Bulă, proaspăt căsătorit, este recrutat si repartizat la „vânătorii de munte”. După 6 luni de instrucție fără nicio permisie, în plină iarnă, unitatea pornește într-o aplicație pe munte, chiar pe lângă comuna unde Bulă își lăsase nevasta. Omenos, comandantul îi acordă o permisie de o noapte. Fericit, Bula își pune... citeste mai mult

– Tata, care este diferența dintre prosperitate și criză? – întreabă Bulă. – E simplu, fiule. Prosperitate înseamnă Mercedes, șampanie, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, maică-ta.

- Și cum stai din punct de vedere financiar? – Am atâtea datorii, că nu ies nici în parc de frica băncilor.

Gheorghe și Ion la coasă... - Ai auzit mă, Gheorghe, că azi o să fie 42 de grade la umbră! - Na, și ce dacă? Noi suntem la soare!

Seful: - Mă bucur că ai venit la timp azi! Angajatul: - M-am rătăcit și din greșeală am ajuns la ora corectă.

O pereche se ceartă în japoneză: – Okita tsa ua ka maj tsu! Soțul îi răspunde nervos: – Tokaa anji rooki sakaa nji to! Ea începe să plângă și printre suspine îi spune: – Takato go nogutu, kemi ma tso aa. Anka to nooku sa. El o strânge în brațe,... citeste mai mult

– Bulă, mergem la pescuit? – Mergem, Ștrulă! – Iau și berea din frigider? – Ia-o, Bulă! – Iau si vinul ala de la socrul meu? – Ia-l, Bulă! – Dar undițele le mai iau? – N-are rost, că nu mai avem loc de ele.

Un tip este arestat și dus la secție deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La secție, polițiștii află că individul nu numai că păcălește oamenii, dar este și recidivist, fiind arestat din aceeași cauză în 1794, 1856, 1928 și 2002.

 Bulă este la școală, în clasele primare, la ora de matematică. Învățătoarea îl roagă pe Bulă să rezolve un exercițiu. Învățătoarea scrie pe tablă: 2-2. Și întreabă: – Bulă, care este rezultatul? – Doamna învățătoare, este meci nul.

Studiile au arătat că oamenii care consumă caviar sunt mai puțin stresați decât cei care mănâncă pâine cu pateu.

Din nou ora de Anatomie: -Bulă, cum se numesc ultimii dinți care ne apar în gură? -Proteză, domnule profesor.

Există două tipuri de femei: Alea care încă mai cred în iubire; Alea care deja au adoptat o pisică.

Sărăcia modernă: ai un telefon super performant de pe care poți verifica online că nu ai niciun ban în cont.

Un tip este sunat de cel mai bun prieten al său: - Vii la o cafea? - Ok, vin. - Ia și țigări. - Ok - Ia și niște cafea - Ok. Scaune ai sau trec pe la Ikea?

– Care este motivul divorțului? – Din cauza divergențelor in privința religiei! – Cum adică? – Fostul meu soț nu voia să recunoască nici in ruptul capului faptul că sunt o Zeiță!

Profesorul de chimie îl întreabă pe elev: – Elev: ce înseamnă H2SO4? – Aaaa, dom’ profesor, îmi stă pe limbă… îmi stă pe limbă… Profesorul: – Elev! Scuipă repede, că e acid sulfuric!

Dialog pe Messenger între un bărbat și o femeie – Recunoașe că te oftici când vezi că pun poze de la Paris, de la Roma, din Dubai, săptămâna viitoare mă duc în Lisabona, îți pare rău că mi-ai dat papucii. – Tu crezi că lumea nu își dă seama că... citeste mai mult

Într-o dimineață soția pregătea micu-dejun. În momentul în care se pregătea să prăjească ouăle, soțul intră în bucătărie, țipând: -Oh, nu, nu, nu…Nu le arde! Fii atentă, le vei arde! Încât! Încet! Întoarce-le ușor! Încet! Încet! O Dumnezeule! Pune sarea! Întotdeauna uiți să pui sare! Mai pune! Întoarce-le acum! Încet!... citeste mai mult

Bulă este oprit de un polițist de la Rutieră: – Domnule, de ce circulați pe trotuar? – Păi pe unde ați vrea să merg, domnule polițist! Pe stradă nu am voie, că nu am permis.

Şeful îşi întreabă angajatul: – Îţi place berea caldă? – Bineînţeles că nu. – Dar femeile transpirate îţi plac? – Nu. – Atunci înseamnă că îţi vei lua concediu în timpul iernii.

Discuție între un șef și angajatul lui Mă cheamă şefu’ la el în birou astăzi şi-mi spune: -“Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns?”. -“Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte.”