În noaptea nunții, mirele își duce proaspăta soție în dormitor: Bulă:- Stii, draga mea, mă bucur mult că n-ai vrut să facem dragoste înainte de nuntă. Dacă o făceai, nu cred că m-aș mai fi însurat cu tine. Bubulina:- Dragule, n-aș fi făcut asta pentru nimic în lume. Atâta lucru... citeste mai mult

Un profesor vorbește despre elevii lui: Dintre toți elevii mei, doar Ionică a rămas în România.. - Bravo Iui, mare patriot ! Și.. ce face ? - Face pușcărie... foto envato

Intrebare: - Ce înseamnă să fii bun la pat după 50 de ani? Răspuns: - Să nu iei toată plapuma. foto envato

După câțiva ani de căsnicie: Bubulina:- Iubitule, m-ai visat? Bulă:- Nu iubito, am dormit bine! foto envato

Un betiv intră intr-un bar, se oprește in fața unui cuplu și râgâie. Tânărul, furios: – Cum indrăznești să râgâi inaintea prietenii mele? – Scuze, nu știam că e rândul ei! Foto Envato

La farmacie: - Un Nurofen, vă rog. - Răceală și gripă? - Sper! -- Două blonde în avion. La un moment dat se sting luminile. Una dintre ele spune: – Oh, am intrat într-un tunel! foto envato

Ștrulă către Bulă:- De când n-ai mai făcut dragoste? Bulă:- Cât e ceasul? Ștrulă:- 10:55 Bulă:- De patru ani... foto envato

Bulă:– Aș dori să vă cer mâna fiicei dumneavoastră. Aveți ceva împotrivă? Socrul:– Nu, tinere, dar cu o singură condiție: să o ceri pe aceea ce stă tot timpul în portmoneul meu. Foto Envato

Un pescar sicilian prinde un peștișor de aur care, în schimbul eliberării sale îi promite să-i îndeplinească orice dorință. Sicilianul care era și negustor cere să-i fie îndeplinit visul de decenii al italienilor: podul peste strâmtoarea de la Messina. Peștișorul îi răspunde că interesele mafiei sunt altele și că nu-i... citeste mai mult

Bulă:- Peste tot în lume organele pot fi donate după moarte, numai la noi se poate și în timpul vieții... Strulă: - Păi cum așa? - Ai să-mi dai 100 de euro? - Eeee, îți dau o p**ă ! -  Ai văzut?! foto envato

- Salut, facem cunoștință? - Cine ești? - Posibil cel pe care l-ai așteptat toată viața. - Moș Crăciun, tu ești? -- Ion: Mă, Gheorghe! De unde ai vânătaia aia de la ochi? - Azi noapte, înainte de culcare, m-am rugat la Dumnezeu, împreună cu muierea! - Și??? - Na,... citeste mai mult

Gheorghe:- Mă Ioane, tu obișnuiești să urinezi între partidele de amor? Ion: - Iooi, da cine crezi că se poate abține timp de 6 luni, băă? Foto Envato

- Iubi, unde facem Revelionul? - La bușteni! Eu îi tai și tu îi cari! -- Un culturist se duce la o casă de toleranță. Ajunge în cameră unde își dă cămașa jos. Doamna de companie exclamă: - Vai ce bicepși ai! El: - Dinamită. Își dă jos pantalonii. -... citeste mai mult

Alinuța, profesoară:- Domnule director, eu nu mai predau istorie la clasa asta. Sunt idioți. L-am întrebat pe unul cine l-a ucis pe Cezar. S-a jurat că nu l-a ucis el, ba că nici nu l-a cunoscut. La fel au răspuns și ceilalți. Directorul:- Păstrați-vă calmul, doamna profesoară. Poate că ucigașul... citeste mai mult

Bunica lui Bulă: - Mamaie, astea tinere spun că-i bine să mănânci legume și fructe crude! Bulă: - Dă-le-n mă-sa, că nu știu să gătească! Foto Envato

O furnică mergea liniştită prin iarbă. O vacă s-a bălegat şi a îngropat-o pe săraca furnică. După un timp, se prinde furnica de un fir de iarbă, iese la suprafaţă şi ţipă la vacă: – Auzi, vaco, fix în ochi m-ai nimerit! Foto Envato

In tramvaiul 14 , in fața ușii din față, o blondă superbă, toată în negru, se pregătește să coboare… Un tip fascinat de frumusețea blondei își dă coate să coboare după ea, dar vatmanul blochează ușile și porneste tramvaiul. Disperat tipul se roagă de vatman să-i deschidă să coboare după... citeste mai mult

La o fabrică s-a întâmplat un accident, în urma căruia jumătate din satul apropiat, a fost inundat. – Auvenit multe plângeri? – Foarte multe, dar nu plângeri, ci scrisori de mulțumire. – Cum așa??? – Păi, fabrica era de produse alcoolice.

Supărată, soția unui politician merge la medic. – Nu știu ce să fac cu soțul meu, doctore. Vorbește în somn. – Da, este un lucru neplăcut. – Neplăcut? Puțin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul. foto envato

La înmormântare unui bărbat, stăteau una lângă alta, soția si amanta. Amanta plângea, soția o consola: - Lasă, că mă mărit iar!

Intr-o florărie: Bulă:- Vă rog, un trandafir roșu cu petalele abia deschise, trei frunze, tija de 30cm... Vânzătoarea:- Doriți să aibă și-o albină? Foto Envato