La maşina de produs biberoane, se remarca zgomotul 'fssss-pac' pe care îl făcea. Ghidul le explică vizitatorilor: - Acel fâsâit este cauciucul pe care-l injectează, iar 'pac'-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf. Vizitatorii Intră și in sectia de prezervative. Zgomot infernal şi aici: 'fsss-fsss-fsss-pac'. Intrigață,... citeste mai mult

EI timid: - Iuby, pot să ies și eu la o bere cu băietii? Ea iritată: - N-ai mai fost si acum 3 ani? -- - Nenorocitule, i-ai furat virginitatea fetei mele! spune mama Alinuței. Bulă: - Mă scuzați doamnă, nu se va mai întâmpla a doua oară!

Soția, abia ajunsă acasă se descarcă în fața soțului: – Iubitule, nu îi înțeleg pe oamenii ăștia care claxonează nervos că nu pleacă ăla din fața lor imediat ce se pune verde. Poate în fața lor e cineva care nu reușește să bage mașina în viteză din prima, poate strănută,... citeste mai mult

Bubulina: - Puișor, de ce ai venit așa târziu acasă? - M-a oprit doamna învățătoare pentru că n-am vrut să denunț pe cineva. - Bravo, fiule! Ai făcut un gest lăudabil. dar despre cine era vorba? - Doamna voia să știe cine l-a omorât pe Mihai Viteazul! Foto Envato

- Domn primar, de la DNA vă căutăm. Am văzut că ați făcut un pod foarte frumos la dvs în sat. Primarul Bulă:- Da, mulțumesc de apreciere. Chiar e frumos. - Dar pe acolo nu trece niciun  râu... - Când vin banii de la PNRR, facem și râul. Foto Envato

Andrei: - Mamă, mi-a căzut un dinte, o să vină Zâna Măseluță? Mama:- Nu, nu vine. Andrei: - De ce, mamă? Mama: - Andrei, îți cad dinții din cauza băuturii, pentru că ai 35 de ani! Foto Envato

Ce înseamnă tupeu? Tupeu e atunci când soțul se întoarce acasă la miezul noptii, mirosind a parfum de la o  postă, cu urme de ruj pe cămasă, își găsește nevasta așteptându-l gata să explodeze și-i spune liniștit: Bulă: - Iubito, haide nu mai fi supărată. Tu urmezi! Foto Envato

Bulă își sună un cunoscut - Salut prietene. te-am sunat să te invit la mine la nuntă! - Pe ce data e? - Pe 25 iunie - Băi, sincer, veneam, dar pe 26 lucrez, mă trezesc de dimineață rău de tot. Îmi pare rău. - Nu, că nu ne lungim.... citeste mai mult

Tineri căsătoriți la masă. Soția: Bubulina: - Ți-a plăcut felul doi, dragă? L-am făcut din cartea de bucate. Bulă: - Altădată să folosesti paginile! Coperta e cam tare! Foto Envato

Doi soți, Bulă și Bubulina discută aprins: Bubulina: - Ai un fir de păr pe cămașă! Cine-i blonda aia la care umbli?! Bulă: - Al naibii fir de păr îl vezi, dar stâlpii porții de la casă nu-i vezi când parchezi... Foto Envato

EI: - Te iubesc Ea: - Îmi pare rău, am soț ! EI: - Ești așa frumoasă.. că meriți doi. -- Măria: - Ioane, de câte ori te trimit în beci, ieși băut. Ion: - Păi da Marie .. trebuie să-mi fac curaj să ies! Foto Envato

La terapie. Pacientul Bulă: - Cum adică doctore, am porniri de om nebun? Doctorul: - Oprește puțin drujba aia, ca să ne înțelegem. Foto Envato

Bubulina: - Eu sunt pentru adoptat, nu pentru cumpărat animale! Vânzătoarea: - Doamnă, v-am mai spus, dacă nu plătiți găina nu puteți s-o luați! -- Bulă: - Câți ani ai? Bubulina: - Nu e frumos sa întrebi așa ceva o femeie ! - Atunci, ce greutate ai? - 40 de... citeste mai mult

Mecanicul către un client: - Ce??! Dumneata schimbi uleiul odată la doi ani? Bine, dar strici motorul la mașină. - Care mașină, dom'le? Eu am o prăvălie pentru gogoși. -- Două pensionare foste profesoare stau de vorbă: - Dintre toți elevii mei, doar Ionică a rămas în România.. - Bravo... citeste mai mult

Ion şi Maria în noaptea nunţii Maria stătea în pat, într-o ţinută provocatoare, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune: – Hai, mă Ioane, ce faci acolo? – Stai, fă, că vin acu! Încă o jumate de... citeste mai mult

Bulă la examen pune 1000 euro in carnet si un bilet  pe care scrie: „Câte 100 euro pentru fiecare punct". După examen deschide carnetul unde găsește 600 euro și un bilet pe care scria „Restul". -- - Ce ai, fato, de ești așa supărată? - Am fost la restaurant și... citeste mai mult

- Fiți amabilă, raionul cu rochii de damă? - După cel cu rochii bărbătești! -- Invățătorul scrie pe tablă 2:2 - Ce semnificație are? - Scor egal ! răspunde Bulă -- Mama către Alinuța: - Noul tău iubit este bărbat serios? Alinuța: - Da, mamă. Are sotie și copil acasă!

Bubulina: - Dacă nu era nora mea nu veneam eu la tratament la băi termale! Asistenta: - Ohh, deci nora v-a plătit sejurul ? Bubulina:- Nuuuu...... ea mi-a făcut vânt pe scări! Foto Envato

- Domnule, aveti 97 de ani, care e secretul longevității dumneavoastră? - N-am bani de înmormântare. -- Eram într-un restaurant și o tipa superbă a venit la masa mea. - Ești singur? - Da... am zis eu emotionat si vrăjit de frumusețea ei. - Atunci am să iau eu scaunul... citeste mai mult

Într-o seară un tăran se plimbă prin cimitir și cade într-o groapă! Omul începe să strige: - Ajutor! Ajutor! Îmi este frig! La care apare un bețiv, și care, acoperind groapa spune: - Păi dacă te-ai dezvelit! -- Întrebare la Radio Erevan: - Care-i diferența dintre copil și soț? Răspuns:... citeste mai mult

Într-o frizerie în Mall, intră un bărbat care ținea de mână un băiețel. După ce i se face tratamentul complet - ras, spălat, tuns și manichiură - bărbatul îl urcă pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului: - Tunde-l te rog franțuzește. Până e gata mă duc repede să-mi iau... citeste mai mult