Bulă:- Domnule doctor, îmi tremură mâinile tot timpul. Doctorul- Bei mult? Bulă:- Nu. Mai mult dau pe jos. foto envato
Bulă:- Iubito, mă lași cu o negresă în pat?
Bulă:- Iubito, mă lași cu o negresă în pat? Bubulina:- Da, dar să nu faci firimituri. foto envato
Întrebare: – Care este deosebirea dintre porumbel și cuc?
Întrebare: - Care este deosebirea dintre porumbel și cuc? Răspuns. - Porumbelul este păsărica păcii, iar cucul este pacea păsăricii.
Un nou tip de avion se prăbușește la zborul de încercare. Badea Ion e singurul martor ocular
Un nou tip de avion se prăbușește la zborul de încercare. Cutiile negre sunt furate, nimeni nu poate trage nicio concluzie asupra catastrofei. La inspecția Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uita cu privire tâmpă, de analfabet... - Spune baciule, Îl intreabă un colonel,... citeste mai mult
Gheorghe:- Mă, tu știi care este secretul frumuseții la femei? Ion: – Care?
Gheorghe:- Mă, tu știi care este secretul frumuseții la femei? Ion: - Care? - Pălinka. După un sfert de litru, toate femeile ți se par frumoase. După o jumătate de litru ți se pare frumoasă și nevasta. - Da, cât trebuie să bei să îți vezi soacra frumoasă? - Crede-mă,... citeste mai mult
Bulă:- Dragă, unde ai pus cafeaua?
Bulă:- Dragă, unde ai pus cafeaua? Bubulina:- Voi bărbații, niciodată nu găsiți nimic. Cafeaua e in dulapul din dreapta, sus, in partea stânga, într-o cutie de orez, pe care scrie "mălai"!
Bubulina:- Ce copil frumos! Ce bine seamănă cu soțul tău!
Bubulina:- Ce copil frumos! Ce bine seamănă cu soțul tău! Alinuța:- Serios? Ăsta-i copilul vecinei mele... foto envato
Vasile și Maria s-au căsătorit. După căsătorie au plecat la Poiana Brasov în luna de miere.
Vasile și Maria s-au căsătorit. După căsătorie au plecat la Poiana Brasov în luna de miere. Pe Valea Prahovei, Vasile a pus o mână pe genunchiul Mariei. Aceasta i-a spus, chicotind: - Vasilică, poți să mergi mai departe dacă vrei ceva... Așa că Vasile a condus până la Cluj. foto... citeste mai mult
– Bună. Eu sunt Adi, tu? – Monica. – Cu ce te ocupi?
- Bună. Eu sunt Adi, tu? - Monica. - Cu ce te ocupi? - Medic ginecolog. - Ce tare! Și mie-mi place păsărica!
Mitică, un bărbat plăpând, n-are noroc în dragoste: Am avut 4 neveste
Mitică, un bărbat plăpând care trăia în epoca comunistă, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima lui soție, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: - Mai mult și mai bine, Mitică! A doua, profesoară: - Repetă, Mitică! îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise: - Mitică,... citeste mai mult
Nepotul stă de vorbă cu bunică-su: Ești căsătorit de 50 de ani și încă îți numești soția ”iubirea mea”???
Nepotul stă de vorbă cu bunică-su: - Bravo, tataie! Ești căsătorit de 50 de ani și încă îți numești soția ”iubirea mea"??? - Eheei, nepoate, de 15 ani am uitat cum o cheamă și mi-e frică s-o întreb!
Un tânăr stă de vorba cu înțeleptul satului: – Moșule, în viată contează doar sănătatea ?
Un tânăr stă de vorba cu înțeleptul satului: - Moșule, în viată contează doar sănătatea ? - Greșit, răspunde bătrânul. - Trebuie și un dram de NOROC, că sănătoși erau și cei de pe Titanic...
Sună telefonul fix din hol, ridică soțul după care începe sa râdă în hohote: Cică maică-ta a avut un accident!
Un pescar e curios ce a făcut un prieten de al lui de nevastă-sa îl lasă la pescuit tot timpul. Acesta îi spune: - Am prins un crap, i-am băgat un lanț de aur pe gât pe urmă l-am dus acasă la nevastă-mea să-l gătească. De atunci nu-mi mai trebuie... citeste mai mult
Bulă merge la un salon de tatuat: – Ce tatuaj doriți?
Vremea lui Ceaușescu. Mama îi spune lui Bulă: – Du-te la Nea’ Costică, la raionul de carne şi vezi dacă are picioare de porc afumat. După ce se întoarce Bulă, mama îl intreabă: – Ei, are? – Păi nu am putut să văd că era încălţat. -- Bulă merge la... citeste mai mult
– Tata, mi-ai făcut tema la matematică? întrebă Bulișor
– Tata, mi-ai făcut tema la matematică? întrebă Bulișor. – Da. Sigur. Bulișor:– Dă-mi caietul să verific dacă e bine. FOTO ENVATO
La școală, Bulă află de la colegi că cei mai mulți adulți ascund secrete murdare
La școală, Bulă află de la colegi că cei mai mulți adulți ascund secrete murdare, prin urmare este foarte ușor să-i șantajezi. Tot ce trebuie să faci este să le spui „știu întregul adevăr”. Bulă nu stă pe gânduri și vrea să încerce puterea celor trei cuvinte când ajunge acasă.... citeste mai mult
Un grup de turiști români prin taigaua siberiană. La un moment dat, din tufișuri sare un tigru
Un grup de turiști români prin taigaua siberiană. La un moment dat, din tufișuri sare un tigru. Ghidul încearcă să îi liniștească pe turiști: - Nu intrați în panică, tigrul este sătul! - De unde știți? - Păi nu vedeți că Vasile lipsește deja de o oră?!
Alinuța: – Tata, astăzi, la școală, băieții au scris înjurături pe tablă
Alinuța: - Tata, astăzi, la școală, băieții au scris înjurături pe tablă. Tatăl: - Sunt niște băieti răi! Tu, sper că n-ai scris niciuna? Alinuța: - Nu, eu le-am dictat.
Bulă: – Ce zici nevastă, noi mai avem feeling?
Bulă: - Ce zici nevastă, noi mai avem feeling? Bubulina: - Habar n-am, vezi și tu în sertarul cu medicamente! Foto envato
Bulă: – Ieri seară am început dieta lichidă și am făcut și puțină mișcare
Bulă: – Ieri seară am început dieta lichidă și am făcut și puțină mișcare. Ștrulă: – Adică? Bulă: – Am băut două sticle de vin și am căzut pe scări. Foto Envato
Ștrulă: -Bulă, de ce ești așa preocupat și agitat?
Ștrulă: -Bulă, de ce ești așa preocupat și agitat? -Nu știu ce să fac, să mă duc sau să nu mă duc mâine la nuntă? -Dar cine se însoară? -Eu! Foto envato