Nepoata in vizită la bunici: - Bunico, iți deschid un cont de facebook? - Nu, nu deschide nimic. Că intră muștele !?! -- Doi proaspăt căsătoriți în pat. După 4 minute ea foarte nervoasă: - Macar cafea știi să faci?

Într-un proces de divorț, judecătorul îi spune lui Bulă: — Vreau să-i acord soției dumitale o pensie lunară de 2 000 de euro pentru întreținerea sa și a copilului. — Foarte frumos din partea dumneavoastră, domnule judecător! spune Bulă. Din când în când și eu le mai dădeam câte ceva.

Bulă: - Sefu, ce e un zero? - Zero? E nimic ... - Păi, ... atunci... imi puneți și mie la salariul meu, un zero la urmă?

Într-o maternitate nasc o unguroaica, o ardeleanca și o negresa. Se încurcă brățările la copii și atunci doctorul zice: - Să-l chemam pe ardelean că-i mai calculat și daca își recunoaște copilul am scapăt. Vine ardeleanul și alege copilul negru, la care doctorul zice: - Ce faci, bai, ești nebun?... citeste mai mult

Un bărbat la librărie, către vânzătoare: - Aș dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului față de femeie"! - Utopie și SF-uri la etajul 1, vă rog!

Un turist pe malul unui râu la un centru de închirieri bărci: - Cât costă să inchiriez o barcă? - 400 de euro. - Foarte scump! - Da, dar ăsta e râul unde Iisus a mers pe apă. - Cred și eu, la prețurile astea, ce era să facă?

Socrul către proaspătul ginerică: - Ia-o și să ai grijă mare de ea, ca de ochii din cap, că așa femeie vrednică nu mai găsești. Intr-o seară a venit acasă cu 3 bărbați și toti au plecat dimineață multumiți.

Bărbatul vine acasă beat. Se târăște până în dormitor, se dezbracă pe-ntuneric și-i zice nevestei: - Incepe dracului să urli, că nu nimeresc patul ...

Doi bărbați stau de vorba la o bere: Bulă: - Odată cu mana fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de euro și mașină, până o să-și cumpere el una noua. - Și ce ți-a înapoiat din toate astea? - Pe fiica-mea.

Doi vecini stau de vorbă: – Câinele meu e atât de inteligent că dimineața ia ziarul și-l citește… – Stiu, că mi-a povestit câinele meu…

Ștrulă:- Soția mea susține că e mai bine să consumi legumele crude ... Bulă: - Te cred ... că nici a mea nu știe să gătească.

Ea: - Am visat că eram la Kaufland și totul era gratis. El: - Eu am visat că făceam dragoste cu două femei. Ea: - Eram și eu? El: - Nu, tu erai la Kaufland.

Un tip la un fastfood: - 2 felii de pizza, vă rog! - Vă incălzesc? - Nu, mulțumesc. Sunt însurat.

Doi prieteni stau la o sticlă de vin: Bulă:- Nevastă-mea a dat examenul de conducere auto. - Si ce-a făcut? - A luat 8 din 10. Ceilalți doi au reușit să sară din fața mașinii și să se salveze.

Bețivul Bulă: - Un pahar de vin pe zi îți prelungește viața cu cinci ani! Nevastă-sa: - Dar tu ești deja la a doua sticlă ... Bețivul: - Eu tind către eternitate!

Doi bărbați stau de vorbă: Ștrulă:- Soția mea a născut în autobuz, într-o aglomerație infernală! Bulă: - Asta nu-i nimic. A mea, în aceleași condiții, a rămas însărcinată.

Un client o întreabă pe vânzătoare: - Chiloți aveți? - Nu! - Aaaa... pai d-aia este mereu aglomerație la dvs...

Bulă la școală. Profesoara: Elev Bulă, cine a scris colindul „O, brad frumos!”? – Un ungur. – Cum adică un ungur? – Păi, dacă era român, scria „Un brad frumos”!

Bubulina: - Iubitule, ieri te-am văzut vorbind cu una în cârje ... Bulă:- Era doar o prietena ... si n-avea carje. - Ieri nu, azi da!

El și ea în pat. Ea: - Ce-ai pățit dragul meu? El: - E cam largă. Ea: - Taci și b$^-o acolo, că tot voi ați lărgit-o!

1. Neamţul se trezeşte dimineaţa, trânteşte 4 ouă în tigaie, dupa care pleacă la muncă. Francezul se trezeşte dimineaţa, trânteşte 3 ouă în tigaie, după care pleacă la muncă. Românul se trezeşte dimineaţa, trânteşte 2 ouă pe bicicletă şi pleacă la muncă. 2. Recent a fost efectuat un sondaj de... citeste mai mult