Un tip isi asista sotia la nastere. Incepe travaliu, incepe dilatatia, tipul se uita, lesina. Il trezesc doctorii, il pun pe picioare, asta naucit, vede capul copilului cum apare, lesina iar. Toti fug la el, il ridica, copilul iese, asta lesina. Pana la urma, tipul se trezeste pe un pat,... citeste mai mult
Discuție între doi bețivi: - Vasile, este adevărat că, dacă combin doi atomi de hidrogen și unul de oxigen, voi obține o moleculă de apă? - Da, și dacă mai adaugi puțin vin obții șpriț!
Un copil stă de vorbă cu mama lui: - Mamă, înghețata e mai sănătoasă decât crenvurștii? - Fiule, în ziua de azi și fumatul e mai sănătos decât crenvurștii.
La stomatolog: - Aș dori să-mi schimb toată dantura. Cât m-ar costa? - 100 € dintele și 50 € măseaua. - Atunci punem peste tot măsele...
Un puști stă de vorbă cu bunicul lui: - Bunicule, știi de ce pământul este așa de murdar? - Nu. - Din cauză că toată lumea calcă pe el.
Mă sună ieri nevastă-mea să-mi spună: - Iubi, să știi că... am spart oglinda laterală. - Pfuuu... cum ai reușit? - M-am răsturnat de două ori cu mașina...
Doua piți stau de vorbă: - În sfârșit sunt fericită! - Te-ai îndrăgostit? - Nuuu, m-am săturat de somn.
- Seful m-a concediat pentru că m-am culcat puțin Ia muncă... - Doar pentru atât??? - Da .. dar m-am culcat cu nevastă-sa.
O româncă în concediu la all inclusive: - Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog! Nu pot mânca tot. - Doamnă, aici este bufet suedez...
La examen: - Care este capitala Franței? Vă dau un indiciu: începe cu „P” - Ploiesti? - Mai gânditi-vă! - Pitești? - Paris, măi! - Păi zi așa de la început!
Se intâlnesc doi ardeleni. - Salut Ioane. Ce faci? - No servus Vasile ... iaca plimb melcul - Apăi mă Ioane ... frumos melc ai. - Am avut altul mai frumos, dar mi-a scăpat și nu l-am mai putut prinde!
De nervi, Lupul o mănâncă pe Scufița Roșie. Vânătorul, care văzuse scena, diseacă Lupul și o recuperează pe Scufița Roșie. - Uite, zice vânătorul, pentru că îmi place de tine, o să-ți îndeplinesc trei dorințe. Scufița Roșie se face roșie în obraji, lasă privirea în jos și îi zice: -... citeste mai mult
Un pacient la doctor: - Cu ajutorul acestui medicament veți putea dormi liniștit. - Și cum trebuie să-l iau? - Noaptea, din două în două ore ...
Ion si Maria pedalau pe un tandem pe Transfăgărășan. Ion: - Hai Marie, că am reușit! Imi tremură picioarele, credeam că nu mai ajungem în vârf la cât de greu am urcat… Maria: - Da Ioane, bine că am ținut eu frânele să nu ne ducem înapoi la vale!
Unii bărbați sunt atât de fricoși, încât noaptea când soția nu e acasă merg să doarmă la câte-o verișoară.
El: - Vreau să fim mai mult decât prieteni! Ea: - Vrei să fim verișori?
Lupul bate la ușa purcelușilor. - Deschide-ți ușa, eu sunt mama, am adus lapte! - Minți Lupule, noi am trimis-o după bere!!!
Ion către Maria: - Fă, tu ești neam de boomerang? - De ce? - Păi eu te trimit Ia mă-ta și tu vii înapoi?
Un individ își ia ziarul dimineața să-l citească. In el, la rubrica decese e un anunț in care scrie că a murit. Iși ia telefonul și își sună cel mai bun prieten. - Ai citit ziarul ? Spune că am murit! - Da, am văzut ! Da ce, ai voie... citeste mai mult
Programare telefonică la medicul de familie: - Bună ziua, sunt Popescu, mă simt foarte rău, am febră, amețeli... Vă rog, o programare... - De astăzi în trei săptămâni, la ora 12. - Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău. - Bine, bine, vă trec de la 11.
Un bețiv este luat la intrebări de nevastă-sa: - Unde ai stat atâta, nenorocitule, că doar crașma se inchide la 11? - Păi după inchidere am plecat acasă! - 3 ore pentru două străduțe scurte? - Scurte scurte, dar late ...
