Un orășean, la țară: - Bade, de ce nu are coarne vaca dumitale? - Sunt mai multe motive: - Unor vaci le cresc coarnele mai târziu, altora li se taie. Unele nu au deloc. - Și asta din ce categorie face parte? - Ăsta e cal.
Ion către Gheo duminică la biserică: – Mă Gheo, da’ Măria unde-i ?
– Domnule doctor, mă doare rău spatele, când mă trezesc dimineața! – Atunci, treziți-vă după-amiază ---------- Ion către Gheo duminică la biserică: – Mă Gheo, da’ Măria unde-i ? – O doare spatele. – Da’ ce-o ridicat ? – Glasu’.
– În timpul predicii de azi mi–au furat portofelul și ceasul!
Un enoriaș îi spune alarmat predicatorului: – In timpul predicii de azi mi–au furat portofelul și ceasul! – Aleluia! In sfârsit, ii atragem pe păcătoși la biserică!
Un tip într-un magazin auto: – Cât costă jantele alea?
Un tip într-un magazin auto: - Cât costă jantele alea? - 500 €. - Dați-mi 2 brăduți parfumați.
Bulă: -Părinte, am voie cu femei în post?
Soția intră in casă și vede o albină. Strigă disperată la sot: - Auzi dragă, avem vreun spray să omor albina asta? - E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici! - Adu-l incoace, că nu-i arăt eticheta! -- Bulă: -Părinte, am voie cu femei în post? Preotul:... citeste mai mult
– M-am angajat ca electrician la Biserică …
Doi prieteni stau de vorbă: - M-am angajat ca electrician la Biserică ... - Foarte tare. Si ce faci acolo? - Aprind și sting lumânări ...
O blondă în mașină cu instructorul face dreapta fară să semnalizeze
O blondă în mașină cu instructorul face dreapta fară să semnalizeze. Instructorul: - De ce nu ai semnalizat? Blonda: - Urasc sa stie toata lumea ce am de gand sa fac.
Doi prieteni stau de vorbă: – Azi am fost la psihiatru, spune unul dintre ei
Doi prieteni stau de vorbă: - Azi am fost la psihiatru, spune unul dintre ei. - Si cum a fost? - Păi mi-a desenat 5 oi și m-a pus să le păzesc. Eu am desenat un gard și am plecat acasă.
Soția intră în casă și vede o albină. Strigă disperată la soț:
Soția intră în casă și vede o albină. Strigă disperată la sot: - Auzi dragă, avem vreun spray să omor albina asta? - E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici! - Adu-l incoace, că nu-i arăt eticheta!
Un cuplu stă de vorbă: – Iubi … ce ai de gând sa-mi cumperi de Crăciun?
Sună unul la măcelărie: - Aveți picioare de porc? - Da. - Si cap de curcan? - Da - Ce urât sunteți. -- Un cuplu stă de vorbă: - Iubi ... ce ai de gând sa-mi cumperi de Crăciun? - Nimic. E ziua de naștere a lui Isus, nu a... citeste mai mult
Măria: – Ioane, ai luat salariul? Ziceai că azi vi-l dă
Măria: - Ioane, ai luat salariul? Ziceai că azi vi-l dă. - Da Mărie, desigur. Numai că ne-au plătit in "elefanți", nu in "lei". - Cum așa in elefanți? Intoarce Ion buzunarele pe dos și zice: - No, uite-i urechile. Vrei să-i vezi și trompa?
La o școală din vestul sălbatic: – Bill, cât fac doi cu doi?
Intrebare: - Ce a spus prima soacră care a ajuns pe lună? Răspuns: - Exact cum mă așteptam, praf de două degete peste tot! -- La o școală din vestul sălbatic: - Bill, cât fac doi cu doi? - Cinci. Nu știi nimic, zice profesorul și-l împușcă. - John, cât... citeste mai mult
Un tip se duce cu iubita lui acasă la el. Maică-sa:
Un tip se duce cu iubita lui acasă la el. Maică-sa: - E prietena ta? - Da, mamă. - N-ai putut găsi ceva mai bun? - Mamă, nu începe, eu o iubesc... - Taci, că eu vorbeam cu ea! foto envato
– Bulă, azi ți-a căzut primul dinte. – Da, tată!
– De ce au elefanții ochii roșii? – Ca să se ascundă în cireș! – Ați văzut elefanți în cireș? – Vedeți ce bine se ascund!!! -- – Bulă, azi ți-a căzut primul dinte. – Da, tată! – Și ce am învățat din asta? – Am învățat că nu trebuie... citeste mai mult
Mama către copil: – Tanti Aglaia pleacă… ce trebuie să spui?
Mama către copil: - Tanti Aglaia pleacă... ce trebuie să spui? - Nu știu. - Păi ce spun eu întotdeauna la plecare? - „În sfârșit a plecat vaca asta grasă care a mâncat tot salamul, salata, sarmalele și cașcavalul!”
Pe stradă: Bubulina:- Tinere, de ce îmi faci din ochi?
Intrebare: - Care este masculinul de la fidea? Răspuns: - Fidea cu ouă. -- Pe strada: Bubulina:- Tinere, de ce îmi faci din ochi? Bulă:- Am un tic nervos doamna - Nesimtitule, eu deja imi faceam planuri ...
Tarom: Un avion plin cu soacre s-a prăbușit
Vine un centurion la Traian: – „Gata, le-am ars dacilor viile, ce facem acum?” – „Plantați pruni, să vedem ce-o să mai bea!” -- – Bulă, hai să cumpărăm o mașină! – De ce, Bubulino, că eu nu am permis?! – Dau eu de carnet, Bulă, și vom vedea toată... citeste mai mult
Bulă ajunge beat acasă, la ora 3:00 noaptea. Când îl vede, câinele începe să-l latre
-Cioc, cioc! -Cine-i acolo? -JAN! -Jan și mai cum? -JANdarmeria! -- Bulă ajunge beat acasă, la ora 3:00 noaptea. Când îl vede, câinele începe să-l latre. Bulă se apropie tiptil de câine și, printre dinți, îi spune: – Taci, mă! Dacă se trezește nevastă-mea, tu unde o să dormi?!
Într-un magazin de bijuterii, ea probează o brățară foarte scumpă:
- Mămico, mai vreau o napolitană! - Taci din gură și închide ochii imediat! Ai mâncat cinci azi. Fă nani, mâine mergi la grădiniță. - Doar una, mami, te rog! - Imediat să adormi. Dacă mai scoți o vorbă, vin și te urechesc! - Si când vii să mă urechezi... citeste mai mult
Doi bărbați stau de vorbă: – Mi-a zis nevastă-mea că dacă mă duc cu capra aia … divorțează
Intrebare: - Ce are 100 de dinți și păzește un monstru? Răspuns: - Fermoarul pantalonului ! -- - Tăticule, de ce Moș Crăciun e bărbat și nu femeie? - Unde ai văzut tu femeie să poarte aceleași haine in fiecare an? -- Se intâlnesc doi ardeleni: - Salut Ioane. Ce... citeste mai mult
Bulă sună la 112: Soția mea are halucinații
Un scoțian se adresează unui vânzător. - Și spui că dacă iau soba asta economisesc jumătate de combustibil? - Indiscutabil, domnule! - Păi, atunci iau două sobe și economisesc tot combustibilul!!! -- Bulă sună la 112. - Alo, Salvarea? - Da! Ce s-a întâmplat? - Soția mea are halucinații. -... citeste mai mult