Lordul în birou, citea. Deodată năvăleste valetul, mai să rupă usa: - Sir, Tamisa a inundat jumătate din Londra! - John, nu vezi că citesc? Iesi afară și să intri când o să înveți bunele maniere! După un timp intră valetul la fel de precipitat: - Sir Tamisa a ajuns... citeste mai mult

Un tată și-a luat fiul la pescuit. În timp ce se ocupa de undițe, fiul îi spune: - Tată, vreau să fac c*&a. - Fiule, suntem în natură, poti să faci oriunde, și pentru asta nimeni n-o să te certe! Fiul pleacă și revine peste ceva timp. - Ei, unde... citeste mai mult

Doi cerșetori dormeau pe o bancă în parc. Se apropie un polițist comunitar: - Ce faceți aici? - Păi eu nu am casă, nu am serviciu, așa că dorm aici! - Si tu? - La el în gazdă! Foto Envato

Un tânăr însurățel, discută cu tac-su despre căsnicie. - Măi, zice bătrânul, eu imediat după ce m-am însurat, am băgat-o pe mama în cameră, mi-am scos pantalonii și i i-am dat ei: „-Îmbracă-i!”. Ea s-a uitat la mine și a întrebat: „-Cum să-mbrac eu nădragii ăia?”, iar eu am zis... citeste mai mult

Clientul: - Puteți să-mi livrați traducerea in 3 zile? Este foarte, foarte urgent. Traducătorul: - Sigur că pot. Clientul: - Cât mă costă deci? Traducătorul: - 400 euro. Clientul: - Nu e puțin cam mult pentru o muncă de 3 zile? Traducătorul: - Pot s-o fac într-o săptămână dacă vă... citeste mai mult

Profesorul: - Copii, desenați un ou. Ionel își bagâ mâna în buzunar... Mariana il vede și strigâ imediat: - Domnule profesor.. Ionel copiază! -- O piţipoancă într-un cabinet de diagnosticare: – Oh, am fost ieri aici şi am făcut o, cum se cheamă? EPG! Sau EGEGE? Doctorul: – EEG –... citeste mai mult

Doi bărbați, dintr-un sat, stau într-o cârciumă la povești. – Ba, eu m-am culcat cu toate femeile din satul asta, mai puțin cu mama și cu sora-mea – Viorele, știi ce înseamnă asta? – Ce? – Că daca ne adunam, noi 2, ne-am culcat cu toate femeile din satu asta!... citeste mai mult

O bătrâna merge la magazin pentru a cumpăra mâncare pentru pisică. Pune în coș trei conserve și se îndreaptă spre casieră. Aceasta însă-i spune : – Îmi pare rău, dar nu putem vinde conservele pentru pisică fără a avea dovada că aveți una. O mulțime de oameni în vârstă cumpără... citeste mai mult

Un tip sună un avocat: - Bună ziua, aș avea nevoie și eu de un sfat juridic într-o situație delicată... - Bună ziua! Vreți o sugestie sau o consultație ?! - Care e diferența ? - Sugestia e gratis. Pentru consultanță va trebui să veniți la birou, să încheiem un... citeste mai mult

Judecătorul:- De ce doriți să vă despărțiți de soția dvs? Bulă: - D-le judecător, soția mea sforăie. Judecătorul: - Bine, dar acesta nu este un motiv de divorț. Bulă: - Da, dar sforăie în fiecare noapte în alt pat. foto envato

Un motociclist lovește o femeie grasă pe stradă.. Femeia nervoasă la culme: - Nu puteai să mă ocolești? Motociclistul:- Mi-a fost frică să nu rămân fără benzină.. Foto Envato

- Doctore, nu mi se mai scoală! - Bea kerosen! - Ajută??? - Hehe, ridică avioane de Ia sol! -- Bubulina: - Dragule, ce ai făcut tu să meriți o soție ca mine ? Bulă: - Nu stiu, dar  promit că nu mai  fac!

Două femei pe patul spitalului: – Tu de ce eşti aici? întreabă una dintre ele. – Din cauza obişnuinţei. – Cum aşa? – Eram în pat cu soţul meu când am auzit un zgomot la uşă. Din obişnuinţă, am strigat: “Fugi! Repede! Vine bărbatul meu!” Foto Envato

Anunț mortuar: ”După o viață grea, chinuită și plină de lipsuri, Dl. Ion Popescu, născut la 15.03.1965, și-a găsit, în sfârșit, pacea și liniștea. Înmormântarea soției va avea loc marți, la cimitirul catolic..." Foto Envato

Doi îndrăgostiți se plimbă prin parc. Visător, el intreabă: - Iubito, ce ar zice acest tei, dacă ar putea vorbi? - Că e castan! Foto Envato

Soția își sună soțul: - Ti-am făcut sarmale și prăjitura ta preferată. - Aoleu, ai lovit mașina. - Nu prostuțule, te iubesc enorm și abia astept să ajungi acasă că mi-e dor de tine și vreau să te alint. - Ahhh, deci e mai grav. Vine mă-ta la noi. Câte... citeste mai mult

Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului: – Du-te să vezi ce este cu ei. Copilotul vorbește cu nebunii și se întoarce în carliga. Pilotul întreabă: – Ce ai facut de i-ai liniștit? – Ne-am jucat de-a școala și i-am trimis să-și facă temele. După 5 minute... citeste mai mult

Cu soacra la doctor: Bulă: - Doctore, soacra mea are să moară? Medicul: - Nu! Bulă: - Acum? Medicul:- Nu Bulă: - Dar acum? Medicul:- Nu. Și încetați să-mi mai băgați bani în buzunar!!! Foto Envato

Intrebare: - De ce oltenii au două vizoare la ușă ? Răspuns: - Sus să vadă cine vine, iar jos să vadă ce aduce.. foto envato

Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bulă intr-un compartiment și întreabă: – Cine a pierdut 100$? – Toți tac. Bula, iar: – Cine a pierdut 100$? O bătrânică: – Vai, tinere, cred că eu i-am pierdut. Bulă: – Atunci ce mai aștepți, du-te și-i caută! Foto Envato

Americanul: – La noi… cand trece Trump, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc… Rusul: – La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el… care mai de care… Americanul: – Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin… Il injuram... citeste mai mult