Un tip urca intr-un taxi, isi scoate dezinfectantul, isi da cu el pe maini, dupa care isi cere scuze soferului pentru mirosul creat de dezinfectant. La care soferul: - Stati linistit, ca de cateva zile nu mai simt niciun miros. -- Ion: - Fă Mărie, toți din sat mă respectă,... citeste mai mult

O solicitanta la o agentie matrimoniala: - As dori sa cunosc un barbat care nu fumeaza, nu bea, nu se uita la fotbal, nu se uita dupa alte femei. - Aveti asa ceva? - Da. In parcul din apropiere. - E din agentia dvs., nu? - Nu... e din marmura.... citeste mai mult

L-am chemat pe Popă la mine acasă spunându-i că vreau să fac o donație... Când a venit am scos un teanc de bani și i-am intins un leu. - Ce e asta? Faci mișto de mine? - Lasă vrajeala părinte că și tu ai făcut mișto de mine, ai scos... citeste mai mult

O bătrânică, la doctor: - Ce ați pățit la ochi? - Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea. - In timp ce tricotai? - Nuuu, in timp ce mă uitam prin gaura cheii...

Anul 2059. - Bunicule, de ce stai tot timpul afarä? - Au fost timpuri când asta era ilegal. -- La psihiatru: – Am fost săptămâna trecută la dumneavoastră… – Da, îmi amintesc, spuneați că vedeți multe muște, așa, ca prin ceață. – Da, da! Și mi-ați dat niște pilule! –... citeste mai mult

Mama stă la masă cu fetița ei: - Scumpo, ce vrei sa mănânci? Fetița: - Avem paine? Mama: - Da. Fetița: - Dar unt? Mama: - Si unt avem. Fetița: - Dar salam? Mama: - Avem si salam Fetița: - Vreau clătite.

O femeie foarte urâtă intră cu cei doi fii ai ei într-un magazin. Un bărbat o intreabă: - Sunt gemeni? - Nu, cum să fie gemeni, unul are 3 ani și celălalt 10. Dar de ce intrebați? - Fără un motiv anume, doar că mi-e greu să cred că cinevaa... citeste mai mult

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan: - Cine e tipul? - Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus. -- O bunicuță... citeste mai mult

Un politist opreste un sofer in trafic: - Ați băut? - Nu..am mâncat salątă de varză cu oțet! - Păi, și câtă salată ați mâncat? - Patru sticle! -- Bubulina:- Ești chiar drăguț când ești beat, iubitule! Bulă:- Si tu ești frumoasă când sunt beat, dragă!

Nepotul Bulișor stă de vorbă cu bunicul lui: - Bunicule, tu iei Viagra pentru că nu mai poți? - Nu, nepoate. De putut mai pot, dar tu nu știi cum arată bunică-ta dezbrăcată!

Un orășean, la țară: - Bade, de ce nu are coarne vaca dumitale? - Sunt mai multe motive: - Unor vaci le cresc coarnele mai târziu, altora li se taie. Unele nu au deloc. - Și asta din ce categorie face parte? - Ăsta e cal.

– Domnule doctor, mă doare rău spatele, când mă trezesc dimineața! – Atunci, treziți-vă după-amiază ---------- Ion către Gheo duminică la biserică: – Mă Gheo, da’ Măria unde-i ? – O doare spatele. – Da’ ce-o ridicat ? – Glasu’.

Un enoriaș îi spune alarmat predicatorului: – In timpul predicii de azi mi–au furat portofelul și ceasul! – Aleluia! In sfârsit, ii atragem pe păcătoși la biserică!

Un tip într-un magazin auto: - Cât costă jantele alea? - 500 €. - Dați-mi 2 brăduți parfumați.

Soția intră in casă și vede o albină. Strigă disperată la sot: - Auzi dragă, avem vreun spray să omor albina asta? - E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici! - Adu-l incoace, că nu-i arăt eticheta! -- Bulă: -Părinte, am voie cu femei în post? Preotul:... citeste mai mult

Doi prieteni stau de vorbă: - M-am angajat ca electrician la Biserică ... - Foarte tare. Si ce faci acolo? - Aprind și sting lumânări ...

O blondă în mașină cu instructorul face dreapta fară să semnalizeze. Instructorul: - De ce nu ai semnalizat? Blonda: - Urasc sa stie toata lumea ce am de gand sa fac.

Doi prieteni stau de vorbă: - Azi am fost la psihiatru, spune unul dintre ei. - Si cum a fost? - Păi mi-a desenat 5 oi și m-a pus să le păzesc. Eu am desenat un gard și am plecat acasă.

Soția intră în casă și vede o albină. Strigă disperată la sot: - Auzi dragă, avem vreun spray să omor albina asta? - E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici! - Adu-l incoace, că nu-i arăt eticheta!

Sună unul la măcelărie: - Aveți picioare de porc? - Da. - Si cap de curcan? - Da - Ce urât sunteți. -- Un cuplu stă de vorbă: - Iubi ... ce ai de gând sa-mi cumperi de Crăciun? - Nimic. E ziua de naștere a lui Isus, nu a... citeste mai mult

Măria: - Ioane, ai luat salariul? Ziceai că azi vi-l dă. - Da Mărie, desigur. Numai că ne-au plătit in "elefanți", nu in "lei". - Cum așa in elefanți? Intoarce Ion buzunarele pe dos și zice: - No, uite-i urechile. Vrei să-i vezi și trompa?