La o recepție la Cotroceni, o jurnalista se duce la președintele Klaus Iohannis și îi spune: - Domnule președinte, am pariat cu niste colegi de-ai mei că scot mai mult de doua cuvinte de la dumneavoastră . . - Ai pierdut! -- Cică arheologii francezi au găsit un fir mic... citeste mai mult

Bucurestenii nu-si mai dau întâlnire “la fântâni”, ci în fată la DNA. - Si cum vă recunosc? - Eu o să fiu ăla fără cătuse! -- Doi pensionari la bordel. Patroana se gândeşte că pentru respectivii nu contează, aşa că îi duce în nişte camere cu femei gonflabile. Când termină... citeste mai mult

Era odată un cerșetor care se așeză mereu lânga o biserica pentru a cerși cu o pălărie în mina. Într-o zi, vine cu doua pălării. Un enoriaș se apropie de el și-l întreabă: - Domnule draga, de ce aveți doua pălării? Bulă raspunde: - Adevărul este că mi-a mers atît... citeste mai mult

Un șofer neatent care conducea un tir rămâne blocat sub un pod. După puțin timp sosește politia: -Ce faci domle, ai rămas blocat sub pod?!! La care Bulă iritat raspunde: - Nu domle, duceam podul undeva și am rămas fară benzina. Foto Envato

- Mamă, la uşă sunt doi oameni care cântă. - Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece. - Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata. -- Bulă: - Prietene Ștrulă, îmi împrumuți și mie 100 de lei? Ștrulă: - Dar am numai 50.... citeste mai mult

Bulă rămâne falit și de nevoie, se gândește să presteze că gigolo de criză ca să facă bani să aibă cu ce trăi. Drept urmare scrie pe ușa locuinței sale cu litere mari: 'În pat 100 dolari. Pe canapea 50 dolari. Pe podea 25 dolari.' O bătrânică, trece prin fata... citeste mai mult

Cică șase perechi se duc la la munte la o cabana chitiți să facă dragoste în grup. Ajung la munte...mâncare, băutură... și încing spiritele. Închid lumina și se apuca de treaba. După 15 minute Bulă nervos tare striga : - Aprindeți ba dracului lumina aia și hai să ne organizam... citeste mai mult

Un magistrat a fost condamnat pentru luare de mită „în natură”. Magistratul spune că totul este o înscenare, întrucât el a dat, nu a luat. -- Dilema bărbatului căsătorit: La fiecare discuție în contradictoriu, el se gândeste: "Acu’ce să-mi doresc să am? Dreptate sau liniște?" Foto Envato

Stăteau doi inși la o masa și ciocneau paharele: -Să fie rău! -Să fie foarte rău....și tot așa până cineva i-i apostrofează: -Nu-i suficient de rău? Benzina s-a scumpit, mâncarea s-a scumpit, salariile s-au tăiat... -Apoi, eu am cumpărat un câine și ciocneam aldămașul.... Foto Envato

Un ziarist întreabă: - Bade, cu cine votezi? - Poi, cu comuniștii! - Noa, da de ce? - Iaca, pe vremuri or venit liberalii și ne-or zis că ne fac pod. Vezi vreo urma de pod?... - Nu! - Apoi or venit pedelistii și or zis că ne fac moara.... citeste mai mult

Soțul se uita la TV și la un moment dat a strigat: - Nu intra în biserica ... nu intra dobitocule !!!! Soția: La ce te uiți? Soțul: La nunta noastră. -- Se aude soneria. Proprietarul Bulă deschide ușa. În prag oaspeți: Bulă: - Ar fi fost ok să mă... citeste mai mult

Bulă se prezintă la directorul unui circ cu o maimuţă. - Ce ştie să facă? - Priviţi! Maimuţa se urcă pe sârmă, merge pe un monociclu, cu o mână jonglează făclii aprinse, iar cu cealaltă ţine un arcuş, cu care cântă un Capriciu de Paganini la o vioară fixată de... citeste mai mult

Secretara blonda către patronul sau : - Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitățile mele. - Stiu, dar chiar nu te putem lasă să mori de foame ! -- Bulișor: -Tatiii, ce e ăla "bărbat"? Bulă: -Pai...este un om puternic, care iubește, protejează și are grija de familia... citeste mai mult

- Mămico, învăţătoarea noastră nu are habar de nimic. - Ce vorbă e asta, "nu are habar de nimic"? De unde ai scos-o? - Păi am desenat azi pe tablă un cîine şi ea m-a întrebat "ce e aia"? -- Trei sfaturi pentru slăbit: 1 - Întoarce capul la dreapta.... citeste mai mult

Un intelectual adevărat niciodată nu vă spune: "Prost ai fost, prost ai rămas", ci va spune "Timpul nu are putere asupra ta!" -- Elefantul: - Ţi-a dat Noe add pe Facebook? Dinozaurul: - Nu. Elefantul: - Nasol! Foto Envato

Bulă vine la directorul unui circ. Directorul circului: - Ce ştiţi să faceţi? Bulă: - Tai o femeie în două şi apoi o lipesc la loc. Directorul circului: - Ce să zic... Toată lumea ştie să taie o femeie în două! Bulă: - Pe lung? Foto Envato

Bulă se adresează încurajator către fiul său: - Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Bubulinooo, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, ca a venit de la balul de absolvire! Foto Envato

Soția, seara, în pat, înainte de culcare își pune picături în ochi : doua picături în ochiul drept, doua în ochiul sting, apoi își pune doua picături și intre picioare. - Ești nebuna, acolo de ce pui? întreabă soțul uluit. - Cum de ce?... raspunde nevasta.. A trecut multa vreme... citeste mai mult

Un ascultator: Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este sotul? Radio Erevan: Vaduva! -- Profesoara întreabă: -Copii, de ce aud gălăgie în clasă? Unul dintre elevi, Bulă, îi răspunde: -Pentru că aveți urechi! --Foto envato  

La examen un student ia un bilet - nu știe. Ia altul - iarăși nu știe. Al treilea - de asemenea... Și așa al patrulea, al cincilea... Profesorul îl oprește și îi da nota "5". Ceilalți studenți se revolta: - Pentru ce? - Cum pentru ce? După cum caută, înseamnă... citeste mai mult

Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu aşezat pe cant. Un alt prieten îi întreabă: - Ce s-a întâmplat? Bulă: - O înmormântez pe soacră-mea. - Săraca, Dumnezeu să o ierte... Da' de ce nu duceţi sicriul cum trebuie? - Păi dacă o duc pe spate începe... citeste mai mult