O blondă în mașină cu instructorul face dreapta fară să semnalizeze. Instructorul: - De ce nu ai semnalizat? Blonda: - Urasc sa stie toata lumea ce am de gand sa fac.

Doi prieteni stau de vorbă: - Azi am fost la psihiatru, spune unul dintre ei. - Si cum a fost? - Păi mi-a desenat 5 oi și m-a pus să le păzesc. Eu am desenat un gard și am plecat acasă.

Soția intră în casă și vede o albină. Strigă disperată la sot: - Auzi dragă, avem vreun spray să omor albina asta? - E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici! - Adu-l incoace, că nu-i arăt eticheta!

Sună unul la măcelărie: - Aveți picioare de porc? - Da. - Si cap de curcan? - Da - Ce urât sunteți. -- Un cuplu stă de vorbă: - Iubi ... ce ai de gând sa-mi cumperi de Crăciun? - Nimic. E ziua de naștere a lui Isus, nu a... citeste mai mult

Măria: - Ioane, ai luat salariul? Ziceai că azi vi-l dă. - Da Mărie, desigur. Numai că ne-au plătit in "elefanți", nu in "lei". - Cum așa in elefanți? Intoarce Ion buzunarele pe dos și zice: - No, uite-i urechile. Vrei să-i vezi și trompa?

Intrebare: - Ce a spus prima soacră care a ajuns pe lună? Răspuns: - Exact cum mă așteptam, praf de două degete peste tot! -- La o școală din vestul sălbatic: - Bill, cât fac doi cu doi? - Cinci. Nu știi nimic, zice profesorul și-l împușcă. - John, cât... citeste mai mult

Un tip se duce cu iubita lui acasă la el. Maică-sa: - E prietena ta? - Da, mamă. - N-ai putut găsi ceva mai bun? - Mamă, nu începe, eu o iubesc... - Taci, că eu vorbeam cu ea! foto envato

– De ce au elefanții ochii roșii? – Ca să se ascundă în cireș! – Ați văzut elefanți în cireș? – Vedeți ce bine se ascund!!! -- – Bulă, azi ți-a căzut primul dinte. – Da, tată! – Și ce am învățat din asta? – Am învățat că nu trebuie... citeste mai mult

Mama către copil: - Tanti Aglaia pleacă... ce trebuie să spui? -  Nu știu. -  Păi ce spun eu întotdeauna la plecare? - „În sfârșit a plecat vaca asta grasă care a mâncat tot salamul, salata, sarmalele și cașcavalul!”

Intrebare: - Care este masculinul de la fidea? Răspuns: - Fidea cu ouă. -- Pe strada: Bubulina:- Tinere, de ce îmi faci din ochi? Bulă:- Am un tic nervos doamna - Nesimtitule, eu deja imi faceam planuri ...

Vine un centurion la Traian: – „Gata, le-am ars dacilor viile, ce facem acum?” – „Plantați pruni, să vedem ce-o să mai bea!” -- – Bulă, hai să cumpărăm o mașină! – De ce, Bubulino, că eu nu am permis?! – Dau eu de carnet, Bulă, și vom vedea toată... citeste mai mult

-Cioc, cioc! -Cine-i acolo? -JAN! -Jan și mai cum? -JANdarmeria! -- Bulă ajunge beat acasă, la ora 3:00 noaptea. Când îl vede, câinele începe să-l latre. Bulă se apropie tiptil de câine și, printre dinți, îi spune: – Taci, mă! Dacă se trezește nevastă-mea, tu unde o să dormi?!

- Mămico, mai vreau o napolitană! - Taci din gură și închide ochii imediat! Ai mâncat cinci azi. Fă nani, mâine mergi la grădiniță. - Doar una, mami, te rog! - Imediat să adormi. Dacă mai scoți o vorbă, vin și te urechesc! - Si când vii să mă urechezi... citeste mai mult

Intrebare: - Ce are 100 de dinți și păzește un monstru? Răspuns: - Fermoarul pantalonului ! -- - Tăticule, de ce Moș Crăciun e bărbat și nu femeie? - Unde ai văzut tu femeie să poarte aceleași haine in fiecare an? -- Se intâlnesc doi ardeleni: - Salut Ioane. Ce... citeste mai mult

Un scoțian se adresează unui vânzător. - Și spui că dacă iau soba asta economisesc jumătate de combustibil? - Indiscutabil, domnule! - Păi, atunci iau două sobe și economisesc tot combustibilul!!! -- Bulă sună la 112. - Alo, Salvarea? - Da! Ce s-a întâmplat? - Soția mea are halucinații. -... citeste mai mult

Învăţătoarea: – Bulişor, cum ai reuşit ca în ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de ortografie în temele de acasă? – Mama e plecată din localitate!

Bulă si bunică-sa mergeau prin pădure. Bulă: – Bunico am găsit 50 de lei, pot să-i iau? Bunica: – Nu este voie să luăm de pe jos. Bulăa: – Bunico am găsit 100 de lei pot să-i iau? Bunica: – Nu este voie să iei ce este pe jos! La... citeste mai mult

- Iubito, ai șters cumva praful? - Da, de ce? - Aveam portofelul pe masă și văd că e cam curat ... -- Ion: - Doctore, am fost la dvs acum 3 ani și mi-ați spus să mă feresc de umezeală... - Da, da, imi amintesc... - Am venit sa... citeste mai mult

Bulă către bunică-sa: – Mamaie, ai văzut niște pastile pe care scria ecst*sy? – Lasă-le naibii de pastile, maică, ai văzut dragonul albastru din bucătărie?!

Doi indrăgostiți pe un trotuar plin de polei. El a apucat-o strâns de mână. Ea, in gând: "Mă iubește" El, in gând: "E polei, pică dracu' asta, pic și eu ..." -- Bulișor: – Bunică, tu singură ai venit la noi? – Singură, nepoțelule, singură. – De ce oare tata... citeste mai mult

Un țigan bătrân, lăutar de meserie, este chemat să cânte la o sindrofie de noii îmbogățiți ai capitalismului. In timpul chefului, unul îl întreabă: - Bai țigane, pe vremea lui Ceaușescu, la uteciști ai cântat ? - Pai, am cântat, coane, săru-mâna. - Rău, țigane, rău, te-ai dat cu comuniștii.... citeste mai mult