Bubulina: – Bărbate, ia îmbracă-te tu în pirat!

Bubulina: - Bărbate, ia îmbracă-te tu în pirat!

Doi prieteni discută pe marginea subiectului muncă: - Se știe că o țigară fumată scurtează viața cu 2 ore. - O sticlă de bere băută scurtează viața cu 3 ore. - Dar recordul absolut îl deține o zi de muncă: ea scurtează viața unui om cu 8 ore. -- Bubulina:... citeste mai mult

Salvamarii încearcă să scoată la mal un tip

Salvamarii încearcă să scoată la mal un tip

Salvamarii ies in larg si striga spre un tip ce inota: - Domnule vames, ati depasit geamandura! Tipul, nedumerit, intreaba: - Cum v-ati dat seama ca sunt vames? Ca doar sunt in chiloti, ca toata lumea… - Dom’le, lumea obisnuita, cand inoata, da apa in lateral, dumneata o strangi la... citeste mai mult

Bulă și Bubulina la divorț: Neînțelegeri religioase

Bulă și Bubulina la divorț: Neînțelegeri religioase

- Vecine, de ce-i cumperi soției tale întotdeauna flori în ghiveci?! - Cu gândul la următorul concediu. - Adică? - Păi, în fiecare an plecăm separat în concediu, pentru că cineva trebuie să rămână acasă să ude florile... -- Bulă și Bubulina la divorț: - Motivul divortului? - Neînțelegeri religioase.... citeste mai mult

Bubulina: – Iubiiii, vecina a primit o poșetă foarte frumoasă! Îmi cumperi și mie una?

Bubulina: - Iubiiii, vecina a primit o poșetă foarte frumoasă! Îmi cumperi și mie una?

Intrebare: - Care e rolul hârtiei igienice în 3 straturi? Răspuns: - Unul trebuie depus la ANAF. -- Bubulina: - Iubiiii, vecina a primit o poșetă foarte frumoasă! Îmi cumperi și mie una? Bulă: - Îmi pare rău, dar a fost ultima... Foto Envato

Bulă, plictisit de oaspeți, se gândește cum să scape de ei

Bulă, plictisit de oaspeți, se gândește cum să scape de ei

Bulă, plictisit de oaspeții care îl rețin, târziu, în noapte: - Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la careva dintre voi arde casa, dar n-am înțeles exact la cine! Foto Envato

Întinși pe nisip, la plajă, soția îi zice, mândră de relațiile sale, soțului: – Vezi, Mitică, dacă

Întinși pe nisip, la plajă, soția îi zice, mândră de relațiile sale, soțului: - Vezi, Mitică, dacă

Întinși pe nisip, la plajă, soția îi zice, mândră de relațiile sale, soțului: - Vezi, Mitică, dacă eu nu-l cunoșteam pe patronul hotelului, acum dormeam pe plajă! - Ai dreptate, femeie, zice acesta gânditor. Si eu am o relație folositoare aici! - Tu? Ce relație? - Salvamarul acela bine făcut.... citeste mai mult

Un bărbat vrea să meargă la toaleta pentru bărbați. Aici, 3 cabine cu ușile închise

Un bărbat vrea să meargă la toaleta pentru bărbați. Aici, 3 cabine cu ușile închise

Un bărbat vrea să meargă la toaleta pentru bărbați. În toaletă erau trei cabine, toate cu ușile închise. Bate la prima. - Ocupat! Bate la a doua. - Ocupat! Bate la a treia. Dinăuntru se aude o voce șoptită: - Intră repede și închide ușa... Foto Envato

Șurub drăguț doresc să facă cunoștință cu o piuliță. Sau cu…

Șurub drăguț doresc să facă cunoștință cu o piuliță. Sau cu...

Un șofer este oprit de poliție: - De ce ați băut? - Mi-a născut nevasta! - Si mortul din portbagaj? - El e tatăl copilului! -- "Șurub drăguț doresc să facă cunoștință cu o piuliță. Sau cu mai multe. Lungimea permite" Foto Envato

Bulă: – Bă, tu mai ții minte pastilele de ni le dădeau aia în armată ca să nu ne stea mintea numai la femei?

Bulă: - Bă, tu mai ții minte pastilele de ni le dădeau aia în armată ca să nu ne stea mintea numai la femei?

Doi pensionari: Bulă: - Bă, tu mai ții minte pastilele de ni le dădeau aia în armată ca să nu ne stea mintea numai la femei? Ștrulă: - Ce-i cu ele? Bulă: - Cred că la mine au început să-și facă efectul. Foto Envato

– De ce bărbații sunt așa de fericiți?

- De ce bărbații sunt așa de fericiți?

Intrebare: - De ce bărbații sunt așa de fericiți? Răspuns: Pentru că au o viață de invidiat: - Își păstrează numele de familie toată viață. - Niciodată nu rămân însărcinați. - Mecanicii nu vorbesc cu ei în chineză - Ridurile le adaugă caracter. - Părul alb le adaugă atracție. -... citeste mai mult

Bulă: – Iubito, ce cadou vrei să-ți fac de ziua ta?

Bulă: - Iubito, ce cadou vrei să-ți fac de ziua ta?

Bulă: - Iubito, ce cadou vrei să-ți fac de ziua ta? Bubulina: - Nu știu. Bulă: - Ce îți place cel mai mult? Bubulina: - Vecinul de la 3! Foto Envato

In armată: – Soldat Bulă, în ce companie vrei să fii?

In armată: - Soldat Bulă, în ce companie vrei să fii?

Un patron catre altul: – Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali? – Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare. -- In armată: - Soldat Bulă, în ce companie vrei să fii? - În compania unei femei. Foto Envato

Bubulina întorcându-se de la oftalmolog: Trebuie să port ochelarii ăştia

Bubulina întorcându-se de la oftalmolog: Trebuie să port ochelarii ăştia

Iubita întorcându-se de la oftalmolog: Bubulina: - Bună iubitule ! Bulă: - Bună .. Ce ţi-a spus otalmologul ? - A spus că trebuie să port ochelarii ăştia . - Nu îţi face griji, îţi stă bine . - Mersi, dar mi se pare că sunt mai urâtă cu ochelari.... citeste mai mult

Bulă: – Cât costă parfumul Antonio Banderas?

Bulă: - Cât costă parfumul Antonio Banderas?

Bulă merge la un magazin de cosmetice. Bulă: - Cât costă parfumul Antonio Banderas? Vânzătoarea: - 450 Lei! Bulă: - Scump... prea scump! Nu aveți ceva mai ieftin ... gen ... Fuego? Foto ENVATO

Polițistul către Bulă: – Ați consumat băuturi alcoolice?

Polițistul către Bulă: - Ați consumat băuturi alcoolice?

Polițistul către Bulă: - Ați consumat băuturi alcoolice? Bulă: - O ladă de bere, 2 litri de vin și o sticlă de vodkă. Polițistul:- Suflați aici, vă rog. Bulă: - De ce? Nu mă credeți? Foto Envato

Bulă furios trimite soacrei un SMS: Produsul dvs. (fiica), nu pregătește mâncare, nu face curat în apartament!

Bulă furios trimite soacrei un SMS: Produsul dvs. (fiica), nu pregătește mâncare, nu face curat în apartament!

Bulă furios trimite soacrei un SMS. "Produsul dvs. (fiica), nu pregătește mâncare normală. Nu face curat în apartament! Nu-mi spală și nici nu-mi calcă cămășile!" Soacra îi răspunde: "Alegerea a fost făcută personal de dvs. Marfa e vândută. Garanția este expirată. Producătorul nu poartă nicio răspundere! PS: Posibil s-a defectat... citeste mai mult

O familie are o echipa de zugravi la lucru: În ce stadiu au ajuns?

O familie are o echipa de zugravi la lucru: În ce stadiu au ajuns?

O familie are o echipa de zugravi la lucru. Sotul aflat la serviciu isi suna sotia, care este acasa si ii supravegheaza pe muncitori: – Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii? îşi întreabă soţul consoarta, prin telefon. – Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a... citeste mai mult

Un triunghi isoscel ia de nevastă o fracție. După o zi divorțează

Un triunghi isoscel ia de nevastă o fracție. După o zi divorțează

Un triunghi isoscel ia de nevastă o fracție. După o zi divorțează. Intrebare: - De ce? Răspuns: - Fracția era ordinară… Foto Envato

Bubulina: – Dragă, mi-am luat costum de baie din trei piese

Bubulina: - Dragă, mi-am luat costum de baie din trei piese

Bubulina: - Dragă, mi-am luat costum de baie din trei piese. Bulă: - Trei piese? Bubulina: - Da, pălărie ochelari și șlapi. Foto Envato

Un boxer era numărat de arbitru pe ring. Din sală, o băbuță: Nu se ridică maică, îl…

Un boxer era numărat de arbitru pe ring. Din sală, o băbuță: Nu se ridică maică, îl...

- Cum ai dat faliment? - M-am luat după Isărescu și am investit în ceaiul de tei. - Si n-a mers? - Deloc. Lumea e căpoasă și se calmează tot cu țuică -- Un boxer era numărat de arbitru pe ring. Din sală, o băbuță: - Nu se ridică maică,... citeste mai mult

La grădiniță, copii își aleg viitoarea profesie: Costel: – Eu am un fluier, voi fi arbitru

La grădiniță, copii își aleg viitoarea profesie: Costel: - Eu am un fluier, voi fi arbitru

La grădiniță, copii își aleg viitoarea profesie: Costel: - Eu am un fluier, voi fi arbitru. Maria: - Eu am o păpușă, voi fi doctor. Serghei: - Iar eu voi fi miliardar. Toți în cor: - Da tu ce ai? - Încă nu am nimic, dar acuș am să mănânc... citeste mai mult