Fiica unui milionar: Tată, eu mă mărit. Cumm, cu cine??? Cu un preot… Ce? Ai înnebunit complet? Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poţi înșela…. Bine, dar adu-l să fac cunoștinţă cu el. Îl aduce ea pe preot, se așază cu toţii la masă și discută: Tu știi că... citeste mai mult
Bulă își amenință fiul: - Dacă nu iei bacul să uiți că ești fiul meu! A doua zi: - Ei, cum a fost? - Da' tu cine ești?
La divorț: - Doamnă, câți soți ați avut in viața dvs.? - În total sau doar ai mei?
- Bine că a venit căldura, trebuie să scot si eu setul de grădină de 15 piese... - Care 15 piese? - 2 scaune si 13 beri.
Doi prieteni stau de vorbă la o bere: De o bucată de vreme nevastă-mea umblă prin casă așa cum a venit pe lume. Dezbrăcată? Nu, urlând! +++ - Frate, ce ți-a picat la BAC - În primul rând, mi-a picat ... fața.
- Dacă nu iei bacul să uiți că ești fiul meu! A doua zi: - Ei, cum a fost? - Da' tu cine ești? -- - Iubitule, am fluturi în stomac. - La naiba, femeie! Tu chiar mănânci tot ce prinzi!
- Ce mai face băiatul tău? - Bine, tocmai i-au căzut 3 dinti. - Dar nu are peste 25 de ani? - 27 si o trotinetă.
Vasilica:- De ce vrea să divorțeze soțul tău? Bubulina:- Oh, din greșeală la micul dejun i-am pregătit fulgi de săpun, in loc de fulgi de porumb. - Groaznic! Si a fost furios? - Furios? A făcut spume la gură!!
Doi pensionari stau de vorbă: - Auzi Pandele la frizerie scrie " O frectie la cap, 20 de lei". - Si ce, e scump? - Păi acasă nevastă-mea mă freacă la cap gratis!
Bulă: - Alo, scuze deranjul, sunt soțul fostei tale sotii si vreau să te întreb ceva. - Bine, spune... - Cum ai reușit să scapi de ea???
- Dragule, ce caută chiloții tăi la vecinii noștri de la etajul unu? Aștept o explicație! - Dar tu ce ai căutat la ei? - Am fost să-mi iau halatul!
- Dacă mâncarea nu e gata in câteva minute, mă îmbrac și mă duc la restaurant. - Mai așteaptă, te rog, zece minute. - De ce? E mâncarea gata? - Nu, mă îmbrac și eu și vin cu tine. -- - Iubitule, vrei și niște acritură la masă? - Păi... citeste mai mult
Doi bărbați stau de vorbă: - Crezi în dragoste la prima vedere? - La vârsta mea, vederea nu mai e ce-a fost, trebuie să pipăi!
- Nu știu ce să fac cu străbunicul meu: își roade unghiile tot timpul. - Și al meu făcea la fel, dar l-am dezvățat rapid. - Cum? I-ai legat mâinile? - Nu, i-am ascuns dinții.
Soţia se întoarce acasă după petrecerea dată de firmă. Scumpule, nu striga. Îţi povestesc cum a fost totul: toţi au băut, eu n-am băut, toate s-au sărutat cu bărbaţi, eu nu m-am sărutat, am mâncat salate, am dansat, am participat Ia concursuri. Și gata. Ai o soţie bravo. Întrebări sunt?... citeste mai mult
- Părinte, în timpul slujbei mi s-a furat portofelul. - Doamne ajută, au început să vină la biserică și păcătoșii!
Tată, unde sunt Alpii? Nu ştiu, întreab-o pe maică-ta, ea mută lucrurile prin casă. -- Mama: Noul tău iubit este bărbat serios? Alinuța:Da, mamă. Are sotie și copil acasă!
Sună un tip la internet-provider şi spune: Am o problemă! Nu pot intra pe internet! În ce constă problema? Nu am calculator. -- Invăţătorul scrie pe tablă 2:2 -Ce semnificaţie are? -Scor egal ! răspunde Bulă
Bulă la examen pune 1000 euro in carnet si un bilet pe care scrie: „Câte 100 euro pentru fie-care punct”. După examen deschide carnetul unde găsește 600 euro și un bilet pe care scria „Restul”.
Tu cine ești??!! Frumoasa adormită. Dar de ce așa de strașnică? Abia m-am trezit. -- Un comentator la un meci de fotbal: - Rodriguez se apropie de poartă… lovitură cu capul – bară!… încă o lovitură cu capul – iarăşi bară! … va rog, daţi-i mingea sau puneţi capăt acestei... citeste mai mult
Un pelerin creştin trebuia să ajungă la o mănăstire în vârful munţilor şi avea de străbătut o pădure plină cu animale sălbatice… Pe la jumătatea drumului dă nas în nas cu un urs, fuge, dar ajunge pe marginea unei prăpăstii şi, văzând că nu mai are scăpare, cade în genunchi,... citeste mai mult
