- Iubi, vii să facem duș împreună ca să consumăm mai puțin? - Stai să mă îmbrac și vin. - Te îmbraci ca să faci duș?!? - Păi da, ca să spălăm și rufele în aceeași apă.

Frigul din timpul lui Ceausescu era genocid . Frigul Ursulei este solidaritate.

Așa de mult s-a scumpit curentul, încât polițiștii, în locul pistoalelor cu electroșocuri vor folosi urzici!

Iarna anului 2027. - Tată, tată! Avem lupi în bloc! - Nu puiule, sunt vecinii care își citesc facturile!

E grav... DNA a început să îi ancheteze pe cei care își pot plăti facturile...

- Bro, ție cât ți-a venit ultima factură la curent? - 300 de lei. - Doar atât? Cum reușești să consumi atât de puțin? - Nu sunt racordat.

Doi prieteni discută despre o nuntă: - Am fost la nuntă. - Si, cât a mai mers darul? - Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize la curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna trecută. Cel... citeste mai mult

- Bulă, care e viitorul verbului a fura? - Pârnaie, doamna profesoară!

- Tată, eu ce o să mă fac când voi fi mare? - Te faci și tu colonel, ca tati tău. - Dar tati, nu se poate să mă fac general? - Nu puiuț, general nu se poate. - De ce tati? - Păi știi, și generalul are un băiat.

Se întâlnesc Bulă și Ștrulă pe stradă. – Salut, Bulă! Ce faci? – Uite, cu niște treburi pe la Piața Romană. – Păi aici e Piața Sudului. Ce cauți aici? – Loc de parcare, Ștrulă.

Bulă, de unde provine cărbunele? - Din Popescu. - Cum din Popescu? - Așa mi-a șoptit el: "din mine, din mine"!!

Soacra își sună ginerele: - Miroase a gaz în apartament. Ce să fac? Ginerele: - Ești o femeie credincioasă. Aprinde o lumânare și roagă-te!

Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea: - Iubito, e o vrăjitoare la ușă, deschid?! - Da, zice ea, dă-i niște dulciuri și dă-o-n morții mă-sii. De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.

La psihiatru - Mda, ce  probleme aveți? - Uit. - Dați exemple Păi, când mă bag în pat  cu amanta, uit de  nevastă. - Și când te bagi în pat cu nevasta?... - Uit de ce m-am băgat...

Doi tineri se hotărăsc să facă dragoste pentru prima dată. El, rușinându-se că o are m#$ă, se ridică din pat, face întuneric în cameră și i-o p#%ne în mână. Ea: - Mulțumesc, nu fumez!.

Un soț disperat intră într-un magazin: – Vă rog repede dați-mi un fier de călcat că nevastă-mea e pe ducă! După 5 minute soțul revine: – Va rog frumos îmi moare nevasta, dați-mi niște haine la întâmplare! După alte 5 minute: – Vă rog… dați-mi rapid 2-3 baloane și o... citeste mai mult

-Vecină, vrei banane sau căpșuni? Femeia: - Mergi la piață? Vecinul: - La farmacie!

- Vecină, tu mergi la biserică, cum e mai bine, să furi sau să ceri? - Să ceri, așa-i frumos! - Atunci dă-mi și mie un pic de p#%$$%ă!

– Aşe de tristă eşti în ultimul timp tu Rozi! Care-i baiu? -Mă înşală Gheo, tu! Și io sufăr și slăbesc și tăt slăbesc… -Păi, de ce nu te desparți de el? -Na, mai am încă 5 kile de dat jos, şi după aia!

EI: - Ești foarte frumoasă. Ea: - Păcat că nu pot spune și eu la fel, despre tine. EI : - Ai putea și tu să minți, așa cum fac eu.

Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc: - Tu de când nu ai mai avut treabă cu o femeie? - Să-ți spun drept, de când am ieșit la pensie! - Și eu la fel. - Să știi că ăștia ne-au pus ceva în pensii...