunt îndrăgostită de un băiat foarte departe de mine…
Fata către tatăl ei: - Tată, sunt îndrăgostită de un băiat foarte departe de mine... EI locuiește in America. Ne-am cunoscut pe un site de întâlniri, am devenit prieteni pe Facebook, am vorbit pe WhatsApp, m-a cerut de nevastă pe Skype... - Si am nevoie de acordul și binecuvântarea ta... Tatăl:... citeste mai mult
Ion:- Iubito, tu simulezi org*smul?
Ion:- Iubito, tu simulezi org*smul? Măria: - Ce te face să crezi asta? Ion: - Păi, sunt imbrăcat de vreo zece minute!
Doi olteni mergeau pe stradă: – Mă Ioane, tu știi ce-i ăla un „beu”?
Pe 1 ianuarie sună telefonul: – Alo, Mărie! La mulţi ani! Ia zi, ce-ai făcut de Revelion? – Nimic, am stat toată noaptea în pat, ca de obicei. – Frumos, frumos! Şi? A fost multă lume? -- Doi olteni mergeau pe stradă: - Mă Ioane, tu știi ce-i ăla un... citeste mai mult
Alinuța:– Iubitule, mă lași să mă uit la tine în telefon?
Alinuța:– Iubitule, mă lași să mă uit la tine în telefon? – Desigur! Dar mai întâi vreau să-mi dai o îmbrățișare. – De ce? – Pentru că-mi vei lipsi mult!
O tipă la dentist. Sună telefonul ei, nu răspunde nimeni
- Iubitule, ai primit SMS de la Vodafone, zice că nu poate trăi fără tine. - Păi da ... că i-am zis că mă mut la Orange. -- O tipă la dentist. Sună telefonul ei, nu răspunde nimeni. In 5 min sună mobilul din nou, iarăși nu răspunde nimeni. A... citeste mai mult
Bulă: – Uite, dragă, am montat patul de Ia IKEA fără să mă uit la instrucțiuni!
Bulă: - Uite, dragă, am montat patul de Ia IKEA fără să mă uit la instrucțiuni! Bubulina: - Era un dulap. - Ah...Și de ce ai cumpărat un dulap? - Credeam că e o masă...