Întrebare: - Toți bărbații sunt nebuni? Răspuns: - Nu, unii rămân burlaci. -- Medicul îngrijorat: - Nu-mi place cum arată sotul dumneavoastră! Soția: - Nici mie, dar e bun cu copiii!
Statisticile spun că femeile cred că sunt mai inteligente, pentru că pot mima org*smul
Întrebare: - Care-i asemănarea dintre un bărbat și un șoarece? Răspuns: - Amândoi trag la gaură. -- Statisticile spun că femeile cred că sunt mai inteligente, pentru că pot mima org*smul. Răspunsul bărbaților: – Mare scofală! Noi putem mima o relație intreagă doar pentru o partidă!
– De ce au bărbații conștiința curată?
Intrebare: - Câte numere ar trebui să dea bărbatul unei femei? Răspuns: - Doar 4, că atâtea are codul pin. -- Intrebare: - De ce au bărbații conștiința curată? Răspuns: - Pentru că incă n-au folosit-o.
Am sunat la ușa vecinei: – Neața vecină, ai niște zahăr?
Am sunat la ușa vecinei: - Neața vecină, ai niște zahăr? - Da. - Dar niște făină? - Da, am făină. - Dar niște ouă, lapte niște vișine? - Am de toate. - Perfect, atunci poți să-mi faci și mie o prăjitură?
El și ea îmbrățișați: Aș merge pe Everest, în Triunghiul Bermudelor..
La restaurant, in timpul pandemiei: - Ospatar, mancarea nu are gust. - Io zic să mai incercați, altfel chem izoleta. -- El și ea îmbrățișați. El: - As merge pentru tine oriunde ! Pe Everest, în Triunghiul Bermudelor.. Ea: - Exagerezi ! - Deloc ! Si la Polul Nord as... citeste mai mult
Gheo:- Bă Ioane, care este pluralul la „o bere”?
Copilul scuipă mâncarea. Mama: - Nu-i frumos ce faci. E in gură, o inghiți. Tatăl ridică sprâncenele. Mama: - Tu să taci ... -- Ion și Gheorghe: - Bă Ioane, care este pluralul la "o bere"? - Două lazi!
Fata către tatăl ei: – Tată, sunt îndrăgostită de un băiat foarte departe de mine…
Fata către tatăl ei: - Tată, sunt îndrăgostită de un băiat foarte departe de mine... EI locuiește in America. Ne-am cunoscut pe un site de întâlniri, am devenit prieteni pe Facebook, am vorbit pe WhatsApp, m-a cerut de nevastă pe Skype... - Si am nevoie de acordul și binecuvântarea ta... Tatăl:... citeste mai mult
Ion:- Iubito, tu simulezi org*smul?
Ion:- Iubito, tu simulezi org*smul? Măria: - Ce te face să crezi asta? Ion: - Păi, sunt imbrăcat de vreo zece minute!
Doi olteni mergeau pe stradă: – Mă Ioane, tu știi ce-i ăla un „beu”?
Pe 1 ianuarie sună telefonul: – Alo, Mărie! La mulţi ani! Ia zi, ce-ai făcut de Revelion? – Nimic, am stat toată noaptea în pat, ca de obicei. – Frumos, frumos! Şi? A fost multă lume? -- Doi olteni mergeau pe stradă: - Mă Ioane, tu știi ce-i ăla un... citeste mai mult
Alinuța:– Iubitule, mă lași să mă uit la tine în telefon?
Alinuța:– Iubitule, mă lași să mă uit la tine în telefon? – Desigur! Dar mai întâi vreau să-mi dai o îmbrățișare. – De ce? – Pentru că-mi vei lipsi mult!
O tipă la dentist. Sună telefonul ei, nu răspunde nimeni
- Iubitule, ai primit SMS de la Vodafone, zice că nu poate trăi fără tine. - Păi da ... că i-am zis că mă mut la Orange. -- O tipă la dentist. Sună telefonul ei, nu răspunde nimeni. In 5 min sună mobilul din nou, iarăși nu răspunde nimeni. A... citeste mai mult
Bulă: – Uite, dragă, am montat patul de Ia IKEA fără să mă uit la instrucțiuni!
Bulă: - Uite, dragă, am montat patul de Ia IKEA fără să mă uit la instrucțiuni! Bubulina: - Era un dulap. - Ah...Și de ce ai cumpărat un dulap? - Credeam că e o masă...
Ce probleme au proprietarii de mașini? Cadillac: La voi în garaj aveți loc sa deschideți ușile?
Iată in continuare problemele proprietarilor principalelor mărci auto: Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc. Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$. VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul. Smart : O idioata cu un Jeep a... citeste mai mult
O femeie este prinsă de bărbatul ei în timp ce îl înșela cu un vecin. Foarte revoltată, femeia strigă la soț:
O femeie este prinsă de bărbatul ei în timp ce îl înșela cu un vecin. Foarte revoltată, femeia strigă la soț: – Este doar vina ta că am ajuns în situația asta! – Eu, ce vină am eu? Muncesc de dimineață până seara și încerc să îți fac toate poftele,... citeste mai mult
– Iubitule, țin să te anunț că te-am înșelat cu vecinu` de la 5!
– Iubitule, țin să te anunț că te-am înșelat cu vecinu` de la 5! – Ceee? – Păcăleală de 1 aprilie, dragule! – Pff, mă speriasem ! – Nu te-am inșelat cu vecinu` de la 5, am și eu standardele mele …te-am inșelat cu șefu tău.
Bulă vine acasă și îl găsește pe amantul nevestei sale în dulap
- Tată, ce se întâmplă cu un fotbalist atunci când îmbătrâneste si nu mai vede bine? - Devine arbitru... -- Bulă vine acasă și îl găsește pe amantul nevestei sale în dulap. El se intoarce spre Bubulina și o intreabă: - Ce caută lucrurile tale în șifonierul meu?
Ștrulă: – Mă vecine, câinele tău nu latră?
Un cetățean s-a dus la primărie să-și declare veniturile: - N-am venit că am venit, am venit că n-am venit. -- Ștrulă: - Mă vecine, câinele tău nu latră? Bulă: - Nu, mă. Ăsta ține supărarea-n el.
Ștrulă: – Măi vecine, câinele tău mi-a mâncat două găini azi
Doi vecini stau de vorbă la gard: Ștrulă: - Măi vecine, câinele tău mi-a mâncat două găini azi. Bulă: - Bine că mi-ai zis, diseară nu-i mai dau nimic de mâncare
Un enoriaș îi zice alarmat predicatorului: – În timpul predicii de azi mi-au furat ceasul și portofelul!
Un enoriaș îi zice alarmat predicatorului: – În timpul predicii de azi mi-au furat ceasul și portofelul! – Aleluia! În sfârșit îi atragem pe păcătoși!
Ștrulă: – De unde ai bani, Bulă?
Ștrulă: - De unde ai bani, Bulă? Bulă:- Am strigat în tramvai "Poliția" și un nene a aruncat portofelul și a fugit.
Un rege voia să-şi angajeze bodyguard. La probă rămân doar trei participanţi
Un rege voia să-şi angajeze bodyguard. La probă rămân doar trei participanţi, un japonez, un chinez şi un evreu. Proba consta în omorârea unei albine cu sabia. Japonezul scoate sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă o dată cu sabia şi albina cade în două bucăţi. Chinezul scoate... citeste mai mult